■ 九 和
婚姻真的是一门很深，也很值得学习的功课！
过去我一直属于“度假型”媳妇，因公婆远居高雄，而我又与外子在台北工作，所以我们大多都是利用三节假期（春节、端午、中秋），才会回高雄探望他们，由于回去的时间有限，互动也不算太多，大多是“相敬如宾”。直到三年多前中秋假期，公公因车祸导致右腿膝盖骨折，行动不便，出院后，公婆虽然在大姑家暂居一段时间，但毕竟非常久之计，加上外子又是独子，所有后续照料的责任便由我们一肩扛下，于是决定将公婆接来台北，而故事也就是从公婆与我们同住开始的。
与公婆同住冲突不断
我的个性热情、开朗、直爽，也有点急躁，公婆的个性则是委婉、压抑、不直接与当事人沟通，彼此的个性南辕北辙。此外，我们的生活习惯也不相同——我爱干净，公婆对环境清洁不太注重，差异颇大，双方住在一起，可以想见势必会冲突不断。
我曾无奈的跟外子说：“既然处不来，那又何必强求非要生活在同一个屋檐下呢？”或许有些人会这样建议：为他们在家附近租房子，可以就近照顾啊！但当初为了全心照顾公婆，我辞掉工作后，就不太敢去找工作，心想既然把老人家远从高雄接来台北，若不陪着他们适应环境，却自顾自的跑去工作，这样作又有点不负责任，因此，家庭经济的担子全落到外子的身上。“台北居，大不易”，遑论我们还有多余的金钱去另外帮公婆租房子，而外子的姊妹们也因各自成家，觉得照顾父母本来就是儿子的责任，作儿子的应该多担待些，这样的家庭价值观也让我感到很混淆。
因为在我的原生家庭中，当我们兄妹得知父亲肝癌末期只剩一个半月的寿命时，姊姊希望哥哥能辞掉工作，专心照顾父亲，哥哥很顺服的照办。但在这一个半月中，我们姊妹并不是把父亲丢给哥哥就不管，而是轮流请假回家，不止是陪父亲走完生命历程的最后一段，更是陪伴哥哥一起面对这些压力，虽然父亲已安息主怀，如今失去父母亲的我们，手足间浓厚的感情有增无减，交相对照，我还真的不能适应外子家的家庭关系。
用爱拆毁双方的隔阂
其实我并不太怕冲突，当发生冲突时，会希望当事人直接与我沟通，在沟通过程中，找到彼此都可以接受的平衡点，也从中学习去认识、了解对方的想法；然后公婆却是怕冲突的人，为了维持表面上的和谐，当对我有不满意的时候，他们不会直接对我说，而是去对大姑、小姑诉说他们的委屈。再来，外子家手足之间的互信基础，本来就很薄弱，很快地，外子和我就成为“全家公敌”，特别是我，身处在这样的环境中，很无奈也很无助，且感到沮丧，幸亏外子总是很有耐心、爱心的倾听陪伴，加上我们有“爱”的基础，要不然婚姻真的很难走下去。
在经过这一连串的事情后，我曾多次反躬自省，是否有时因喜怒形于色，或是在与人对话的过程中，口气略显急躁，因而造成公婆对我的误解，我想这也是让我重新学习的机会。原生家庭的家人因深刻了解我，对我个性尖锐的部分能包容体谅，但姻亲关系要靠长时间的相处，慢慢摸索，才能找到合适双方的相处模式，别人对我的怨怼，我虚心接受，而我必须做一个最正确的选择——就是去爱他们，我想唯有“爱”才能拆毁彼此之间隔断的墙吧！ 结婚，并不是要去得到爱，而是要学习如何去爱人！
（本文所用图片来源于Pixabay。）