■ Michael Anderson and Timothy Johanson 作 ■ 晓爱 译
马丁路德曾经写道：“言语越少，祷告越好。“。妈妈和爸爸的工作就像这样的祷告。言语越少，教养越好。
是的，良好的教养当然涉及到大量的交谈。我们要和孩子们谈论他们的一天，他们的梦想，他们的朋友和他们所关心的。但是育儿范围也包含了训练、管教和矫正，少说话确实更好。
你可能已经意识到这一点。如果你发现你在训练或是管教中总是重复某一点，那么很明显你所说的是不奏效的—否则你不需要一直说。虽然很多孩子可能喜欢这种关注，但他们会渐渐变得疲于父母这样喋喋不休的唠叨。通常，他们只想让这样的噪音停止。
我们同意这个观点。训斥是行不通的。相反地，通过孩子自己所作选择产生的后果来教导孩子会更有效。一个很好的理由是：那些威胁或警告的言语可能会造成羞辱和挫败感，而一个明显的后果却会带来改变。
孩子们如何真正地学习
在20世纪80年代，我们的文化经历了一场“养育运动”，在这场运动中，父母们被好心的专家教导说，要一直和他们的孩子讲话。今天，很多有爱心的父母已经养成了这个习惯，作为他们承诺随时都在孩子身边的一部分。他们想要向孩子们传递说：“我在这里，我在看着，我爱你”。
对于大部份育儿方面，这算是正常和健康的，但当涉及纠正和管教的时候，过多的谈话需要停止，转而加强帮助孩子学习的方法。研究表明，儿童（和成年人）从原初经验中学到的比二手经验学习到的要多８倍。通常，我们对于初次所经验的会看做“发生”在我们身上的事情，而二手经验则看做我们所“听说”的事情。
比方说，如果一个十几岁的驾驶人听到电台报导说周末要小心驾驶，因为警察要加强警力，这就是一种二手经验。但是，当他收到了超速罚单时就是一个原初经验，这会帮助年轻人铭记要在以后慢慢开车。从父母或是警察而来的教训或是训斥可能会造成羞辱，但是自己为某些事情付上罚单却可以带来实际的改变。
省去不必要的言语
因此，我们当如何帮助孩子们通过经历更多的原初经验而让他们学会来做正确的选择呢？首先从避免适得其反的话开始。父母们所犯的最大的管教错误之一就是不停地提醒、威胁或是警告：“不要忘记把垃圾拿出去。”，“如果不完成作业，这周就不能玩电子游戏。”，“我已经告诉过你三次准备上床睡觉了。”。
威胁、警告和提醒都是在告诉我们的孩子，他们在过去、现在和将来都失败了。太多谈论过去、现在或是潜在的未来的失败并不能帮助孩子们成长。
当我们和孩子们谈论他们的错误时，这样的说个不停可能是最没效果的，而对于他们来说这些错误从未真正付上任何代价。这只会造成一个啰唆的和不和谐的环境——家成了一个徒劳的训斥与无法让孩子从后果来学习相结合的地方。空洞的话语剥夺了我们的孩子在不受大人干涉下做选择的学习机会。
为何我们要干扰孩子做付上代价的选择呢？可能我们认为我们正在保护他们免受失望或痛苦，或者是我们出于怜悯之心来挽救这段关系。事实上，我们是剥夺了孩子成熟的机会。
合理的代价
孩子们最好的学习是从简短的和付代价的后果中学习，这些不是过度或是危险的。一般来说，父母们可以依靠两种类型的结果：自然的和基于规矩的。自然的结果是在生活中，照着它自然进行的，产生一个结果。比如，孩子拒绝妈妈建议的在下雨天带雨伞，导致湿淋淋地等着校车。基于规矩的结果是为了强制执行家庭规矩或是针对没有产生明显的自然后果的情况而制定的。比如，一个孩子没有洗碗或是没有完成其他家务就不能玩电子游戏了。后果可能经常和期待有一定的逻辑关连，比如，如果孩子没有将弹珠组合从客厅地板上收拾起来的话，就会被暂时拿走。
最好的学习环境是父母用最少的言语去训练和管教，因不好的选择付上适当的代价，以及因好的选择给予一定的奖励。在这种环境下，父母要提前说好一切，清楚解释他们的期待，以及因为达成和不达成这些期待会带来的结果。这向孩子们传达了他们有机会做一个好的选择，但是也可能因为做了错的选择而付上代价。
一旦你的孩子习惯于这样的方法，就不需要大量的讨论了。其结果是：不合适的话会越来越少，羞耻感也越来越少。每天对孩子来说都是一个做出好选择的机会。
尝试用这样的方式教养6岁孩子的话，假设孩子已经学会自己穿衣服了，你可以告诉孩子：“如果你今天早上9点穿好衣服的话，我们会去公园玩，然后去动物保护协会看小狗。现在离9点还有45分钟，所以你有足够的时间。”。然后，9:05的时候你就可以上楼对他说：“现在已经过了9点了，你穿好衣服了吗？”。如果他响应“没有”，这时父母可以说：“好吧，我们明天再去吧。只要你准备好了就下来。”。父母说得很温柔，没有唠叨，也没有批评，也没有过多说什么；只是没有去公园玩和看小狗罢了。
那么，对于17岁的孩子怎么办呢？对于17岁的孩子来说，可能家庭规矩已经把他们的自由——包括用车——与在校成绩挂钩了。比如连续三周，当父母检查学校的在线记录时，孩子勤于功课，并有完整的出席率。然而，在这个学期的第四周，父母再检查时，他有5项作业落后了，并在化学课上平均得了一个C。假设这不达到家庭所定的标准的话，父母可以拿走车钥匙。然后，父母可以简单告诉青少年：“我喜欢看到你拥有自由和你的车，而同时也想让你明白高中学习生活是多么重要。所以完成那些落后的作业，并解决那个C，我们会让一切尽快恢复正常。”。没有其他额外的话或是训斥是必要和有用的——只是很简单明了的说明和一句最美好的应许。
这真的简单吗？
你可能会想，这并不是那么简单。好吧！我们承认只是对于假设情况给予刻板而简单无误的建议是很容易的。我们也同意：现实的确往往会让事情更复杂。但是请你问问自己：如果真的这么简单呢？如果你的每个孩子都认识到合情合理的代价对于错误的选择来说，并不是什么个人东西被拿走，也不会有什么不好的感觉呢？如果他们认为训斥和提醒能少点儿，而能知道父母们的期待和希望是最好的呢？
很多父母用许多细微的差别来告诉我们不可能的复杂故事。“这在我家是行不通的。”他们说。但是这并不需要如此复杂——特别是对于那些整体表现都很好的孩子们。选择一些事情去做，代价清楚，希望他们成功，并实施计划。当孩子们被允许去经历他们的生活并从他们选择的结果中学习的时候，很多成长就会出现。没必要使用太多批评或是纠正的言语来填补沉默。
当你越少用言语去管教和纠正的时候，你将会拥有在重要的事情上越多真正听你话的孩子。
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