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《愛家》雜誌 2012 Spring

夫妻關係

何妨獨樂樂〈上〉

阿官

你的配偶認為婚姻生活與單身時沒什麼不同,無所謂調適、互動,也不須妥協、溝通嗎?「上一代不也這樣過來了,沒那麼多講究!」「我覺得過得還挺好的,你覺得有問題,那是你的問題!」「你忍忍就過了,你為什麼就不能忍呢?」你本期待夫妻同心協力來改善婚姻生活,現在卻讓你獨力苦撐,並且苦不堪言嗎?

也許你一心想著,若是對方改變一下,婚姻會比較上軌道,你的日子也會好過得多。這是十分不實際的期待,而且把自己的幸福交給別人掌握也是一個說不過去的心態,不如自己轉個角度來看待情境,「山不轉路轉」,或許可以走出一條路來。

角度一轉,視野就不一樣
想像一下我們正看著電視上的新聞播報員,因攝影機固定了鏡頭,讓人只見到他們正面上半身挺有精神的打扮,看不見下半身穿的是同色還是搭色的衣著,腳上穿著規規矩矩的皮鞋,還是隨隨便便的拖鞋。除非鏡頭換了角度,才能看得見原來看不見的場景。同樣的若能把自己從情境中抽離出來,換到對方的角度來看,就可以體會到他生起氣來看似張牙舞爪,其實內心被憤怒的情緒拌住了,沒法掙脫出來,實在又痛苦又可憐。再轉換到夫妻之間的角度來看,回想起當初結婚的目的不就為了營造美好的共同生活嗎?明明是一生一世、同生共死的伴侶,為什麼要爭吵到你死我活呢?想到這裡,你的眼光不禁柔和了下來,指責的指頭放下,傾聽的耳朵開啟,醫治的話語一句句說出來:「我明白,我了解……」如果到這地步,對方還不肯偃兵息鼓,靜靜地走開一下吧!到另一個房間或者去喝口水,給彼此一些時間、空間,再想想如何重歸於好。能做到這地步,你真該為自己感到驕傲!因為做到了「超越自我」「攻克己身」這樣非常勇敢、非常了不起的地步,即使沒有人懂得這樣欣賞你,你要給自己打個好分數,好好為自己喝個采!

盡力想到、做到最好
因為你是獨撐大局,資源有限,最怕的是自亂陣腳、自我損耗,所以得集中心力來找出在當時的情況下能想到、做到的最好的方法及地步。例如生氣的時候可以有多種處理方法,有人摔東西,連玉鐲子也摔了,事後才心疼,還得清掃、收拾殘局;有人出口傷人,弄得連收拾都難;也有人傷害自己,可也真太虧待自己了。另一方面,有人到附近散散步,也散散氣;有人洗頭洗澡,頓時神清氣爽;有的人更有意思,生氣時就用力刷洗馬桶,不但出了怨氣,看著沖了水,怒氣也跟著沖走了,再看看,最噁心的地方給刷得亮晶晶,成就感油然而生。於是又能挺起背脊,重新面對世界,可不是一舉數得嗎!
不同的選擇導致不同的結果,不要輕信大眾媒體給社會普遍的不正確的印象,認為生氣一定要失控,不然就要壓抑。因為你是個心智成熟的成年人,擁有高EQ及十足的理性思考,所以能做最好的選擇來達到最好的地步。對於抒發、掌控自己的情緒是這樣的原則,若用在婚姻中也是同樣的道理。也許你的配偶一定要爭個你輸我贏,但你深知夫妻是同命鴛鴦,婚姻中只有雙輸或雙贏兩種途徑。它們導致迥然不同的結果,也是繫於一念之間所做的選擇,端看你能否跨越自己的喜惡,撐開容納的度量,拿出堅定的自信及安全感來掌握二人互動的局面,使它不至不可收拾,甚至更好的,不但轉危為安,還增進了彼此的了解與默契,讓感情更加深一步。這並非僅僅的忍氣吞聲,而是「登泰山而小天下」,境界已然不同。能跳脫小鼻子小眼睛的局限,你該為自己的眼界、胸襟及格局感到自豪,也為自己內在的成長及進步感到欣喜。如此,婚姻對你而言,不但是學習、鍛鍊,也是成長、蒙福的途徑,甚且,當你以婚姻為前題來分輕重時,你的配偶也一定開始思前想後,要見賢思齊了呢!至此就帶起了夫妻間正向的互動,婚姻就容易上軌道了。

分析難題的背後原因
當然,你還是有很多時候會碰到無論怎麼努力也無法克服的難題,讓你挫折連連,信心盡失。我們得再仔細看看這些難題背後的原因:
1.社會文化方面:傳統的社會文化中缺乏兩性關係所亟須的尊重及信任,例如我們常聽到的「女人是禍水」、「男人沒一個好東西」等。如果你感覺在婚姻中深受這樣的影響,你並不孤單。因為千百年來,千千萬萬的華人都在這個行列中,並且還要持續相當的時間,至少在我們的有生之年還無法看到全面的改變。了解到這個事實,你可以選擇硬碰,好像用頭撞牆一般,搞得自己頭破血流也於事無補;或者也可以選擇根本地接受這個事實,知道你的配偶這些想法有其來源,即使你並不認同,也願意牽他的手從這些觀念重新出發。或許你試過與他溝通「尊重與信任」的課題,他也不以為然。其實聽得進聽不進這些話,並不是耳朵的問題,而是人的內心中存在的一些牽制,讓他趨向逃避或拒絕。如此,若一味強求,只有造成更多摩擦。況且,你向他要求的,是他本來就沒有的,他怎麼給得出來呢!看清了這些癥結,眼前只有一條路了──你得實地演練、親身示範,把尊重與信任這樣美好的因素加進婚姻生活中。例如:用尊重的語氣向他說話,常說:「請」「對不起」「謝謝你」;尊重他的隱私,不查看他的私人物件,也不對外透露他的個人事務;在外面尊重他的談話,不對他做嚴厲的批評等。夫妻對話中常強調「信任」,如:「我相信這件事情你已深思熟慮過,請幫助我多了解一些好嗎?」「我相信你的眼光,所以我支持你的決定!」「我相信你存心想幫人,暫時的誤會終究會過去的。」如此讓他感受到被尊嚴地對待,人性中被尊重的需要得到滿足,自尊也同時被建立起來了;又因為得到信任,自信也建立起來。這種自尊自信的感覺甜美無比,他無形中被推動了而不自知,這種推力讓他跳脫了原來的視野,更微妙的是也讓他看到了枕邊人的處境,至此,他終於能夠將心比心,與你同心經營婚姻了。

下期將繼續探討其他難題及因應之道。
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