■ 黃維仁
紐西蘭Canterbury大學的Fletcher博士和他的研究群體最近發表了一篇很有意思的實證報告，他們發現，在親密關係中，有百分之九十的人都想改變對方，但是越努力改變對方，對方反而越往你最不要他走的方向發展，真是所謂的“道高一尺，魔高一丈”。同一個研究也發現，在親密之中的人最想要對方改變之處，通常是要對方更可靠，更溫柔體貼；更有地位或資源 (金錢) ；更要對方更具吸引力 ( 穿著，相貌，談吐，風度) 。事實上筆者也常觀察到，東方夫妻與好友們聚餐時，許多妻子會向她們的丈夫使眼色，或暗中碰他一下，要他注意吃相，禁止他說話，或糾正他的談吐，非常注重形象，生怕丟了面子。然而，把注意力放到改變對方的結果，卻總是産生反效果。在親密關係中的雙方，若要有效地處理沖突，就一定要學會在改變對方之前，先改變自己。若凡事都要等著對方改變，就像我們把自主權交給了對方，無助地讓對方操縱著我們的情緒，決定我們到底是痛苦還是快樂。研究指出，學會疏導，掌控自己情緒，能增強一個人的自尊心與自信心。從上一期開始介紹的“發展情商”，“重建關係”的五個步驟，就是要幫助我們把權力收回，不需等到對方改變，自己就可以先成熟地做好自己這一部分，改善現狀，增加對方變好的可能性。
超層次溝通
上期開始提到處理沖突與失控情緒的第一個重要步驟是“覺察省悟”，由“潛意識掌控狀態”進入“意識主導狀態”，也指出離婚的夫妻和快樂的夫妻有一個很大的區別，就是後者那些成功的夫妻在吵架時多了一種“超層次溝通”(“Meta-Communication”)的能力。換句話說，那些快樂的夫妻懂得在吵得一塌糊塗，陷入激烈情緒之中時，抽離自己出來觀察自己與對方的互動。
希望在親密關係中，雙方都能學會例如“請你用比較好的口氣，把剛才的話再說一次。”，“我們是親人，不要這樣繼續下去，會傷害感情。”，或是“我們需要暫停一下，以後再繼續談。”這一類的話來中止戰火，由“潛意識掌控狀態”進入“意識主導狀態”從而維護親密關係，避免情緒泛濫。
臨床實證研究指出，懂得叫暫停，是能否有效處理沖突的一個關鍵。當一個人心跳的次數，比平日鬆弛時心跳的次數高出十下以上時，處理資訊與解決問題的能力就顯著降低，而當一個人心跳的次數超過壹百，“情緒泛濫”之時，建設性解決問題的能力，已趨近于零，應該立刻叫暫停，免得造成關係中不必要的傷害。 世界著名的婚姻研究者，美國華盛頓大學的John Gottman博士，做了一個有趣的研究。他讓夫妻在他的“愛情實驗室”中討論最近一件引起爭端的事，結果夫妻一面談，一面又吵起來了。正當夫妻吵得怒火填膺，吹胡子，瞪眼睛之時，他請研究助理去告訴這對夫妻說，“非常抱歉，我們的錄影機壞掉了，能不能請你們暫停一下，等我們把錄影機修好以後，再繼續研究你們的沖突？”
結果夫妻馬上就停下來了。研究者故意等了三十分鍾，然後再出來告訴夫妻說，“錄影機已經修好，你們現在可以開始討論了”。結果發現，夫妻在經過三十分鍾的暫停之後，他們處理沖突與解決問題的能力立即顯著增加。
實證研究指出，男人比女人更容易陷入“情緒泛濫”的狀態，而且他們需要大約三十分鍾的時間才能冷靜下來。所以，在親密關系中的雙方，爲了保護關系，最好平時就約好，在雙方戰火高升、沖突失控之前叫暫停，至少有一方要離開現場，用深呼吸，聽音樂，散散步，上互聯網 ，或作運動等等方法來讓自己安靜下來。
暫停後再作修護
叫暫停時，最好說：“我需要暫停一下”，而不要說：“你需要暫停”，因爲後者帶有一些“輕蔑”的味道，可能會引起新的爭端。此外，爲了維護“追逐者”的信任，“逃避者”（離開現場的一方）最好能在暫停之後主動回來把沖突的原由談清楚。這是因爲實證研究發現：“長期並習慣性地逃避沖突，是預測婚姻破裂最重要的指標。”，所以如果是重要的問題，就不可一味忍讓，長久積壓的心理垃圾會造成後患。暫停之後，最理想的是雙方都能運用接下來要討論的“標明情緒”，“歸因思維”，“了解需求”，與“教導他人如何成功的與你重建關係”等步驟來進行自我探索，疏導情緒，徹底了解造成沖突的原由，雙方都先把自己的心境准備好，再回來用“修護式對話”從事“戰後檢討”(“After the Fight Processing”)，幫助雙方在下一次沖突時，能處理得更好。
有效的沖突處理是通往幸福關係的康莊大道，這也是活在愛中的一個密訣。
（黃維仁博士：芝加哥家庭心理診所專業雙語心理治療。美國西北大學醫學院教授，從事臨床心理治療、督導、訓練與教學工作。Focus on the Family的國際講員。）