黄维仁

除本期所述外,前两期已分享了“谁该为外遇负责”,“什么是外遇”,“外遇三成份”,“如何面对外遇风暴”,“外遇的类型”,“男女对外遇反应的差异”,“受伤者的心路历程”,下期尚有“ADCD的棋局”及“疗伤三要素”等实用原则分享,请拭目以待。

外遇八谬思
许多人对外遇有不正确的观念,以致在自己面对外遇风暴或帮助外遇中的不忠者、受伤者、第三者时,发生许多偏差。以下要澄清八个有关外遇似是而非的“谬思”(Myth)。

◆谬思之一:大家都这样,我为什么不可以?这世上很多人不忠,很多人有外遇,所以我也不需要那么老古板,我也可以放胆玩一玩。
这其实是不正确的,根据前文一些经严格学术调查所得到的统计数字,可以看到大多数人都没有外遇,尤其是有宗教信仰的人外遇的机率更低。

◆谬思之二:外遇的对象一定比原配更漂亮、更性感、更能干、更有吸引力。
不见得。我见过的外遇对象常常在许多条件上都比不过原配,可能只是因为那时外遇者心中有某些特别的需要,正巧被第三者触摸到。例如一个能干又漂亮的太太会把家理得很好,却缺乏楚楚可怜的娇弱,使先生觉得无用武之地。
男人什么时候最容易掉入陷阱呢?就是当他们觉得在家里没有受到尊重,而在外面却有一个女孩那么崇拜他、需要他,那种感觉常会使男人冲昏了头。

◆谬思之三:外遇会发生,被背叛的一方一定也有错。
心理学上发现人常有“责怪受害者”(Blaming the Victim)的倾向。通常在外遇发生的时候,别人就开始有意或无意地质问原配,例如:“你先生会有外遇是不是因为你太泼辣?”,但是世上有很多泼辣妇人的先生并没有外遇,所以太太泼辣并不能成为先生有外遇的理由。
外遇是自己做的选择,许多外遇者只不过想找一个合理化的借口来减轻自己的罪恶感,也有些人想藉此来给原配洗脑,让原配不再干预他,外遇并不见得就是原配的错。

◆谬思之四:有外遇一定是因为不忠者不再爱自己的原配了。
这也不一定。人的心理常常很矛盾,很多人在发生外遇之后想要找理由来说服自己,减轻罪恶感,就告诉自己:我一定是不再爱他/她了。
事实上,夫妻之间有一份携手共度的恩情存在,当人昧着良心的时候,他必需努力压抑,刻意不让自己去看那份恩情。所以在辅导外遇个案的时候,如何让那仍然存在的恩情被重新唤醒,是治疗过程中很重要的一部份。
其实,这时候出轨者往往还爱着自己的配偶,只是不小心陷入外遇里,而第三者因满足了他的某些需要,使他无法自拔。两边都爱,两边都放不下,无法做决定,非常的矛盾和痛苦。

◆谬思之五:外遇对濒临垂死边缘的婚姻关系是有活化作用的。
有人潜意识中希望借着外遇的刺激,使日渐枯萎的婚姻活化过来,但这种想法是非常危险的,因为事实上,除了少数的例外,外遇会使大部份出了毛病却不肯求医治的婚姻陷入万劫不复的境地。外遇能使原来有问题的婚姻更易破裂,它很可能就是摧毁婚姻的最后杀手。
有些人以为,不忠配偶和外遇对象结婚后可以过得更快乐。然而,真是这样吗?根据临床统计数据显示,事实并非如此。有些研究数据指出:80%的男性和外遇第三者结婚之后,后悔他离了婚。一般来讲,外遇者离婚之后大多会与外遇对象散伙,不一定会去嫁或娶第三者。
据统计,只有10%的人是在和配偶离婚后真的和第三者结婚的。出人意外的是,在那些事业上顶尖成功的人中间,只有3%的人会休了原配去娶第三者
这些统计数字也可以提醒第三者不要活在幻梦之中,事实上,和第三者结婚,离婚率只会更高。刚开始时当然会有一段很甜蜜的时光,但双方都会在潜意识中估量:我到底是做了理智的决定还是错误的决定?为了爱你,我到底付上了多少代价?
男的会想:为了离婚我牺牲了自己一半的财产,还被戴上不忠者的帽子,从前我觉得自己是个好人,现在一天到晚谴责自己。如果再加上与新太太之间有了冲突、矛盾和压力,觉得获得的支持与浪漫逐渐降低的时候,就认为对方不再能满足自己的需要了。
女的也会想:我其实可以嫁给别人的,为什么要为了你,一辈子背负这种罪恶感?而且结婚之后并不如想象中那么好,于是一些潜在问题的种子就慢慢地发芽。所以和原配离开之后再和第三者结婚,并不见得就会从此过着幸福快乐的日子。

