黄维仁

为了生存,有些女人宁愿忍受名存实亡的婚姻,对先生的外遇视而不见。

外遇七类型
分析外遇的类型,或多或少可以帮助我们了解外遇者的动机。此外我们也要知道,许多外遇并非纯属下列中的某一型,有时会混合许多种成因。

一夜情型:
一夜情型的外遇,往往并非存心如此,但一碰上机会与试探,事情就这样发生了。比如说有位太太和先生关系很好,做梦也想不到他会发生外遇。
一次,先生因工作之需被派往中国大陆,同去的有好几位男士,其中包括他一向敬重的主管。两位年轻爱玩的同事提议一起出去玩时,这先生本来是很能把持自己的,但是当他看到那位平日人格高尚、品行端正的主管都陷入外遇的情境中时,他就缴械投降了,而掉下去之后一直很后悔。
这类一夜情类型的外遇,因为较少把感情放在第三者身上,所以算是比较容易处理的。

拈花惹草型:
此型通常因为在人格上有缺陷,需要借着不断操纵、征服第三者时心理与情欲上所带来的刺激,暂时安抚自己心中那强烈枯燥与不安的感觉。
例如,有一位个案在成长的过程中,因父亲有外遇的记录,使他不敢轻易相信别人,认为人生只是一场游戏,他不择手段追求女孩,把她们的心都控制在手中,追到一个不久后便抛弃,去继续追另一个,想藉此弥补自己心灵的空虚,满足自己永远填不满、抓不住的价值感。

契约型:
这种类型是男人可有三妻四妾的古代婚姻观念。他可能和原配与第三者双方都有默契,同意这种有条件、交换式的婚姻(例如男方定期给原配多少好处,原配纵容他与第三者有关系等等),这种外遇属传统契约型。

修复型:
这种是当婚姻逐渐枯槁时,其中一方有意无意地想藉外遇来刺激一下平凡乏味的夫妻关系,一面测知自己与配偶彼此需要的程度有多少?一面希望借着外遇的“电疗”使婚姻起死回生。然而这样子玩火是种极危险的做法。

长期情外遇型:
这是外遇中最难处理的一型。通常一开始只是作作朋友,后来成为知己互相怜惜,再发展下来就发生性关系,彼此难分难舍。此时不论对原配或外遇者,都产生了高难度的问题:到底要不要结束这段婚姻?如果你正处在这样的困境中,更需要找辅导来帮你分析、伴你走过。

报复型:
“如果配偶有外遇亏待了我,我也故意去找外遇来报复。”。当然,这种解决问题的方式并不对,因为会造成更大的伤害,使婚姻破裂的可能性更增大。

退场型:
此型通常发生在婚姻结束前的最后一年。你知道这个婚姻已经无药可救,只是苟延残喘而已,你就快刀斩乱麻,做出一件比较刺激的事情来彻底破坏它。而此时,有外遇的一方通常也已经做好心理准备,在外面已安排好第三者在等他,一挂好“安全网”,就把原来的婚姻离掉了。

男、女对外遇反应的差异
1.女性外遇多半在寻找心灵相契的伴侣,而男性外遇除“长期情感外遇型”外,则多为寻求性方面的满足。最近一项实证研究指出:40%的男性在外遇时,无任何情感上的投入,只为满足性的要求,玩玩而已。同时,却只有11%的女性说她外遇时没有感情的投入,玩玩男性而已。
2.女性有外遇时若想使它合理化,常会强调是为了爱的缘故,而男性外遇时若想减轻自己的罪恶感,则较会用“我并不爱那个女人”的说法来安抚太太。
3.男性较受不了太太和别人有火热的性关系,女性则受不了丈夫把另外一位女性当作心上人。
4.男人较容易把外遇与他原来的生活分开来,只当做生活中的一小部分,在有家、有事业之外也同时有外遇。但对大多数女人而言,外遇会成为她生活的全部,就像婚姻是她生活的全部一样。因此相对之下男性不似女性在外遇时心理负担那么沉重。
5.女性发现先生有外遇时通常会想挽救婚姻,但是男性发现太太和别的男人有外遇时,较会走上离婚的路。
6.女性在丈夫有外遇时常觉得自己是情感上的失败者,而男性在太太发生外遇时往往会自认在性方面缺少吸引力。
7.女性在先生有外遇时虽有愤怒,但更多时候会非常沮丧,而男性在太太有外遇时大多陷在强烈的愤怒中。
8.女性发现先生有外遇时,较会详细查究每一个细节,想找出发生的原因。但男性发现太太有外遇时,大多无法面对这种痛苦,会尽量避免去想这件事情。他可能会用买另一部车或突然迁居、换工作的方式来转移自己的注意力。

