輔導需求
問:為什麼我兒子總是和我吵架? 我應該如何處理好與兒子的矛盾?
孩子對生活的潮起潮落的強烈情緒反應、自我意識以及對任何讓他感到脫節或無能為力的事情的不容忍——尤其是來自父母的一些壓力——可能會使這變得復雜。
問:我們的女兒和女婿支持我們的外孫子變性為女孩子。他們說如果我們不稱呼他新的女性名字,他們將和我們斷絕來往。我們不知道該怎麼辦,我們如何才能即不違背聖經原則又能向他們表達我們的愛呢?
答:對於關愛子女的祖父母來說這實在是沉重的事情。我們相信上帝創造兩性:男人和女人,祂對我們的性別有著獨特的設計。而現在跨性別主義的確是令人深感不安的“事實”(可能你們聽說過的是性別障礙、性別混亂)。 事實上,跨性別主義是一種沒有物質科學和醫學實踐基礎的信仰體系。而你們想要在上帝的真理和分享祂的愛之間找到一個平衡其實並不容易。面對現狀,你們甚至可能懷疑是否會被逼不得不在信仰和家庭之間做出選擇。雖然不易,但是我們認為你們不需要走到要麼是信仰要麼是家庭的地步。 我們很願意為你們提供以下一些可選的實際建議,盼望能幫助和鼓勵你們的心身靈都剛強起來,勇往直前! 瞭解外表下的原因 首先,冷靜下來,以尊重的態度和你們的女兒和女婿好好談談,問一下是什麼導致他們的孩子做出這個選擇的。對於這樣敏感的問題溝通是非常重要的。 在這裡有兩種可能,一個可能是你們的外孫在積極追求跨性別的標籤,而他的父母是被動支援的。另外一個可能是你們的女兒女婿是更積極的一方,而你們的外孫只是處於疑惑階段(若是這樣可以慢慢地、溫柔地引導出來)。 區分這兩種可能的原因將會影響你們的回應。 - 若是你的孫子在追求跨性別的標籤 不知道你們的孫子年齡多大。根據這個輔導領域的一些專家觀察,“跨性別”標籤在十幾歲的青少年中間傳染得很快。通常在這個發展階段社會和同伴壓力具有很強大的影響力,而若父母們又缺乏與孩子建立關係的能力,也不願意和文化還有孩子的意願相對抗,因此就會不明智地選擇認同一些病態資訊。 另外,還有些孩子因為無法忍受持續的性別混亂(尤其是那些較早出現這種情況的孩子)。此時,那些心軟卻不知情的父母就會儘量減少孩子的痛苦,隨其所願,而不是溫柔地干預或是有智慧地加以引導調整。 - 若是你們的女兒女婿在推動這個選擇 有的時候,通過被動的或是社會政治專業手段,孩子們可能在蹣跚學步或是上小學的時候就會受到跨性別主義的影響。如果父母沒有堅固的屬靈真理根基,他們可能就會盲目地追隨文化觀念——當今的社會,可謂是在積極鼓勵跨性別行為。 明白了選擇背後的原因後,結合上面的內容,你們可以在考慮家庭實際需要和持守上帝不變真理中做出有智慧的回應。 給予謙卑的回應 即使是專家也不是完全清楚關於跨性別相關的所有原因(比如:家庭動態因素、環境影響,以及外在的壓力),所以你們也不需要知道所有的答案。...
問:我們十幾歲的兒子和女兒在公立高中遇到了性別混淆的情況,這個時候我和我的配偶要如何與他們並肩作戰? 不管您相不相信,在過去的這一學年中,已經有幾個這樣的案例顯露出來了。其中有一個是我女兒的密友,她現在認為自己是男孩,並希望能被看為男孩子。 從表面上看,我的孩子們試圖對整個事情“冷處理”,但是我知道這使得他們陷入了不同方式的困境中。 尤其是我的兒子,似乎在與內心深處的一些憤怒鬥爭著。我們也想知道如何回應學校負責人,他們似乎在宣傳這種改變是正常的,應該泰然處之。 你能幫助我們嗎?
答:……您可以與他們坐下來,通過溫柔地鼓勵他們表達出來來幫助他們。 問問他們感覺如何。 幫助他們標明自己的情緒,處理他們的想法。(更多內容可以點擊標題查看)
問:該如何處理男孩女孩的不同
答:……男孩和女孩從出生開始就顯出各樣的不同,需要有智慧地去培育……
問:我們10歲的孩子問說小孩子死了可以進天國嗎?另外,怎樣堅定小孩子對神的信心,使他排除無神論影響從而相信神的存在。謝謝!
答:……這兩個問題都是有關孩子信仰方面的問題……
問:青少年整天關在房內,三餐都在房內吃。心情時好時壞,不知如何跟他們溝通。
答:……和青少年溝通並不是容易的,但是並不可怕……
問:如何教導和預防孩子陷入色情書刊、色情影片、色情網站的誘惑?
答:……色情方面的問題一直是很敏感的話題……
問:我發現我15歲的兒子在他的房間裡藏了女孩的內衣。我應該裝作不知道嗎?我不知道該怎樣和他談這個事兒,請給我一些建議。
答:……不要迴避或是裝作不知道,要主動營造一個安全的環境和他談一談……
問:已成年孩子不聽家長勸阻執意與戀人同居怎麼辦?也不願意接受聖經、不願意聽道。對此家長無計可施也不能破壞親子關係,只能暗自苦悶、禱告。
答:……這個問題其實是父母在子女成年後如何重整他們的關係,以及父母如何與成年子女建立健康的界限……
問:我的童年有些不好的經歷,現在看這對我造成很大影響,該怎麼應對童年創傷?
