■ 伊芬比 著 ■ 奧利夫 譯

當你一見到「伴侶」這個字眼時,你立即連想到的詞句會是甚麼?且看字典是怎麼說的:」一個可以陪伴你共度歲月的人,或者是一個朋友。」你近來是否觀察過你與你的另一半是愈走愈近呢?還是漸行漸遠?有一位作家范謝頓(Sheldon Vanauken)給了我們以下的警惕之言:

「世上有一樣東西叫做‘看不見的分離’,年輕新婚的夫妻是如何的情形呢?他們如膠似漆,他們要分秒相守,寸步不離,一旦他們去從事或追求不同的興趣,特別是他們的工作不同,朋友也不同的時候,就不知不覺的漸行漸遠,沒多久就發現除了孩子以外,毫無交集之點,婚外情的種子也就這樣種了下去。最後他們卻說是對方移情別戀,其實不完全如此,而是他們咎由自取。」

聖經中如此地描繪了夫妻間的關係,「神說:那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他。」又說:「在幫助我的人中,有耶和華幫助我。」應把這些話存在心中,作為夫妻神聖關係的基石,以及彼此之間如何扮演好自己角色的支柱。因為「夫妻的愛與相伴是上帝精心設計的,可以滿足丈夫與妻子在婚姻關係上第一也是最大的需要。」這兩句話道盡了婚姻關係中友誼成份的重要性。

重視二人世界
現在來評估一下你與另一半親密關係的程度,然後再來看你是否曾忽視了對方在感情上、關愛上,以及友誼之愛上的需要,甚至可以去問他或她在這方面的期盼是甚麼,相互交換對彼此的觀察,並說出在甚麼時候你感覺到與另一半最親近?是甚麼理由?目前你對他或她友誼之愛的期盼又是甚麼?二人共處的時候你們是否覺得滿意?以及原因又是甚麼?

在去年一年之中,你們是否曾有一天晚上,或一個週末單獨共度過?是否可以挪出一個約會的時間,給彼此一個完整的自己,如果另一半就是不來電,對此興趣缺缺,那麼重新來過,必得為堅固你們的友誼,更新你們的婚姻關係而努力。

至於你們的約會是盛裝共赴晚宴,還是輕裝黃昏鏡湖泛舟,這些都不要緊,要緊的是如何去享受那段在一起約會的時光,拋開油膩的盤碗、待洗的衣物、煩人的帳單,還有孩子,那怕只是短暫的一會兒,也可以給你的婚姻關係帶來莫大的助益。

一開始,要在一個星期中勻出幾個小時的時間,放下家務雜事,總是困難重重,事倍而功半,但我鼓勵你努力去作,彼此共同投下鍥而不捨的心力,將會更新你們的凝聚力,使你們的婚姻關係也跟著日新又新。

可是你也不要因為另一半給了一點抗拒就氣餒。不知道有多少夫妻在」今天要作甚麼」的差異上爭執不休,要想在臥室之外,找一片共同的土地,撒下婚姻親密與友誼關係的種子,也非易事;所以要有耐性,不輕言放棄,持之以恆,時間到了,自然會有燦麗的花朵和豐碩的收穫在等著你們。

從相異到相同
行文到此,你一定在想,花了這大把的時間與精力,到底是否值得?我雖然無法給你保證,但我可以把三十多年的經驗告訴你,這就是我們的見證:我與先生結婚之初兩人完全沒有相同的愛好,反倒有背道而馳的興趣;他要去看棒球,我卻愛看芭蕾舞。我是書迷,他則一有空不是棒球,就是吉他。要不是日已西斜天將暗,他是不捨得跨進屋內半步;而我是標準的室內人,無論寒暑陰晴,待在屋子裡最好。我們之間的矛盾可以一直講下去沒完沒了。

好不容易熬到一周年紀念,我真的對我們的婚姻是否能維持信心不大,雖然我們仍能相互吸引,也僅如此而已,很明顯,我們急迫需要一個力量把我們凝聚在一起。

儘管我對結果毫無把握,但我從禱告開始,我求上帝堅固我們的婚姻,並打開我的心門,任憑祂引領我們家中所有的大小事。雖然我仍然在學習中〈也仍在不斷的禱告中〉,但今天我回顧過去多年的經營,已經可以預見一幅美好的圖畫漸漸浮現;在學習如何尊重對方的不同之際,更學會了怎樣去欣賞對方,我們不再受到那些不同之處,也就是把我們拉開的那些差異的威脅,因為我們願意不斷的一同跨出自己的安全區:他偶爾會陪我去欣賞芭蕾舞,或女人愛看的電影;而我也會與他同去看各式各樣的球賽,棒球、足球、籃球,甚至冰上曲棍球。簡單說,既已走出了幽谷,我們的相伴相隨就變得更加有趣,我們可以一同攜手向前,也能獨處尋求更多的自我改進。

到達美麗境界
這些都是透過培養友誼帶來的祝福:我願意看先生的相伴高過一切,這幫助我懂得如何溫柔善待我的他,那位我今天更瞭解,更欣賞的我心中最重要的男人。

(「Creating Intimacy and Friendship in Marriage.」 by Debra Evans,奧利夫翻譯。
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