■ 黄维仁
新西兰Canterbury大学的Fletcher博士和他的研究群体最近发表了一篇很有意思的实证报告，他们发现，在亲密关系中，有百分之九十的人都想改变对方，但是越努力改变对方，对方反而越往你最不要他走的方向发展，真是所谓的“道高一尺，魔高一丈”。同一个研究也发现，在亲密关系之中的人最想要对方改变之处，通常是要对方更可靠，更温柔体贴；更有地位或资源 (金钱)；更要对方更具吸引力( 穿着、相貌、谈吐、风度) 。事实上笔者也常观察到，东方夫妻与好友们聚餐时，许多妻子会向她们的丈夫使眼色，或暗中碰他一下，要他注意吃相，禁止他说话，或纠正他的谈吐，非常注重形象，生怕丢了面子。然而，把注意力放到改变对方的结果，却总是产生反效果。在亲密关系中的双方，若要有效地处理冲突，就一定要学会在改变对方之前，先改变自己。若凡事都要等着对方改变，就像我们把自主权交给了对方，无助地让对方操纵着我们的情绪，决定我们到底是痛苦还是快乐。研究指出，学会疏导，掌控自己情绪，能增强一个人的自尊心与自信心。从上次开始介绍的“发展情商”，“重建关系”的五个步骤，就是要帮助我们把权力收回，不需等到对方改变，自己就可以先成熟地做好自己这一部分，改善现状，增加对方变好的可能性。
超层次沟通
上期开始提到处理冲突与失控情绪的第一个重要步骤是“觉察省悟”，由“潜意识掌控状态”进入“意识主导状态”，也指出离婚的夫妻和快乐的夫妻有一个很大的区别，就是后者那些成功的夫妻在吵架时多了一种“超层次沟通”(“Meta-Communication”)的能力。换句话说，那些快乐的夫妻懂得在吵得一塌糊涂，陷入激烈情绪之中时，抽离自己出来观察自己与对方的互动。
希望在亲密关系中，双方都能学会例如“请你用比较好的口气，把刚才的话再说一次。”，“我们是亲人，不要这样继续下去，会伤害感情。”，或是“我们需要暂停一下，以后再继续谈。”这一类的话来中止战火，由“潜意识掌控状态”进入“意识主导状态”从而维护亲密关系，避免情绪泛滥。
临床实证研究指出，懂得叫暂停，是能否有效处理冲突的一个关键。当一个人心跳的次数，比平日松弛时心跳的次数高出十下以上时，处理信息与解决问题的能力就显著降低，而当一个人心跳的次数超过壹百，“情绪泛滥”之时，建设性解决问题的能力，已趋近于零，应该立刻叫暂停，免得造成关系中不必要的伤害。 世界著名的婚姻研究者，美国华盛顿大学的John Gottman博士，做了一个有趣的研究。他让夫妻在他的“爱情实验室”中讨论最近一件引起争端的事，结果夫妻一面谈，一面又吵起来了。正当夫妻吵得怒火填膺，吹胡子，瞪眼睛之时，他请研究助理去告诉这对夫妻说：“非常抱歉，我们的录像机坏掉了，能不能请你们暂停一下，等我们把录像机修好以后，再继续研究你们的冲突？”
结果夫妻马上就停下来了。研究者故意等了三十分钟，然后再出来告诉夫妻说：“录像机已经修好，你们现在可以开始讨论了。”。结果发现，夫妻在经过三十分钟的暂停之后，他们处理冲突与解决问题的能力立即显著增加。
实证研究指出，男人比女人更容易陷入“情绪泛滥”的状态，而且他们需要大约三十分钟的时间才能冷静下来。所以，在亲密关系中的双方，为了保护关系，最好平时就约好，在双方战火高升、冲突失控之前叫暂停，至少有一方要离开现场，用深呼吸、听音乐、散散步、上互联网 ，或作运动等等方法来让自己安静下来。
暂停后再作修护
叫暂停时，最好说：“我需要暂停一下”，而不要说：“你需要暂停”，因为后者带有一些“轻蔑”的味道，可能会引起新的争端。此外，为了维护“追逐者”的信任，“逃避者”（离开现场的一方）最好能在暂停之后主动回来把冲突的原由谈清楚。这是因为实证研究发现：“长期并习惯性地逃避冲突，是预测婚姻破裂最重要的指标。”，所以如果是重要的问题，就不可一味忍让，长久积压的心理垃圾会造成后患。暂停之后，最理想的是双方都能运用接下来要讨论的“标明情绪”，“归因思维”，“了解需求”，与“教导他人如何成功的与你重建关系”等步骤来进行自我探索，疏导情绪，彻底了解造成冲突的原由，双方都先把自己的心境准备好，再回来用“修护式对话”从事“战后检讨”(“After the Fight Processing”)，帮助双方在下一次冲突时，能处理得更好。
有效的冲突处理是通往幸福关系的康庄大道，这也是活在爱中的一个密诀。
（黄维仁博士：芝加哥家庭心理诊所专业双语心理治疗。美国西北大学医学院教授，从事临床心理治疗、督导、训练与教学工作。Focus on the Family的国际讲员。）