◆谬思之六:人对性的需要是有一定限度的,如果在外面得到了性的满足,回家后性的需求就减少,所以一旦有外遇,而回家后逃避房事,配偶一定会发觉。
事实上并不一定。人是很奇怪的,很可能因为在外面和别人有了性关系,回到家对性的需求更大。这是深度心理学上的一种现象,很难在短短篇幅中说得明白。并不是说,在外面吃饱了,回家就不用再吃,有时是外面的东西挑起了你的食欲,回家更想再吃。所以按性的需求来判断有没有外遇是不准确的。

◆谬思之七:一个人如果能在情感和性生活上得到满足,就一定不会有外遇。
这些话忽略了人的软弱和劣根性。我认为:任何人,无论他的修养多高,灵性多深,如果没有上帝保守的话,一旦碰到对他最具诱惑的环境,人人都有可能会失足,摔入外遇陷阱中。
所以我认为每个人都需要仰赖上帝的恩典和保守来逃避魔鬼的诱惑,对人性的软弱都应当保持警惕、懂得提防。当然夫妻婚姻生活的质量愈好,发生外遇的机率和危险性就会愈小,这是相当正确的。

◆谬思之八:发生外遇,到最后必定会以离婚收场。
这也是不一定的。外遇是个病征,就像是一座大冰山突出海面的那10%,可由此发现埋在水面下的病根。如果懂得利用这个危机,针对婚姻问题来寻求调整改进,往往可以使危机化为转机。
我和美国许多从事婚姻治疗的同事们,都看过不少夫妻在经过双方努力之后,从外遇的情况中起死回生,而拥有比外遇之前更好的婚姻。所以,发生过外遇风暴的夫妻仍然是有希望的。

医治需要时间
我常说成人的爱情关系(包括外遇关系),与婴孩出世后三岁前和母亲之间的关系有很多相似的地方。因为人在恋爱时常会退化到两、三岁时的心理状态。
想想看,一个孩子很爱妈妈,在妈妈必须要出去时,孩子心中产生“分离焦虑”(Separation Anxiety),觉得被抛弃而痛苦、忿怒,等到妈妈回来时,许多婴孩起初会表现得出奇的乖。可是等到确定妈妈会留下来不走时,往往就需要把过去受伤的感觉表达出来,所以此时婴孩就变得很情绪化,他可能会打妈妈、生妈妈的气,不知不觉的要以处罚妈妈、推开妈妈,来试验妈妈是否真正爱他。
一直到妈妈能了解并承受、包容这些怒气之后,他觉得妈妈的确是会留下来继续爱他时,他才在潜意识中真正得到医治,经过这个重要的测试过程之后,二人方能进入稳定美好的互动关系。

这现象不止发生在父母亲与婴儿间,也常见于热恋中的情人与刚被领养的孩子与养父母之间。外遇的恢复过程和上述现象有极相似之处。我常见受伤的一方在不忠者回来的初期,相当平静、理智,但过一阵子潜意识中就开始要去试验不忠者,有时会无理取闹地看他是否已真正悔改,真正爱自己。此时若不忠者能疏导自己内心之负面情绪,从专业辅导寻求支持,然后以耐心、爱心真正去接纳、倾听与体谅被弃配偶心中的伤痛,受伤者就能开始重新真正的信任不忠者,然后二人也才能进入更高层次的医治之中。

(本系列文章共四篇,由简海兰整理自录音带,黄博士亲自校订。)

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