答:……我們中的每一個人都在童年經歷過一些創傷,而其中的一部分人則會把傷口和由此帶來的損傷帶到成年期。但如何面對這些創傷是由我們自己決定的。我們可以讓自己活在過去的影子裡,也可以讓這些經歷變成可以帶我們走向更多美好事物的助燃劑……
問:我的丈夫和他的同事發生過一次婚外性關係,而且他還掙扎於色情誘惑之中。我們現在分居,但是他正為著能復合而努力著。他想要和解,我也這樣想。我想知道有什麼最好的方式可以幫助我們朝這個方向發展?
答:我非常高興你們夫妻二人都在為關係的癒合和恢復而努力。不幸的是,現在很多夫妻在經歷了類似這樣的信任破口後,都不願意一起花精力挽回他們的婚姻。你們的婚姻可以被恢復,甚至可以更堅固,但是這將需要花時間和你們雙方大量的努力……
問:我們結婚7年,似乎是因為孩子的原因,妻子在性事上越來越不積極了。我該怎麼辦?
答:一般的婚姻家庭中,在孩子還小的時候是會經常遇到這樣的問題。
而常常妻子會因為孩子尤顯,所以作為丈夫當發覺這個問題的時候,可以透過更多的去關心、體貼和愛護妻子,從而來引導她。這個時期對於丈夫來說是特別重要的!你們可以創造一些單獨的浪漫的約會機會,這樣可以讓你們的關係更加親密,因為一般的女性都是要在感受到愛的時候才願意有性關係!
問:如何把握放手給孩子自由,讓他們學習真正的界限、自由和責任?
答:放手給孩子自由,不只局限於童年時期,而是隨著孩子的成長,逐漸增加孩子的自由度,讓孩子一年比一年學習做更多的決定,並且漸漸負起日常生活中的責任。
親子間依賴關係的形成,不見得都是出於想保護孩子的崇高動機,母親(比父親更容易)往往會以和孩子發展出緊密相連的關係,來滿足她情感上的需要,原因是,她的婚姻已經沒有了愛情,孩子成為她唯一愛的來源;或者她無法跟別人維持長久的友誼,因此希望成為孩子的生命重心。
問:我兩歲的兒子,長得可愛極了,真令人疼惜,不過他哭鬧起來呼天搶地的,又什麼東西都想碰。為什麼?其它的兩歲兒也這麼難纏嗎?
答:你所形容你那兩歲兒子的模樣,完全符合兒童發展教科書的解說。這個階段大概在孩童十八個月大時,由”砰”一聲拉開序幕(把桌燈或花瓶摔碎之類的),然後戰火上演,直到三歲左右才逐漸偃旗息鼓。
這時期的幼兒是一切法規與秩序的頑固叛徒,他以為整個宇宙是繞著他轉的。他對什麼都好奇,滑稽逗趣,活蹦亂跳,惹人愛憐;可是另一方面卻又自私,需索無度,叛逆霸道,破壞力強。
問:和我結婚20年的丈夫開始和兩個前女友在互聯網上重新聯繫。大約三年前他和其中的一個開始網上聊天。我發現時,正好碰到他們在聊天,他很快關閉了所有一切,承認他的錯誤,並請求我原諒他。但是現在他又和第二個女朋友開始網上聯繫。我不認為我還能信任他。我們已有三個成年的孩子,所以我不想離婚;我寧願嘗試去解決這個問題,可是我又看不到他行為上有任何改變。
答:這是在你們的婚姻關係中操練一些“堅韌的愛”的時候了。讓你的丈夫知道你愛他而且希望你們的婚姻繼續往前,但是他若繼續這樣調請是不能被接受的。他正表現出他的自私和不成熟,並且正給你們的孩子作出一個糟糕的例子。
你可以需要考慮一下合法的分居,直到他言行一致。 但是,作為第一步,你需要找到一個有執照的婚姻或家庭諮詢師,來幫助你和你的丈夫在這個前面有岩石的形勢中往前航行。輔導是誠實、公開溝通的一個重要渠道,並有助於促成關係的癒合。
你的丈夫也需要建立他自己的個人界限,並明白他人生的一些責任。 許多教會都有男人小組,在其中所有的參與者都可以分享他們的掙扎,並問其他人一些棘手的問題,比如:如何在他們的電腦上花費時間等等。如果你的丈夫希望能贏回你的信任,這對他來說是很重要的一步。
問:我現在是一個單身,偶爾的一次上網瀏覽了色情網站,後來雖然知道不好還是有衝動想要瀏覽,請問瀏覽這樣的網站會有什麼影響?
答:很明顯的你現在已經開始被影響了。
色情告訴人們可以體驗癲狂得到性滿足,但實際上它無法做到。色情也影響真實的婚姻關係。有時候,色情甚至讓你做你從來沒有想過的事情。影響人的心靈健康,生活在虛幻的想像中。
問:十四歲的女兒最近告訴我們她懷孕了,我們簡直氣惱到了極點。我們現應該以如何的生命態度對待她?
答:處理年少女兒未婚懷孕,是父母必須面對的最棘手考驗之一。
當你們得知這有如晴天霹靂的消息時,自然會覺得氣憤難當,惱怒女兒做了傻事,給自己帶來羞辱痛苦;更可惡的是,給全家帶來莫大的傷害!不過等你稍微平復激動的情緒,就應該考慮採取較理性、有愛心的反應。 這時候苛責或怒罵是不智的行為,女兒這時比任何時候都更需要你們的諒解與智慧的開導。以後幾個月,她必須面對許多重要的抉擇,你們不能逞一時之怒而排拒疏離她,要幫助她作決定。
如果在這情緒緊繃的時刻,你們能按捺住怒氣,以堅強的毅力與愛心幫助女兒度過危機,在這種情況下建立起來的親情最為難能可貴,也會令她真正銘感於心。