■ CAROL STILLINGS 著 ■ 晓爱 译

唐娜的故事
当保罗开始感到身体有些不舒服的时候,他和妻子唐娜并不太担心。因为他们一直都比较健康,而且他们也很好地遵循着疾病防治中心有关这次新冠肺炎的指导来做。尽管如此,保罗的症状开始恶化,于是,他们还是去了医院。结果是保罗的新型冠状病毒检测呈阳性。所以,他立即被收治了,当时医生们说他的病情很轻,经过相应的治疗应该会好转起来的。于是唐娜就先回家了,她有信心自己的丈夫很快会回到她身边。但是,想不到的是噩耗随之而来。
就在那天晚些时候,护士来电话说保罗抢救无效已经去世了。对于唐娜来说这简直是晴天霹雳,就这样,那个和她一起并肩走过人生各样时光的人没了——她的世界一下子垮了。
“我很生气,”唐娜哭着说:“我很气愤那个医生给了我错误的希望。我也很后悔没有在他去世时陪在他身边。因为现在这个特殊时期,我们也不能办葬礼,甚至我和儿孙们也不能见面。我对神也很生气!我的人生挚爱就这样离开了,再也没有人如他那样拥抱我支持我了……”

孤独的悲伤
如今在全世界各地,唐娜的痛苦正在以无数的方式在数百万人身上上演。在这段时间里,无论我们是否因为新冠病毒还是其他原因失去了亲人,我们所有人面临的最大挑战之一就是要独自面对悲痛。在这场疫情爆发的期间,健康的悲伤所需的因素并没有改变,而我们悲伤的方式看起来不得不有所不同。令人痛心难过的是它使本来就很复杂的悲伤变得更加复杂。
正常来说,通过葬礼缅怀并送走逝者,然后亲人朋友可以通过拥抱、哭泣和笑容来彼此安慰、鼓励……可是如今我们无法做到这一点。加之不幸的是,有些人怕因为悲伤而感到不舒服,所以他们在葬礼后的几个月里会尽量避开失去亲人的人。因此,为何如今有不少人在面对死亡时会感到难以承受,也真的不足为奇了——我们真的是无论是身体还是情感,都是孤独的。

新冠肺炎和悲伤的累积
在人类历史上,我们并不是第一代要面对这样的独自悲伤挑战的人,也不是第一代在没有葬礼的情况下就结束一切的人。但是,对于身体上的分离无论是对我们的祖父辈们,还是对我们来说都很艰难。
健康的悲伤涉及到我们所有的感受——经历葬礼是一种身体上、情感上的仪式,来帮助我们经历死亡成为现实的过程。如果没有看到一具真实的尸体,没有一个具体的宣泄悲伤的出口,我们可能很难接受我们所爱的人已经去世了。 如今因为隔离,无法举办葬礼,在单独的情况下,我们更不容易集中注意力去哀伤了,反而更容易陷入逃避和拒绝中。
所以,这带来了两种可能的风险,一种可能是我们会忽视或假装不去面对死亡的现实;另一种可能是我们会陷入失去亲人的痛苦之中,而忽略了要往前继续健康生活。但是,这些挣扎却可以激发我们在危机中继续生存前行的本能。
而除了死亡,我们同时还有其他的一些事情需要面对和处理。因为新冠肺炎除了让我们不得不被隔离之外,同时还带来了很多其他的次要损失,包括资源和健康的保证。
当所有这一切加在一起的时候,就导致更多悲伤的累积,也让一切变得更复杂。事情和情绪真的是一个接一个来,这个处理完,那个又出来,那个处理完,刚才这个又冒出来,令人束手无策,没有出路可寻,甚至立足点都找不到。

