问：我们已成年的儿子最近告诉我们说他是同性恋，您能不能帮助我们看看该如何回应？听到这个声明时我们感觉天都塌了。眼泪，抑郁，挫败，愤怒 —— 这是我在那一整天所经历的复杂情绪。我们希望儿子知道我们仍然深深地关心着他，爱着他！而同时，我们也深信同性恋是不符合上帝对人的性关系的设计的。我们应该试着和他争论这个问题吗？还是就算了呢？毕竟，他已经是一个合法的成人了。
答：这种情况需要很谨慎地响应。争论是不能解决任何问题的。同时，爱也不允许你们“放手不管”。无论如何你们都得解决这种情况。
在尝试给你们一些这方面的建议之前，我们想向你们确保我们的祷告支持。我们理解你们正经历的痛苦和困惑。你所描述的情绪起伏是正常的，在这种情况下也是可以料想到的。不要太自责，也不要为你儿子的情绪感受及他作为一个自主年轻人所做的任何决定承担责任。他现在已经足够大来做他自己了。无助感和虚假的罪疚感只会阻止你以最有效的方式向他显出神的爱。
面对你儿子给你的家庭所带来的这个棘手的信息，唯一受尊重而有效的响应方式是：你必须尽量以最沉着冷静而无抗拒的方式响应。如果事情已经发展到争吵，操控或者羞辱，你需要请求饶恕，并寻求在不同立足点重新开始的机会。尽你所能，和你儿子一起解决，来避免伤害和无效的方式；因为这些毫无帮助，只会在你们俩之间留下永远的裂痕。如果你想建设性地处理这个情形的话，你要以最冷静，最好的自己来到讨论桌前，这是非常重要的。你要谨记你只能控制你自己的选择和行为，而不是对方，你的精力应该专注于你自己，而不是他人。在互动中效法基督的品格，做好你自己的部分，让主来引导你的态度和方式。你可以从获得你需要的支持开始。在你采取任何行动之前，先和牧师、专业辅导、导师或者一小群理解你的朋友交谈。
在这个经历过程中，如果你觉得手足无措，不得不质疑或检视你自己对于同性恋这个话题的看法时，不要觉得惊讶。在你思考主呼召你如何继续的时候，重新回顾你自己的认知和信念是很正常的，更是智慧的。坦诚的质疑实际上能够确认和巩固你的信念，也能纠正态度和语言上可能的错误，以及没有基督之爱或在这个复杂而极富争议的话题中还没有具体成形的预设。然而，所有这些检视只有非常小心地在基督真理的光照中，以及非常有爱心的基督徒朋友的帮助下来进行，才是真实而有益的。要谨慎咨询遵从圣经全面教导的权威资源。
在这个过程中，与配偶保持同步极其重要。如果你们俩在方法上不一致，就不可能以最好的方式来解决这样的问题。为此，也许你想得到受训的婚姻治疗师的帮助。
在早期阶段，一个很好的做法就是退一步向你儿子承认你正感到巨大的情绪困境。你可以这样说：很明显有些事你已经思考一段时间了，但你必须理解我们是第一次听到。坦诚来讲，这让我们陷入混乱中。在进一步交谈之前，可以给我们一点时间来思考一下你所讲的吗？” 在时间看上去合适的时候，问你的儿子是否愿意坐下来和你们坦诚地交谈一下。在对话开始时，抓住两个主要目标：第一，保持和儿子的关系；第二，保持在他生命中敬虔的影响力。肯定你的儿子，尽可能多使用第一人称“我” 和 “我们” （ 以“你”开始的话语很容易给人一种控制、教导、抱怨、羞辱、责骂或者自义的感受）。你可以这样说，“我们很高兴你和我们分享这件事，我们宁愿知道你正经历什么，胜过对你所经历的浑然不知，所以我们很开心你选择和我们谈论这个问题。不管发生什么，我们都想在这里支持你。”
向他保证你们的爱——你们持续而无条件的爱——但是提醒他无条件的爱并不是意味着放任或总是认同他。神无条件地爱我们，但是他也深深关心我们所做的、所说的，以及我们如何看待自己。对很多父母最艰难的障碍之一就是直面上帝的良善和自由意志——他允许他的子民，甚至他自己的儿女走他们自己的路。
你们的儿子选择告诉你们他对于性取向这个问题时所持的态度，很大程度上决定你们的响应。他是否表现出挣扎、难过、羞耻、犹豫或者困惑？如果这样，尽量以谨慎温柔的方式来响应。反之，如果他已经采取明确而对立的语调，也许你需要为合适的沟通而坚定立场并设立清晰的界限，即使是表达你的怜悯时也当如此。任何情况下，保持关系和敬虔的影响力这两个主要目标始终不变。实际上，这包括一而再，再而三地肯定他，与他连接并明确你们对他的爱。
有意识地选择采用“探索模式”的方式，并鼓励你的儿子也这么做。你可以通过提问一些措辞谨慎的问题来做到这一点。仔细聆听你得到回答，你或你的配偶可以这样开启你们的对话：“因为你对我们是如此重要，我们想尽可能多地理解你正经历的一切。我们可以问你一些问题吗？”这些问题应该是“叙述型”的开放式提问，例如：
- 什么使你认为你可能是同性恋？
- 你曾经有过被异性吸引的感觉吗？
- 你第一次是什么时候意识到被其他同性吸引的？
- 你对这些情感的第一反应是什么？
- 你对这些吸引有多执着？你有和任何其他人谈过吗？
