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嫁給中國男人(上)

阿官

当先生安排带着婆婆和我一同到国外出席一个庆典时,对于事母至孝的他,我忐忑的提出:去到一个人生地不熟的场合,我知道他一定忙着到处与人握手、打招呼,也不会忘记对婆婆嘘寒问暖。只希望他到时可别冷落了我,让我觉得孤单。哪知他立刻面色一懔,义正辞严的对我说:“带你去,是希望你能帮忙注意对老人家的照顾有什么周全的地方,怎么你心里只想着这些!?”我伤心之余,正待分辩:我不过希望他偶而越过人群,远远的对我眨眨眼,或者他过来拍婆婆肩膀的时候,顺便也拍我一下,要求不大呀!此时一抬眼,却仿佛见到站在他后面的亿万华人同胞,也发着同样的论调。是啊!文化的洪流,谁能挡得住呢?

着重维护婚姻
其实,他是个体贴、顾家的好丈夫,只是在处理母亲与妻子的事情上不知不觉的遵循了传统的观念与做法罢了。华人文化中相当注重家庭伦理,讲求孝道,却少关注维护婚姻的重要性,其实婚姻是家庭的基础。婚姻不美满,家人就跟着受苦;婚姻一旦瓦解,家人也就分离。看重家庭实在应从维护婚姻开始。

婚姻家庭受到传统文化的影响,自不待言。我们当如何加以分析、透视,又如何从中采撷因应之道来重整美满婚姻、再造幸福家庭呢?

首先,参照本文题目可知是写给华人的已婚妇女,不错!你就是家中旋乾转坤的关键人物。因为要求上了年纪的长辈改变观念可说相当困难;让脑中“家庭是女人的事”的观念已根深蒂固的中国先生来担此重任恐怕仍难如愿。只有你能够跳出窠臼,愿意学习、愿意调整,所以成为最被看好的新希望。让我们来看看如何从你个人着手来进行所需的调整。

记得传统中的女人背人垂泪,郁郁以终的苦命形象吗?嫁给中国先生的第一条注意事项,就是避免成为苦命的中国太太。也许你会说传统的压力太大,不命苦也难,但再想想看:一个苦的人,怎能缔造出甜蜜的婚姻家庭,又怎能教养出开朗,积极的孩子?(现在,相信你可以渐渐体会到自己是家中深具影响力的关键人物了吧!)那么,如何能够不苦呢?让我们进入传统中来寻找解答。过去认为一个女人进入婚姻是“托付终身”。这个说法可能会误导出两个观念:其一,婚姻就是女人一生的全部,再者,女人一生的幸福完全仰赖于丈夫及夫家。

追求幸福靠自己
当然,婚姻是我们一生的承诺与委身,其意义与价值也值得一生一世尽心尽力去维护及建造。若是把婚姻当作人生的全部,当婚姻遇到难处或危机,是否就表示人生也进入生死关头而让我们患得患失,焦虑不已?若是遇到失婚或丧偶的情况,那么就等于人生不值得或不能够再活下去了吗?反之,如果把我们的心力投注于婚姻之外,也能追求自己人生的目标,生活的意 义及发掘自己的特质与潜力等,也就是说经营好自己有个充实、进取的人生,让自己成为有丰富内涵,生活有趣味的人。如此,我们就更能够把更多美好的影响带进婚姻里去,从而增进了婚姻的美满度,你说是吗?

再说到女人一生的幸福是否真完全仰赖丈夫及夫家呢?其实人人生而同等价值,造物主并没有特别为某人量身订作另一个人来专为这人一生的幸福而负责。所以把自己的幸福托付在别人身上是既不公平也不实际的要求。是的,追求幸福是自己的责任,不能仰赖别人。

追求自己的幸福,也许你读到此处会稍感不安。因为传统的女人为婚姻家庭一味的付出、奉献,不顾自己,期能换得全家的幸福,所谓的“牺牲小我,成全大我”,哪里想得到家中个成员都是幸福的因素,都很重要。牺牲了小我,正意味着大我崩颓的危机,不可妄自菲薄啊!我曾问过一些忙碌的妈妈们,平常安排些什么休闲活动让自己轻松一下,以应付每天像战场一样的生活?她们常张着嘴巴半天答不出来,好像碰到了比微积分还难解的问题一样。也许面对繁重的家务及事业,我们惯于把自己看为“无敌女超人”,心中塞满了该做的事、该帮的家人。什么时候我们留点时间留意一下自己:我喜欢什么,不喜欢什么,怎么样安排我会比较快乐,什么事情为我带来满足感与成就感。了解自己很重要,否则就不知道如何来照顾自己的需要。如果花15分钟喝杯茶,可换得半日的心绪安宁,不是很值得吗?一星期拨出半天做些什么或是不做些什么,好让自己开心,都是值得的事。

找寻支持资源
除了生活上为自己些安排,还可以为自己建立一个支持系统,来得到倾吐及减压的功效。生活中难免有压力,情绪会起伏,婚姻家庭中的事,也不方便到处找人倾吐,若能找到一、二位了解又接纳自己的好友,她们不但值得信赖,并能衷心的支持你、鼓励你,就可以藉着互相倾诉、彼此减压,并且交换一些客观的想法作为参考,不失为可行的办法。 好了,相信我们已解开了一些中国太太的迷思,回过头来还要面对令人伤脑筋的中国先生,敬而远之的公婆及牵肠挂肚的孩子。因篇幅所限,容待下期继续讨论。

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