健康悲伤的样子
我们会发现虽然我们带着令人心碎的悲伤,但是令人惊讶的是我们依然活着。我们每天是如何选择起床和生活的呢?当死亡夺走了我们所爱的给我们的生活带来意义的人,我们该如何继续前行?当世界在我们身边分崩离析时,我们该如何悲伤呢?
道格拉斯·格鲁索斯说:“当生活已经无法修复时,就不要想着去修复它。”这个想法真的很重要:不用修复,不用把它放回原来的样子。如果非要这样做,我们其实是在否定只有上帝才是上帝的真理。同时,我们也否认了祂关心我们破碎的心的事实,祂与我们的悲伤同在。
上帝从未要求我们不要悲伤。反而耶稣说:“哀恸的人有福了,因为他们必得安慰。”(马太福音5:4)。
在我们无法摆脱的悲痛中,上帝与我们同在。为我们的损失哭泣、哀悼是件好事。没有陈词滥调的宗教词汇,没有虚假的期望,只有带着疲惫、受伤之心的眼泪来到上帝面前倾诉我们的痛苦,这是一份真诚的悲哀。
但是如今,在这样疫情爆发期间,死亡往往带来模糊不清的悲伤:一方面我们所爱的人身体已经不在了,而同时从精神上我们似乎感觉他们还在。那么当怎么面对,甚至去拥抱这份如此残忍的悲伤呢?以下是一些建议,您可以一次尝试做一个选择:

– 选择敞开表达我们的悲伤,即使这只是针对我们自己的小圈子。
将伤口暴露在阳光下,才不会腐烂,也更有助于恢复。有些人并不会为我们的失去而悲伤,或是不知道该说什么,做什么,不用担心这些。其实邀请别人在此时的同行,对他人和我们自己都有益处。
– 选择刻意地停下来,首先来处理悲伤。虽然可能没有葬礼,但是我们可以告诉公司的主管和同事所发生的事情,可以请假几天来面对和处理我们的悲伤。
– 选择对自己温柔。要知道悲伤是会带来其他的情绪的,我们要注意任何生气、失望的情绪,诚实地处理这些情绪也是处理我们的悲伤的一部分,若需要请及时寻求帮助。
– 要记住,最重要的是:我们可以选择创造特别的告别仪式。可以拿出旧照片、信件、视频和语音等来怀念逝去的爱人。另外也可以邀请其他人参加网上追悼会,让他们分享对我们所爱之人的回忆。(这对孩子们特别重要,因为他们会具体地思考这些。)
我们纪念我们所爱的人,并祷告神将他们的生与死相连。因为真理是:不是他们是生还是死,而是他们活过然后去世了。当我们认识到这两点,我们会开始接受他们的去世的事实以及曾对我们生活的影响,我们可以对我们的失去感到伤心,但是却为所留下来的而感到荣幸,而且这将是我们永远拥有的。
的确,这是不容易的。H·若曼·莱特在《失去至亲》中如此写道:“当我所爱的人去世时,所关注的是我失去的,我很少会注意到我未曾失去的东西。” 在你的人生中,失去眼前所爱之人会让你感到极大的痛苦。因为每时每刻都能感受到这份失去,而且在你余生的故事中也没有了这个人。但是你不会失去已经和这个人共同生活的那些年日;要记得,你们拥有过去。你可以继续爱和珍惜过去那些美好的故事。你所爱的人离开了并不能抹去他们曾经在你人生中的故事。当你一遍遍地重温和回忆这些故事时,每次会发现一些新的东西。你生活中的一些事情会提醒你这个人对你仍然很宝贵重要,他或她对你的人生有独特的价值,是独一无二的存在。

喜乐和悲伤的矛盾
在这个世界上最大的悖论之一,可能就是快乐和悲伤并不是对立的。事实上,如果我们愿意的话,悲伤是通向更新的希望之路。
我们越早感受我们的悲伤,越早说出来,越早处理的话,就越有可能早早从阴影中走出来,从而确保我们人格的完整,也会帮助我们恢复个人的信仰。
同时,我们不能错误地认为这意味着我们应该尽快度过悲伤。悲伤是持续的,我们需要在思想行动和感受上找到平衡。那些在痛苦中依靠上帝的人会毫不犹豫地说:“我还没有完全通过痛苦,这成为我现今生活的一部分。我将走过这样的一条路,直到我见到主耶稣和我所爱的人为止。”
生活不可能因着我们所爱之人的逝去而停止。我们仍需要做出决定来承担我们每日的责任,我们必须得处理好我们所能掌控的事儿。但是我们也必须要保留一份和我们的眼泪共处的空间。
痛苦从来都不是线性的;我们根据自己的现状进出不同人生阶段。我们必须慢下来,承认这个新的现实,并设法解决其他一些我们还没有适当痛苦的失去,并限制自己陷入在那些让我们远离健康前进的事物中。

