■ 苏甸慧
陪伴者无条件的接纳与从容的陪伴，使丧亲者能安心地让人陪伴，放心地吐露心情，不担心遭遇异样眼光与言论，这便是最美的安慰。
当亲友失去了一位重要的人，要怎么安慰他们？”安慰”这个字的英文是comfort，动词可解释为安慰、使舒适、鼓舞与放松。若是以形容词comfortable来说，有舒适的、舒服的、愉快的意思。
这真是一个很美妙的字，它将苦难中人与人互动的心灵感觉表达了出来，若是你的痛苦悲伤心灵，在与人互动的过程中，感到舒适、感受到鼓舞而得到暂且的放松，正是因为你得到了安慰。
为什么一开始便提到这个字的含义？那是因为现代人安慰人的能力越来越薄弱，本是出于好意的安慰，在不经意中，可能演变成一种伤害或困境。人们在传递安慰或是接收安慰的过程中，并未感受到心灵的靠近，反而感受到束缚与沈闷的气氛，让人想快点结束悲苦忧伤的谈话过程。
面对死亡，更是让人不知从何安慰起。死亡事件往往伴随惊骇、恐慌与痛苦的情绪，若要安慰一位失去挚爱的人，安慰者不可能不感同身受，也不可能不触碰过程中的伤痛与哀凄。
以同理心感同身受
身为丧亲者的亲友，我们所传递的安慰是重要的。死亡虽是不可抗拒的破坏，但温暖与支持的安慰，会为丧亲者的生活持续注入生命力量，有了重建生命的力量与勇气。
安慰，是为了使人减轻痛苦而非增加痛苦，所以需要一些心理预备与技巧。然而，最重要的莫过于心，也就是态度。态度影响行为，行为影响安慰的果效，安慰丧亲者合宜的态度，就是我们常听到的“同理心”，也就是感其所感、知其所感。圣经上有句很美的话：“与哀哭的人同哀哭”，就阐释了这个内涵。要与哀哭的人同哀哭，看起来似乎简单，但真的能在安慰的时候能表达出来，却是相当困难的。
因为人往往惧怕沉重的心理压力，又将“悲伤”和“消极”、“怨天尤人”划上等号，我们总以为安慰便是立即消除丧亲者悲伤的念头与感觉，我们会试着要他们别再多想、要往前看、别再回顾。许多时候，我们要丧亲者忘记死去的重要的亲人，面对现实，过新的生活。
这些安慰好像有道理，却不一定是丧亲者的心理需求，因为丧亲者的情感面并未得到适当的抒解，也未获得足够的时间来悼念逝者，更别说是重整。
来不及处理的悲伤
在工作中，我所服务的对象有许多是丧亲者。他们告诉我，丧失亲人的痛与来不及处理(unfinished business)的遗憾与悲伤，常无人可诉说，别人似乎无法理解那种锥心之痛，只能在半夜时、独处时暗自落泪与思念。
悲伤治疗大师William Worden在他的学说里强调“没有人能杜绝悲伤，除非他没有爱”。他更进一步提出调适悲伤需要完成四个任务：接受失落的事实、经历悲伤的痛苦、重新适应一个逝者不存在的新环境、将情绪的活力重新投注在新的关系上。
这是丧亲者需要经过的悲伤调适过程。外人往往很难体察这种失去对丧亲者生活产生的变化是何等的大，但对丧亲者来说，即便是吃顿晚餐，看见餐桌旁原先有人坐的位置从今以后都将空缺，心里的失落感与沈痛，恐怕是不易对他人提起的个别性感受与经验。
好的安慰者要能洞悉这一切；能敏感体会丧亲者的情绪反应，又能看出丧亲者走在哪一阶段或正在完成什么任务。安慰者不仅要能理解丧亲者的需要，更要给予慈爱与宽容，以开放的心聆听丧亲者的心思意念，不以个人的过去经历或价值观点分析与判断，或要丧亲者接受自己认为好的调适方法。
例如，对丧失子女的，有些人会安慰：“孩子再生就有，快快生一个吧！”或者失去伴侣的，有的人会急着介绍新的对象，希望空缺的位置有人填满。或是丧亲者悲伤历程尚未完成，暂时无法面对社交生活，亲友却安排旅游或社交活动，强烈的要丧亲者走出来。这些方法并非帮助丧亲者重新定位和死者的关系型态，也非从自身内在找寻力量超越这个苦难，好进一步在破裂中获得身心灵的和谐。反而只是不断借重外界物质或刺激，暂时转移或替代真实的悲伤感受。
从接纳与宽容开始
失丧亲人虽是人类共有的经验，但这经验中的内涵与感受却是独特的，难以推论，所以安慰丧亲者绝无定律与规则。想要安慰或陪伴丧亲者的有心人士，可以从接纳与宽容做起，比如对丧亲人表达感同身受,您可以这样说：“你失去了一位重要的亲人，心里被撕裂的感觉真的很痛。”、“这一切太意外了，让人无法置信，让人身心都乱了。”也可给予无条件的接纳：“哭吧！这种痛需要眼泪来抚慰”、“你可以生气，因这一切太混乱，让人失去了控制力。”
这些言语说出了丧亲者存在却无法启齿的感受（因有些不合社会文化价值和礼仪），会让他们感觉被理解。而你的无条件接纳与从容陪伴，也将使他们安心与放心。
能安心地让人陪伴，能放心地吐露心情，能不担心遭遇异样眼光与言论，这便是最美的安慰，也是最舒适与最放松的安慰，我想，这便是心与心最近的距离了。
（作者为安宁照顾基金会专业人员训练课程讲师、心灵探索与疗愈文字工作者。本文转载自台湾爱家基金会出版之《爱家》杂志 2003年九月号。）