你可能会在“探索模式”持续一段时间。可能是几星期，也可能是几个月。想对这件事立刻找到解决方案或马上得出结论不但可能不太现实，反而可能把你的儿子推开，与你的总体目标背道而驰。
这也许是个很好的主意，询问他是否愿意和你及一个客观的第三方，比如牧师或受训的基督徒辅导一起来讨论这个情形。 采取一些步骤来确保这个人是有怜悯心的，在同性吸引领域是有认知和经验的。极其重要的是，让你的儿子有一个安全的地方来表达他的想法，有安全的人他可以敞开分享他的想法，这个人不会质疑他的性取向来羞辱他。羞耻感不但加剧他可能正经历的情绪冲突，反而会提高冲突升温的可能性。
下一次谈话时，一开始就提醒你儿子已经设定的原则：“无条件的爱并不意味着无所顾忌的爱”。在这个认识基础上，让他知道你要提出一个要求。要对他这样说：“我们知道我们不能控制你，但是我们已经从经历中学到，当面对一个巨大的人生难题——比如决定职业方向，或选择结婚伴侣时，放缓脚步会是一个好主意。”当牵涉到与你的性取向和自我认同时更要如此。有了这样的理念，我们建议你在标明自己正经历的情绪感受时单击“暂停键”。这里没有必要称呼你自己“同性恋”，“双性恋”，“变性人”或其他任何称呼来给你自己帖标签。你自己应该排除文化和政治在这个主题上的影响，详细考察并仔细思考你自己的选择。毕竟，很多感到同性吸引的人并没有接受“同性恋”这个标签。
有了这个基础之后，强调采取 “描述性” 而不是“规定性”方式的重要性。换句话说，邀请他讲出来，而不是行出来。这意味着鼓励你的儿子公开谈论他经历的感受、想要、希望和恐惧，而不是将这些情绪纳入特别的类别（“同性恋”或“异性恋”）。你应该警告他，不要进行性尝试或轻率地委身一段关系这样的方式来确定他想要什么或如何过自己的人生。指出这样的尝试，比如贴标签，容易变成一种自我实现的预言。
尽管他可能感觉还不能尊重你、遵从你所建议的，或者轻易地选择不遵从，请注意你的目标不是强迫他遵从或者“改变”他。智慧的做法是分享你的心声和理念，你正渐渐为未来的想法埋下种子和为清晰、合理和充满爱的沟通建立基础。
最后一个重要的考虑是你儿子个人的信念系统以及信仰委身。他是否认为自己是个基督徒？很明显的是，对这个问题的答案对于你们交流的定性具有非常重要的影响。如果他认为自己是个信徒，鼓励他非常认真地检视自己的信仰，并把信仰优先置于其他一切考虑之上。必需澄清，就你而言，之后的做法是将圣经的原则置于情感吸引之上。强调情感吸引、行为和身份认同是三个独立的领域，其中任何一个不会受其他两个左右；行为和身份认同，不同于情感吸引，是有意识的意志力的选择。以此结尾：“我们希望你知道我们将会对这个课题继续阅读和学习，因为我们关心你，如果你愿意，也许我们可以一起阅读和学习”
如果你的儿子和你们住在一起，让他知道你们个人是委身于圣经所设立的性道德标准的。并明确表明，只要你们还在同一屋檐下，希望他也能遵从并谨守这些标准——哪怕只是出于对你们的尊重。如果将这个规定也写进正式同住协议可能会很有帮助。对此解释说当你以成熟的成年人来对待时，你也有责任在自己的家里持守某些规则和设立界限的责任，这可能需要你们双方定期反思怎样的同住协议对于家中维持有效的爱的关系是最可行的。不要大发牢骚或与他争吵，只要帮助他明白，他的行为是他自己的选择，而并非是你们要找理由“把他踢出门”。
同时，根据你们的环境，可能需要谨慎其他直系家庭成员谈论此事。在一些情形下，这是无法避免的。不管情况如何，你都需要使用与你儿子交谈一样的冷静和合理的方式来讨论。然而，请记住，在大多情况下，除非你与儿子有了稳固的联盟和框架，否则最好避免广泛分享。
没有必要在事情起初便为已经脆弱的情况增加更多压力，特别是如果您的儿子本人尚未广泛或直接分享。但是，如果他要公开宣布，而恰巧家里有更小的孩子需要照顾，那么，最好你是第一个与他们交谈的人，而不是其他人以可能破坏性的方式透露信息。用适合年龄的语言来解释他们的哥哥正在经历困难的时期，而且详情只在“需要知道”的情况下才说明。承认并理解孩子对此事的情绪反应，记住每个孩子可能都需要帮助来理清自己的感受。要明确表达说，当你遵行圣经的教导时，就不可能停止爱你的儿子。让其他的孩子与你们一起努力，以爱和尊重来对待他，并为他祈祷。
最后，我们怎么强调寻求专业辅导帮助的重要性都不为过。在我们爱家，拥有训练有素的家庭治疗师团队，可通过电话为你提供好的建议和实际的帮助。如果有需要，可致电给我们进行一次性免费咨询：1-800-23-6459；或者也可以给我们写邮件：ai.jia@focf.org/sc。
“Responding to adult child who says he’s gay“, Copyright ©2014, Focus on the Family.