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《愛家》雜誌 2009 Summer

深度心理學

為何優秀的職業女性在婚戀上難成功?

黃維仁

黃博士:
您好!我是一名年過三十的職業女性,一直生活在父母呵護下,具有令人羨慕的家庭和教育背景,個人愛好也頗多。工作中我兢兢業業,深得領導的首肯,但個人生活卻始終沒有找到可以停泊的港灣。可以說,我根本沒有談過一次真正意義上的戀愛。從參加工作到現在,親朋好友介紹的人我也見過不少,但都無疾而終。我也知道“人無完人”的道理,但對對方的缺點我就是不能遷就,盡管我心目中並沒有一個框框來描述理想中的“他”。隨著身邊人的陸續戀愛、結婚,無形中給了自己很大的壓力,無論從哪方面講,我的條件都十分優越,我不是獨身主義者,也好想好想談戀愛,但不知怎的就是不能進入狀態。我該怎麼辦呢?
一位讀者

(黃博士的回複:)
我覺得這位朋友的困擾,道出了許多人的心聲。不止在中國,在美國和世界上很多地方,都會有很多人憧憬愛情,但卻沒有辦法墜入愛。他們希望有那種“來電”、“一見鐘情”或“失魂落魄”的激情。事實上,這種感覺雖然非常迷人,但從心理學的角度來看是非常危險的!
因為,當所謂的“愛情激素”(PEA, 中文叫苯乙氨)被激發的時候,人常常會在意亂情迷之中失去理性。在還沒有看清楚對方到底是誰之前,就把感情放了下去,產生了心理依附,進而帶來許多痛苦。

小心性的吸引力
根據美國耶魯大學斯丹伯格博士(Dr. Sternberg)的研究:激情只是愛情三大成份中的一種。除了這種“火辣辣”的激情之外,還有細水長流、溫暖的友情和親密感,第三是意志上的委身,就是不管是福是禍,都要相守一生的承諾。猶大大學的戴門博士(Dr. Diamond)的研究,是用“性吸引力”和“心理依附”兩者來了解愛情關係的。其實,我認為他所提出的這兩個要素,基本上與斯丹伯格博士所描述的激情和親密感是一致的。因為,激情、性吸引力,都跟人的“性荷爾蒙”有關係。大部分時候,愛情關係都從這個地方開始的。先有性的吸引力,然後有一種衝動,或者說強烈的動機想要在一起,最後才產生心理依附。
但是請大家想想:事實上,也有很多婚姻是先從友情和心理依附開始的,比如說中國古代“媒灼之言”的婚姻。在現在的美國,一些來自印度的高級知識份子,他們結婚的時候,仍然是由父母替他們選擇對象。他們有一個相當好的折衷辦法,父母先替他們挑選5個人,再由子女從中挑選1個。我覺得這也不失為一個好辦法:這樣人不會隨便衝動,先去彼此了解、建立友情,最後才產生戀情和激情。當兩個人己經產生心理依附要分開時,就很容易產生這種感覺,所以說“小別勝新婚”是沒有錯的。

心連心的親密感
這位朋友,我對你的情形所知實在很有限,所以我想先問幾個問題,然後再提一些我認為可能會有幫助的、比較一般性的建議。
v 第一、我想要了解你的父母親的婚姻關係怎樣?他們的親密感如何?他們怎樣表達他們的衝突?
第二、你跟你父母的關係怎樣?是不是心理上能夠感受到他們的疼愛?重點是心理上是否覺得很“親”(或很“黏”)?
第三、你跟你的朋友們夠“親”嗎?你有沒有至交好友?有沒有可以吐露心聲的人?你與好友分開時會不會依依不捨?
因為,如果一個人不了解自己的情緒跟別人的內在情感世界,他就沒有辦法跟別人建立那種“心連心”的親密感。其實,我們開始談到了EQ,就是“情商”。
除此之外,我還想問你在這一生中有沒有曾經喜歡過什麼人?這個問題也很重要!因為人性使人在成長過程中,會喜歡上老師、同學,甚至愛上電影明星,這些都是很正常的現象,重點是:有沒有喜歡過?
最後,我認為重點是:不要因為你的朋友都在婚姻中,你就有壓力,因而受到這樣的“精神侵略”。因為壓力越大你會越糟,其實三十幾歲,我覺得都還很年輕。不見得非要趕快結婚、然後離婚,然後又結婚,對不對?人生要隨緣,要放鬆一點,甚至有些人到60歲才找到他們的靈魂伴侶呢。

放鬆隨緣尋找愛
所以,我鼓勵你先放鬆一些,去做一個快樂的單身。你說你工作非常努力,但是請你千萬千萬不要把愛情當成是一種非成功不可的工作。因為,如果你越把它當成工作,結果就越反其道而行之。你越放鬆,越能夠隨緣,愛就越容易出現。這是人間很有意思的道理!
另外,你還提到你個人有很多喜好,我非常喜歡這一點。繼續發展自己的興趣,讓生命過得更豐盛,練好自己的“彩繪筆”,等到好的風景出現時,你才會畫得更好!我還建議你去參加一些興趣團體,當然,參加婚禮也很好,因為婚禮活動中,也會有比較多的適齡青年,可以增加認識人的機會。
這些活動都幫助你創造一個快樂、有意義、有生命力的人生。同時,在發展自己內在美與興趣而並不是刻意尋找的時候,很多更合適你的人會被你吸引!祝福你!

"The more you learn to love yourself, the more grace/less critical you'll be to your potential lovers"
黃維仁博士:芝加哥家庭心理診所專業雙語心理治療。美國西北大學醫學院教授,從事臨床心理治療、督導、訓練與教學工作。Focus on the Family的國際講員。
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