■ 艾大衛 著 ■ 劉建慰 譯
與已離異了的前妻打交道的確是項挑戰。盡管分道揚镳已久，殘留在心底深處的傷痛與矛盾依舊揮之不去，但就要做好孩子的父親（或母親）的天職而言，兩人就當力求合作，發揮團隊精神。
自從一九八六年離婚以後，我與前妻芭布拉之間爲了唯一的兒子亞倫經曆一段長久的鬥爭。
展現關懷
一九九一年，我們已離婚五年，彼此間終于建立了些許信任，有一天突然接到她的電話，告訴我她流産的悲訊。
講完了電話，我的心思起了相當大的變遷，我立刻體會到她不再是我的妻子，但她仍是我兒子的母親。
打從那時起，我與兒子亞倫之間的互動，就不再單單只牽動我們兩人而已，芭布拉也成了整體的一環，一幅完整拼圖的一片，我也得著了智能而能與兒子及前妻扮演微妙的，三足鼎立的關系。
雙贏兩全
乍聽起來既簡單又明了，但是到底如何使之奏效呢？
「你好嗎？」「你的工作還順利嗎？」最初這些問候的話可以說是講者虛僞，聽者生硬，可是發現問候多了，也慢慢顯得實在又自然了。
在彼此的互動當中，總是會有一些特殊或意料外的改變，幹擾了對方原預定並安排好了的節目，所以在開口要求之前要先想好彌補的方案，這樣才能使她欣然同意。
偶爾芭布拉要帶亞倫在「我的時間」裏去參加她的家庭活動，有時我也不巧要在「她的時間」裏帶亞倫去看特別的運動比賽。在這種情形之下，就必須作個兩全雙嬴的方案，例如：「你讓出你的周四晚上，我就以我的周五晚上爲交換，由你與亞倫相聚。」這才算是合情又合理的方法，使每個人都能兼顧自己及對方的需要。
彼此尊重
在這裏也慎重的向男仕們進言：洞察對方可能遇上的財務短缺，千萬不要讓前妻開口「討」那張自己當主動寫的支票，這是我們當盡的責任之一，理當也優先處理。
在此也向女仕們建議：不要在他與孩子相處的時間上耍花腔，一定要計算好前夫甚麽時間來接孩子，把一切打理妥當，來了接著就走。盡你一切所能不要讓他等待，其實那就是浪費他與孩子相聚有限而又珍貴的時間。
在孩子的管教方面，更要合作無間。亞倫上了初中，上課時愛講話，讓老師氣急敗壞，他辯解說是別的同學找他的，我立刻認爲必須去見老師。可是芭布拉曾作過老師，她認爲先要在兒子身上對症下藥，她建議的處方是兩個禮拜不許看電視、電影或沒有零用錢，結果證明芭布拉是正確的，亞倫從此知道，多言多語的行爲是要付上蠻大代價的，他因此有相當大的改進。
相互支持
亞倫十五歲時，我與芭布拉注意到他不聽從媽媽話的次數遠超過不聽我的，于是我和前妻立刻訂定新的遊戲規則：
1.他對媽媽的言行舉止就等于是做在爸爸身上一樣。
2.如果媽媽處罰扣他零用錢，爸爸的這一份也照扣，媽媽不准他看電影，爸爸也絕不網開一面。
媽媽與爸爸的溝通管道隨時要通暢無阻，其目的于是要在處理他的問題上攜手合作，並且共同執行。最要不得的，是前夫與前妻以孩子爲武器，進行親情拉鋸戰，這是極爲自私的行爲，對孩子的傷害會影響他的一生。
離婚固然不幸，若能保全孩子的健康人格與自尊，就是不幸中的大幸了。
（「Coinsider the Other Parent」， David Ettinger 著，劉建慰翻譯改寫。Used by Permission of Focus on the Family.）