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戀愛十誡 第一誡

黃維仁博士

第一誡:不要把自己當作神,也不要把對方當作神。

戀愛,可說是人一生中最甜美的時刻。深度心理學認為,這是心靈創傷得醫治最好的時機;但若沒處理好,它也可能變成傷上加傷最危險的時刻。

深度心理學也指出,人在戀愛時心理上退化成三歲之前的狀態;愛情關系其實在重複人生命中前三年的幾個心理發展階段,過去沒學好的心理功課,現在要在成人愛情關系中重新學習。

戀人之間的關系像極了母親與初生嬰孩間的關系。若想知道什麽人和什麽人相愛,只要看他們的眼睛就行。那兩人眼中含情脈脈,臉上帶著醉心的笑容,樂不思蜀,彼此癡癡凝視,可以到廢寢忘食的地步。母親與初生嬰孩間的凝視也是如此。

相愛的人在一起雙方都非常快樂,但分離時雙方都好像是失了魂,落了魄一般,坐立不安,憂愁痛苦。母親與嬰孩分開時也是這樣,雙方都會産生分離焦慮。戀人重逢之時雙方心中的喜樂難以言喻,好像失而複得,重新尋回生命中之最愛;母親與初生嬰孩別後重聚時也是如此。

愛情,能喚醒每人個性中最美好的一面,給人帶來一種“脫胎換骨”的感覺,使憂郁的變快樂,害羞的變活潑。

愛情之所以有這樣神奇的魔力,是因為人心深處兩個最重要的需求,可以同時在愛情中得到滿足。人生命中兩個最基本的心理需求,一個是在所愛的人心中居首位(“The need to be special, to be number one”):每個人都期盼能在所愛的人心中占有最重要的地位。如果一個人在成長時不被珍愛,或因著小弟的出生被橫刀奪愛,使他(她)再也得不到父母特別的注意力時,他(她)心底深處可能就一直期盼將來有一個人能把他(她)當作心上人來愛他(她),給他(她)完全的,不分心的注意力。

在成長的過程中每一個人都需要至少有一段時間可以被父母視為眼中的瞳仁—也就是能處在所愛之人心中最重要的地位。沒有辦法這樣的時候,心中或多或少會受了一些傷,但在戀愛時,這些過去未得滿足的需求,都可以得到一些醫治(至少是暫時的醫治)。

另一個最基本的心理需求,是被人無條件接納的需要(The need to be unconditionally accepted): 不管功課如何,成就高低,長得好不好看,是否可愛,都能被接納,被愛的需要。這樣的需求在愛情中似乎很容易被滿足。唯有在戀愛時,當一方五音不全,歌唱得荒腔走板時,他(她)的愛人能聽得津津有味。在這樣的愛中,許多過去所受的心靈創傷都能得醫治。 可惜的是,這兩個愛情最迷人之處,正好就是日後造成親密關系最大困難的地方。唯有神才能徹底滿足人心這兩大需求,愛情卻能帶來一個幻覺,讓人以為愛人就是那位可以滿足所有需要的神。把愛人當神,我們必然會失望。

聖經中詩篇16篇第4節說: 「以別神代替耶和華的,他們的愁苦必加增。」筆者認為這有兩層意義:

把自己當作神就是:要求對方與自己有同樣的思想、感覺,不允許對方有不同的意見與看法。對方偏好,做法,個性,習慣與自己不同,就生氣,硬逼對方改變,不許對方做自己不愛做的事,交自己不喜歡的朋友等等。同時強求對方成為你夢中完美無缺的父母,能在你未開口之前,就知你所需要的是什麽,而自動滿足這些需求。若是對方做不到,你就像嬰兒學會用尖叫哭鬧來逼母親就範一樣,也用憤怒、斥責來處罰對方,逼對方把你所想要的給你,造成親密關系中最常發生的衝突。

把對方當作神。就是期望對方永遠把你放在最優先,把你當作他/她的最愛、首要,期待對方完全滿足你被接納、被重視的心理需求。

若是如此,在戀愛中,你會變得占有性太強,要求對方把全部注意力完全放在你身上,不允許對方有自己的空間與喜好。這樣會讓愛情關系産生很大的問題。因為唯有神才能做到對你完全無條件的接納、永遠將你視為最愛。

「戀愛,是一個殘缺的人找到另一半,于是變成一個完整的人」——這是一種錯誤觀念!愛情的數學符號不是加號:因1/2加1/2並不等于1。愛情的數學符號是乘號:1/2×1/2=1/4。

意思就是說,假如兩人都要求對方來成全自己,而卻沒有發展出本身的價值、信心與看法。這會讓二人的世界變成越來越小,甚至有窒息的感覺。 正確的愛情觀念是:每人都要努力把自己的1/2變成1,然後得出1×1=1的成果。

人越成熟,所能給的愛就會越多。戀愛並不是把自己的需要全部依賴在別人身上,每一個人都需要學習為自己的快樂負責。

英文有兩句非常傳神的話,把戀愛的本質分為兩種不同的境界。

“I need you; therefore, I love you. ” (我需要你,所以我才愛你) ,這是自私的戀愛。哪天,當你不能滿足我的需要,我就不愛你了。我會去尋找另一位可以滿足我需要的人。

成熟的愛應該是:I love you, therefore, I need you. (我愛你,因我需要一個流露愛的管道。)這才是戀愛最健康的指標。

因此,你必須要努力去學習先成為一個快樂的單身者,將來在婚姻中,你才會快樂。

兩個孤單、不快樂的單身在一起,像是兩個饑餓的嬰孩,拼命要別人給你東西,別人不給你,你就會去處罰對方。

在成熟的愛情裏,必須在極力地完善自己以後,才能去愛別人,才能真正懂得如何去接納別人的愛。這是一個同步進行的過程,一方面不斷地學習自我成長,一方面在愛情關系中,幫助彼此成長。

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