必须面对我们的悲伤
没有人可以逃避悲伤带来的混乱和破坏性。这是无法逃避的——至少对我们的健康不是没有影响的。我们只能去经历,且必须进入这份混乱、困惑、愤怒和痛苦之中。我们必须和悲伤斗争,也不得不在悲伤中与神摔跤。
思考乔布的人生,没有想象到的失去和苦难,他16次问神为什么——但是一次也没有得到答案。但是H·若曼·莱特说:“和神讨论为什么是重要的?因为这不仅仅是一个问题。”
向神哭诉是可以的。如今的时代是黑暗的,在我们的生活中、国家中、世界上有太多不确定。请记住:上帝没有告诉我们不要悲伤。反而他告诉我们要带着希望去悲伤(帖前4:13)。“带着希望悲伤的心意味着用一颗对神有信心的敏感的心来悲伤,相信上帝复活的承诺是真实的。”南希·格斯里鼓励道。 我们太了解痛苦的现实。愿我们也相信我们的悲伤是神圣的,并坚信我们是在神大能的手中,被祂保守着。

更多帮助你通过悲伤的建议
悲伤是很个人的,对于每个人来说是不同的。你应该听说过:“没有错误的悲伤方式。”是这样的,只要你能以健康的方式悲伤,我们很愿意给你们一些健康的建议。
首先,你们可以打电话给我们寻求帮助,我们会按照你的具体情况为你安排合适的咨询师来帮助你。(也鼓励阅读我们爱家的网站资源。)
另外以下有一些具体的方法提供给大家,希望能帮助到你们。

一、悲伤的五个阶段(伊丽莎白·库伯勒-罗斯和戴维·凯斯勒)
1. 否认。冲击。难以置信。当其他人的生活照常进行时,怎么会发生如此灾难性的事情呢?这是悲伤中很正常的最开始的反应和想法。
2. 愤怒。当你所爱的人去世时,你可能会感到焦虑和失去控制,甚至气愤,这样的感受是正常的。
3. 讨价还价。你可能会一遍又一遍地回忆你所爱的人去世时的情景,希望你能做些不同的事情——甚至希望你能代替你所爱的人。
4. 抑郁症。当你意识到这些损失是如何影响你的生活时,你可能会经历哭泣,睡眠和食欲的变化,甚至无法集中注意力。
5. 接受。你可能仍然感到悲伤,但你可以往前看了。

二、哀悼的四个任务(J·威廉·沃登博士) 1. 接受现实的失去。
2. 经历悲伤的痛苦。
3. 适应周围没有所爱之人了。
4. 在新的生活中,找到与逝者持久联系的部分。

三、六种哀悼(特雷泽·兰多博士)
1. 认识所逝去的。
2. 回应。去感受你的情感和痛苦——有关你所爱的人的死亡和所有相关的次要损失。
3. 重温过往。就是我们在上文中所描述的回忆
4. 放手。接受已经改变的现实,没有回头路。
5. 重新调整。回归正常的日常生活。
6. 再投资。建立新的委身和可能的新关系。

四、帮助你管理和处理失去的策略
• 情感上。找时间发泄你的情绪。让自己哭出来,向他人表达情绪。但是要注意你的度,不要陷入恶性循环中。找到你的情绪和行动的比例(就像上文中所提到的)。
• 理性认知上。从理性上看待你的经历,这样你才能理解、接受并更好地管理它。了解悲伤的过程。避免一些可能让你陷入悲伤的情况(例如,过多观看时事新闻)。但也要找出时间来专注于你的悲伤,在你的失去中寻找意义。
• 行为上。多锻炼,保证营养,吃健康的食物,保证睡眠。为你所爱的人创造一个有形的纪念(即使是一些简单的事情)。找到方法来分散你的注意力,而不是陷入上瘾或有害的行为(如滥用药物或不当的性行为)。
• 精神上。这一点其实是贯穿于上面三点之中的,每天花时间祷告和读圣经。诚实地告诉神你的感觉,请祂帮助你找到新的人生意义和目标,让祂说明你相信祂的爱。

(©2020 Focus on the Family. All rights reserved. Used with permission. Originally published in English at boundless.org.)