■ 蘇甸慧
陪伴者無條件的接納與從容的陪伴，使喪親者能安心地讓人陪伴，放心地吐露心情，不擔心遭遇異樣眼光與言論，這便是最美的安慰。
當親友失去了一位重要的人，要怎麽安慰他們？”安慰”這個字的英文是comfort，動詞可解釋為安慰、使舒適、鼓舞與放松。若是以形容詞comfortable來說，有舒適的、舒服的、愉快的意思。
這真是一個很美妙的字，它將苦難中人與人互動的心靈感覺表達了出來，若是你的痛苦悲傷心靈，在與人互動的過程中，感到舒適、感受到鼓舞而得到暫且的放松，正是因為你得到了安慰。
為什麽一開始便提到這個字的含義？那是因為現代人安慰人的能力越來越薄弱，本是出于好意的安慰，在不經意中，可能演變成一種傷害或困境。人們在傳遞安慰或是接收安慰的過程中，並未感受到心靈的靠近，反而感受到束縛與沈悶的氣氛，讓人想快點結束悲苦憂傷的談話過程。
面對死亡，更是讓人不知從何安慰起。死亡事件往往伴隨驚駭、恐慌與痛苦的情緒，若要安慰一位失去摯愛的人，安慰者不可能不感同身受，也不可能不觸碰過程中的傷痛與哀淒。
以同理心感同身受
身為喪親者的親友，我們所傳遞的安慰是重要的。死亡雖是不可抗拒的破壞，但溫暖與支持的安慰，會為喪親者的生活持續注入生命力量，有了重建生命的力量與勇氣。
安慰，是為了使人減輕痛苦而非增加痛苦，所以需要一些心理預備與技巧。然而，最重要的莫過于心，也就是態度。態度影響行為，行為影響安慰的果效，安慰喪親者合宜的態度，就是我們常聽到的“同理心”，也就是感其所感、知其所感。聖經上有句很美的話：“與哀哭的人同哀哭”，就闡釋了這個內涵。要與哀哭的人同哀哭，看起來似乎簡單，但真的能在安慰的時候能表達出來，卻是相當困難的。
因為人往往懼怕沈重的心理壓力，又將“悲傷”和“消極”、“怨天尤人”劃上等號，我們總以為安慰便是立即消除喪親者悲傷的念頭與感覺，我們會試著要他們別再多想、要往前看、別再回顧。許多時候，我們要喪親者忘記死去的重要的親人，面對現實，過新的生活。
這些安慰好像有道理，卻不一定是喪親者的心理需求，因為喪親者的情感面並未得到適當的抒解，也未獲得足夠的時間來悼念逝者，更別說是重整。
來不及處理的悲傷
在工作中，我所服務的對象有許多是喪親者。他們告訴我，喪失親人的痛與來不及處理(unfinished business)的遺憾與悲傷，常無人可訴說，別人似乎無法理解那種錐心之痛，只能在半夜時、獨處時暗自落淚與思念。
悲傷治療大師William Worden在他的學說裏強調“沒有人能杜絕悲傷，除非他沒有愛”。他更進一步提出調適悲傷需要完成四個任務：接受失落的事實、經曆悲傷的痛苦、重新適應一個逝者不存在的新環境、將情緒的活力重新投注在新的關系上。
這是喪親者需要經過的悲傷調適過程。外人往往很難體察這種失去對喪親者生活産生的變化是何等的大，但對喪親者來說，即便是吃頓晚餐，看見餐桌旁原先有人坐的位置從今以後都將空缺，心裏的失落感與沈痛，恐怕是不易對他人提起的個別性感受與經驗。
好的安慰者要能洞悉這一切；能敏感體會喪親者的情緒反應，又能看出喪親者走在哪一階段或正在完成什麽任務。安慰者不僅要能理解喪親者的需要，更要給予慈愛與寬容，以開放的心聆聽喪親者的心思意念，不以個人的過去經曆或價值觀點分析與判斷，或要喪親者接受自己認為好的調適方法。
例如，對喪失子女的，有些人會安慰：“孩子再生就有，快快生一個吧！”或者失去伴侶的，有的人會急著介紹新的對象，希望空缺的位置有人填滿。或是喪親者悲傷曆程尚未完成，暫時無法面對社交生活，親友卻安排旅遊或社交活動，強烈的要喪親者走出來。這些方法並非幫助喪親者重新定位和死者的關系型態，也非從自身內在找尋力量超越這個苦難，好進一步在破裂中獲得身心靈的和諧。反而只是不斷借重外界物質或刺激，暫時轉移或替代真實的悲傷感受。
從接納與寬容開始
失喪親人雖是人類共有的經驗，但這經驗中的內涵與感受卻是獨特的，難以推論，所以安慰喪親者絕無定律與規則。想要安慰或陪伴喪親者的有心人士，可以從接納與寬容做起，比如對喪親人表達感同身受,您可以這樣說：“你失去了一位重要的親人，心裏被撕裂的感覺真的很痛。”、“這一切太意外了，讓人無法置信，讓人身心都亂了。”也可給予無條件的接納：“哭吧！這種痛需要眼淚來撫慰”、“你可以生氣，因這一切太混亂，讓人失去了控制力。”
這些言語說出了喪親者存在卻無法啓齒的感受（因有些不合社會文化價值和禮儀），會讓他們感覺被理解。而你的無條件接納與從容陪伴，也將使他們安心與放心。
能安心地讓人陪伴，能放心地吐露心情，能不擔心遭遇異樣眼光與言論，這便是最美的安慰，也是最舒適與最放松的安慰，我想，這便是心與心最近的距離了。
（作者為安甯照顧基金會專業人員訓練課程講師、心靈探索與療愈文字工作者。本文轉載自台灣愛家基金會出版之《愛家》雜志 2003年 九月號。）