ELIZABETH LIANG THOMPSON 作 曉愛 譯

我走進入女兒的房間,她用好奇而警惕的表情斜視著我。從她的眼神中,我可以感受到因為長達一小時的購物而留下的傷痕。一次次試穿,一次次拒絕,再加上我的不耐煩。我知道她是一個情緒高敏感的孩子,所以我必須要專門地處理這個情況。
「對不起,我把事情搞砸了。我很想知道你還好嗎?」
艾芙莉吸了一口氣,然後打開了她的話匣子。邊流淚邊表達著她內心複雜的感受 。
「我不喜歡我的肩膀。我的朋友和姐妹們都沒有我這樣肌肉發達的肩膀,她們都很苗條。但是她們每個人都想要我穿不適合我的衣服。」
她說得越多,我越能理解她複雜的內心世界:如今並不是關於衣服或是我們的關係。而是有關她的身體形象和姐妹間的比較、安全感和自我認同感的問題。

幫助高敏感和情緒化孩子茁壯成長的六個方法
養育敏感和情緒化的孩子是一份莫大的特權和責任——所謂特權,是因為這些孩子在直覺感、快樂和愛的方面擁有非凡的能力;而責任則是因為他們的心靈柔軟又比較容易受傷。他們不只是表面地活著,相反的,他們會沉思、會擔心、會焦慮。當他們高興的時候,房子裡充滿了陽光。但是,當他們傷心的時候,房子就被陰影籠罩。當他們受到傷害時,他們可能會幾個小時,甚至會幾天地悶悶不樂。
那麼,我們該如何養育敏感的孩子呢?下面有可以幫助高度敏感的孩子茁壯成長的六個方法。

1、承認他們的情緒
敏感的孩子渴望我們按照他們的本樣被關注和被重視。然而,因為他們往往會做出很強烈的反應,所以,我們可能會試圖順著他們的情緒。
比如,她在生氣嗎?此時,全家人都如履薄冰。他失望了嗎?那麼,我們要改變計畫來安撫他。
持續地去迎合一個孩子的情緒,可能會產生事與願違的結果,因此讓其他家庭成員產生不滿和沮喪。所以,雖然承認敏感孩子的情緒很重要,但是,我們不能讓這些情緒左右全家人的情緒。
而當我們發現他們出現情緒變化的時候,我們必須幫助他們找到更健康的表達方式,並瞭解他們的界限。

2、 幫助他們使用情感詞彙
在每個年齡階段,敏感的孩子們都需要學習如何以健康的方式去標明和表達他們的情緒。
對於幼兒和學齡前的孩子,試著問簡單的問題,「你生氣了?傷心了?失望了?」教他們辨識和標明情緒,這可以減少他們隨意發脾氣。有時,他們不知道如何明確表達感受。可以教他們使用情緒表(比如《奧德賽歷險記》的情緒表,Adventures in Odyssey emotion chart)來識別自己的情緒。
對於學齡兒童來說,聖經故事和其他有意義的故事可以用作對話的跳板來培養他們情緒成熟。可以問他們這樣的問題:
• 「對這個角色有什麼感受?」
• 「什麼時候讓你這樣感受的?」
• 「你認為上帝對這樣的感受會如何回應呢?」

