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《愛家》雜誌 2004 Summer

深度心理學

婚姻的中庸之道—現代中國人婚姻所面臨的挑戰

黃維仁

最近連續聽到好幾位剛回國探親的朋友提及,現在國內很繁榮進步,生活也非常享受,但是婚姻似乎愈來愈不美滿。年輕一代的夫婦最擔心的問題是丈夫或妻子有外遇。

在美國,華人婚姻的情形似乎也很相似,尤其是在「選擇」和「機會」多的地方(例如加州)。即使在環境較單純的大學城,許多婦女共同的憂慮是,感到自己不再年輕,當丈夫功成名就之時,若與丈夫一同到一個「選擇」或「機會」較多的地方講學或就業,丈夫很可能成為許多年輕貌美小姐們傾慕的對象,若與丈夫的關係不是非常穩固,到時自己如何與這些年輕人競爭。

這些掛慮隱憂似乎不是杞人憂天,許多中年男士如果心裡的安全感不足(特別是面臨中年危機時),的確有可能另尋「年輕」、「純真」的少女來證明自己仍舊年輕,富有吸引力。傳統的倫理與價值觀,在時代衝擊下,已經有所改變。

然而,單單「外遇」一個因素,不足以涵蓋錯綜複雜的現代婚姻問題,即使加上「貧窮」、「好強」、「不滿現狀」等等其他因素,仍無法完全解釋婚姻與家庭的種種問題。

平衡互補的關係

爭強好勝不行,像傳統婦女一味忍讓也不行,到底我們該怎麼辦?在回答這個問題之前,我們先不妨了解當今婚姻輔導界對婚姻關係的看法。

婚姻關係大體上可以分為兩種不同的極端型態,在現實生活中,很少夫妻純屬第一型或第二型,大多數人居於兩個極端之間。

第一型,是「對立競爭」的婚姻關係。在此種關係中,雙方都爭強好勝,生怕吃虧,一點也不願忍讓犧牲。此種夫妻關係相當不穩定,尤其是當環境中有其他更好的選擇機會時,婚姻更易趨向解體。

第二型,是「寄生依賴」的婚姻關係。在此種關係中,雙方扮演著完全不同而又互補的角色。其中有一方很強,是保護者與供給者,他(她)也作所有的決定;另一方則是被保護者、依賴者與服從者,他(她)把所有的權力與責任,全推托給強的一方。此種互補的關係通常非常穩定(尤其是環境中沒有其他更好的選擇時),然而,此種關係常被彼此極高的期望(有無數不成文的規則要遵循)壓得透不過氣來,雙方都沒有個人成長的自由(因個人成長威脅了此種封閉群體的安全感),彼此壓迫對方要遵守共同的規範。極端的「寄生依賴」關係中,兩人「黏結」在一起,最後兩人都失去自我,陷在「死結」之中。

現代美國人的婚姻關係,平均起來較趨向第一型,而傳統中國人的婚姻關係,則趨向第二型。這兩種關係都不盡理想,最好的仍是我們祖先所教導的「中庸之道」。

然而,要在兩極的婚姻關係間找到一個平衡點,並維持永遠不變,在現實生活中是不可能的。根據研究結果,健全的婚姻,通常是充滿彈性,在這兩極間擺盪,有時彼此都獨立的,有時彼此依賴。這種「平衡互補」的關係,最接近理想中的「中庸之道」。

尋求中庸之道

在這裡我必須強調一點:我絕非反對傳統婦女角色中順服、委曲求全、為家庭犧牲小我等等美德。筆者寫此文的用意在提醒大家,過與不及都會造成問題,因而我們要小心地尋求「中庸」的適應之道。依賴型婚姻中婦女失敗的主因,不在於她們的溫柔順服,而是她們在「情感上」的寄生依賴(健全的人應是能依賴,也能獨立),期望丈夫背負自己安全感、自尊心或自信心不足的擔子。她們另一個失敗的原因,在於不了解自己的角色已有所轉變。她們墨守成規,不知期待變化,也不了解配偶在不同年齡與環境中,需要不同。她們具備了傳統的美德,然而不懂什麼是適切的時機與場合,可以發揮這些美德。她們願意犧牲自己,卻不問她們的犧牲是否對自己、配偶、整個家庭有價值。她們很努力,但不幸地成為一廂情願的犧牲者,做了毫無代價的犧牲。

我們常告誡女性不可太「自私好強」,然而對上述依賴型的婚姻悲劇,常常只無可奈何地歸因於「她命不好,遇人不淑」,對造成她們悲劇更深一層的原因,很少注意探究。我實在看過太多這一類的悲劇,在良心與責任感的催逼之下,甘犯眾怒,在此提出逆耳的忠言,希望這些天真善良的的婦女要謹慎。

當我提到屈居劣勢的一方要成長,以在情感上與安全感上自給自足,絕非鼓吹家庭革命。在婚姻關係中,一方輸了會導致雙方都輸。一方一味忍讓,抹煞自己個性的結果,常害得另一方也陷在當中無法成長,無可奈何地扮演「壞人」的角色,到了最後,雙方的幸福都被摧毀。夫妻在死結之中,唯一的希望是個人努力成長,也幫助另一方成長。初期也許會感覺衝突更多(佔優勢的那方心理受威脅,怕失去強勢,很自然地會壓制較弱勢的一方來自衛),然而只要度過此一危險期,雙方會如倒吃甘蔗,愈來愈能享受到最高層次婚姻一體的幸福滿足。

讀者們可能會覺得,筆者在文中似乎是站在女性的立場,為女性「請命」。我並非有意「偏心」,但在現代的過程中,傳統女性角色所承受的衝突與壓力,遠比男性大,隨著時代的變遷,女性所面臨的問題,似乎也比男性複雜得多。婚姻幸福是一體的,唯有女性快樂了,男性也才能長久的快樂,反之亦然。

黃維仁博士:芝加哥家庭心理診所專業雙語心理治療。美國西北大學醫學院教授,從事臨床心理治療、督導、訓練與教學工作。Focus on the Family 國際講員。
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