受伤者的心路历程
美国临床心理学家Dr. Janis Abrahms Spring根据其临床经验及实证研究,整理出七项外遇中受伤者的心路历程,我再根据自己的临床经验对此七项提出补充和批注。

一.失去自我认同。
例如一位女士向来以自己很善于理家为傲,一下子过去这个优点现今却在有外遇的丈夫眼中变成了缺点,忽然之间,她不知什么才是对的?什么是不对的?不知自己到底是谁?怎样才能被称为好妻子、好情人?弄不清楚自己的角色到底应该是什么?生命好像断了线的风筝一般,不知何去何从。

二.突然觉得不再被珍爱。
觉得自己是个没有价值、可以随时被抛弃的人。

三.失去自尊心和自我价值感,觉得人生是如此的不值。
有一位太太,为了想要和第三者较劲,在一间最好的百货公司里买了一件很性感的衣服,回来一照镜子不禁泪水纵横,悔恨交加,不知自己为何会失格到这种地步。

四.突然失去身心掌控的能力。
被弃的一方此时常有两种完全相反、完全冲突的生理状态同时在进行。一方面强迫性地处在高度亢奋的状态,动不动就被惊扰,非常的紧张和焦虑,另一方面又冷漠得像枯木死灰一般,一点劲儿也提不起来,又忧虑又沮丧。
一位受害的女子说:“我先生只有一次外遇,我却因无法停止那不断侵入我脑海中那令我心痛的镜头,而经历了千次、万次的痛苦。”。这种身心的煎熬常使受害者陷入忧郁中,甚至起了轻生的念头。

五.某些人生基本假设开始动摇。
美国心理学家Ronny Janoff-Bulman在一九九二年指出:有三个人生基本信念常在人遭遇到重大变故与失落后开始动摇。

其一,惨遭不幸后人往往不再信赖这世界是善良、仁慈的,觉得处处不安全、随时会被害。
其二,这世界不再是个有规则、有意义的地方。觉得耕耘不见得有收获,行善却可能遭恶报。
其三,不再认为自己是个可爱的、有价值的好人。对被弃者而言,外遇像是晴天霹雳。

当这三个基本的假设都被动摇的时候,当事者往往就陷入极度痛苦、困惑的身心状态。

六.常问:“为何会遇到这样的事?”
有信仰的人,有时还会质问上帝,甚至对信仰开始产生怀疑。

七.产生强烈的孤寂感。
在外遇状态下的人最需要得到别人的支持,但是很多伤心人此时却因为无人能了解这种刻骨铭心的痛而饱尝孤寂感之煎熬。
更可怕的是有人既不能了解又不懂倾听,只会乱出主意,说什么“没关系啦!”、“天涯何处无芳草啦!”之类的话。
有些缺乏情感智能(EQ)的人甚至会说:“恭喜你,上帝选中了你!祂看得起你才会给你这样的苦难。”这样的话,虽然人们是出自好的动机,对受伤者而言却无异于在火上加油、伤上加伤。

在孤寂悲痛之时,受伤者最需要的,就是有人在旁耐心倾听,真正去体会了解其心中感受,敏锐地进入其情感世界,在他们最深、最痛的地方感同身受地去伴他们走过。能够不加论断,耐心温柔地倾听,是医治过程中极重要的一部份。光是倾听,使受伤者觉得被了解,被支持,就已经能带来极重要的帮助了。

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