3、幫助他們操練回應
在我們的孩子上幼稚園的時候,我的丈夫凱文和我在家庭禮拜時間給他們機會來練習健康的情緒表達。我們會選擇一段簡單的經文,比如「凡所行的,都不要發怨言,起爭論,」(腓立比書2:14)。然後,我們會以不同的方式演繹出類似的場景。
首先,我們會讓孩子們扮演父母,而我們會成為孩子。來表演一次消極回應的場景和一次積極的態度和情緒自控的場景。然後,我們互換角色——父母扮演父母,孩子扮演孩子,重演這個場景——同樣允許孩子們表現積極和消極的回應,情緒爆發和情緒控制。
這些有趣的家庭時間讓我們有了一個中立的時刻來練習表達敏感的感受。當然,孩子們仍然需要時間變得成熟,但是我們越多練習,他們就越擅長在實際的生活情況中整理自己的情緒。
到了孩子們進入小學時,我們開始通過討論可能發生的情緒場景來操練他們:
• 「如果你在操場上感到被忽略了,你會怎麼做?」
• 「當一個朋友傷害到你的感受時,你會說什麼?」
簡單的假設對話讓孩子們可以參與到解決問題中。當然,這些對話不會保護他們避免具體的挑戰,但是卻可以讓這些情況不再那麼可怕和難以承受。

4、分享你的情緒成長經歷
一次,艾芙莉嘗試做蛋糕,但是卻做砸了,她看著糊糊的烤盤哭著說,「我總是做不好,我什麼都不擅長。」
我鼓勵地說,「做不好沒關係的,你還在學習中,」但她用殘酷的自我批評將其擊退了。
於是,我講了一個我自己失敗的故事,「你知道我第一次給爸爸做飯的事兒嗎?那是我們度完蜜月後的第一頓晚餐,我把雞肉煮得太久了,嚼都嚼不動。最後我在飯桌上哭了。」
她嘴角掠過一絲微笑,「真的嗎?」此時,她的眼淚變成了笑聲。
我的故事阻止了艾芙莉的惡性循環,她甚至之後還會將這個故事將給其他姐妹聽。回憶我們的失敗——特別是那些我們未用恩典去處理和恢復的情緒——會給敏感的孩子帶來安慰和希望。這些經歷可以提醒他們:不管我們多大,我們都需要成長,我們不完美沒有關係的。

5、試著重來
有一次,我正帶著孩子們出去吃午飯, 但是,這樣寶貴的時間卻在車門還沒關上之前,便以爭吵開始了。後來,情況已經從輕微的分歧升級為迫在眉睫的戰爭了。
此時,我轉過身對他們說,「你們認為這是上帝希望我們說話的方式嗎?讓我們重新開始,這次要無私和友善。」於是,我先開始,「啊,親愛而可愛的孩子們,從來不會為食物這樣愚蠢的事情爭吵,你們都想要去哪兒吃呢?」孩子們開始咯咯地笑起來,這次他們表現出了更多的耐心和尊重。「重來」讓我們有了一個新的開始。
重來可以是一種輕鬆的重置方式。孩子們在爭論看哪部電影?讓我們回到剛才的對話。有人說話太尖銳了嗎?讓我們換個說法。敏感的孩子犯了一個錯誤,正在努力擺脫內疚嗎?讓我們倒帶到最後的五分鐘,給他一個全新的機會。這樣可以幫助我們重新調整自我的態度,即使在困難的時刻也能繼續前進。

6. 在養育的錯誤中學習接受恩典
因為的敏感和情緒化的孩子是脆弱的,我們可能擔心我們的錯誤會永遠傷害他們。但是,我們的孩子並不想要完美的父母;他們想要有愛心、平易近人、願意成長、願意傾聽的,並且在需要的時候可以道歉和改變的父母。
通過這一切,我們給了孩子们希望,他們也能成長。請記住彼得前書4:8中的美好應許:「最重要的是彼此切實相愛,因為愛能遮掩許多的罪。」就像我那天在艾芙莉的房間裡瞭解到的那樣,如果某次我們誤解了孩子們的想法,錯誤地處理了他們的情緒,或者搞砸了一次對峙,這是不會毀掉他們的人生的。愛能遮掩罪,恩典將會引導我們走過這個過程。

(“6 Ways To Help Your Highly Sensitive Child Thrive” © 2021 Elizabeth Laing Thompson. Used by permission. All rights reserved. This article first appeared as “Tender-Hearted Kids” in the August/September 2021 issue of Focus on the Family magazine.)