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《愛家》雜誌 2006 Fall

愛家關懷室

孩子開始約會該怎麽辦?

鍾斯頓/鍾倫那

父母應及早教導子女約會的原則,培養正確的道德操守,不要落入敗壞風氣的陷阱。

曾幾何時,約會的遊戲規則已經變了,引導子女走上正確的道路成為現代父母責無旁貸的事。

最近一個朋友氣急敗壞地向我述說好幾個女孩追求他兒子的事。他兒子是一個教會學校八年級的學生。「有一晚已經十點十分了,我接到一個給良修的電話,是那晚第六個打給良修的電話!他說,這些女孩有時只是想聊聊天,但她們常常會逼問良修喜不喜歡她們,或會不會與她們出去等等。良修說他真覺得有壓力。六年前當我大兒子在這個年齡時,從未聽說這種事。」

   最初我以為這只是一個不尋常的例子,但當我與許多青少年交談時,卻發覺這是一個全國性的普遍現象。有個學生告訴我,「很多女孩打電話給她們喜歡的男孩。我知道有個女孩光在一個晚上,就打了上百次電話給一個男孩,第二天她告訴每個人說那個男孩有多喜歡她,而那男孩則在學校裏見人就說那女孩有多麽荒唐、癡狂。」

我們當中多數人在成長的過程中所學到的是個自然而簡單的約會規則:男孩要保持主動,從第一次約會的那通電話直到去哪兒,或是做甚麽都由男孩出主意。年輕的女孩則受親人、朋友的耳提面命,學到只用間接的方式向她喜歡的男孩表示興趣,用矜持和保留的態度向她朋友暗示,希望這消息最終會傳到那幸運的男孩耳中。並且女性有絕對責任去拒絕任何性方面的要求或表示,因為這樣才是一個「好女孩」。

如今,這規則已革命性地改變了。若你觀看尖鋒時段的電視節目,就不免發現劇中的女性角色在性行為上有多麽積極(男性的角色多半愚昧而庸俗)。尖鋒時段節目中的青少年很少是保持貞潔的,他們活躍的性行為不僅被認可,而且被誇大地吹噓和推崇。

這些新潮流如何影響青少年呢?在十多年前女孩性活躍的比例是男孩的一半,而今日年輕女子婚前性交的比例只比年輕男子少了幾個百分比。

培養道德操守的力量
然而,父母挺身而出教導年輕人約會的原則為時未晚。這裏有一些可以指引他們的方法。

在不太久以前,當男孩子只可以與「好女孩」出去時,雖約會多次卻不必擔心受女孩引誘,只須控制自己的情欲不致出軌。如今他們卻得應付由女孩那方要求發生肉體關系的壓力。因此,在男女雙方尚未開始約會以前,父母都需要培養孩子一種持守道德規範的力量。

最近,我先生士豪正在輔導一個戀愛中的男孩,他強調,這女孩一生「只」曾與六個其它男孩有過性關系。

「這還算少嗎?」士豪問。

「別開玩笑了!」這男孩回答,「我還沒見過任何一個與少于一打的男孩有過性關系的女孩。」

我們做父母的,應該在孩子生命的早期就開始幫助他們,培養在適當的時候說「不」的力量。並且訓練他們知道不要效法或苟同大多數人的行為。當他們做出雖是與朋友們相反卻是正確的決定時,我們就該贊賞他們。

自我控制的重要關鍵在于事前的決定。想想看,你如果想以「吃得正確」的方法來減輕五磅,是應該在甚麽時候決定你該吃甚麽──在尚未買菜時,還是當你已經坐在一大盤紅燒蹄膀和八寶飯前之時呢?

對孩子也是一樣。當他們了解他們將面對的抉擇,及他們尚未進入那充滿誘惑的環境之前,如果能先做好決定,則一旦面對可能發生的狀況,就會懷著胸有成竹的自我控制力,而更加增防禦與處理的能力。

   對抗錯誤觀念
我們的孩子開始接觸那強而有力,有關性方面信息的年齡愈來愈早──尖鋒時段在電視上隨時可看到避孕套的廣告。「沒有男朋友(或女朋友)你就沒用」 ;「性是誘發你成為真正男人(或女人)的唯一途徑」 ;「沒有性,他/她是不會愛你的」 ,這些訊息真是如雷貫耳。

父母們若忽視了這些傳播訊息就如同把孩子推向陷阱。我們當幫助我們的女孩裝備好,以面對這些從電視、青少年雜志、音樂,及她們的約會對象所傳來的許多破壞性訊息。並且也須裝備我們的男孩聽聞類似的訊息,而其中有許多是從他們所喜歡的女孩口中聽來的。

父母若能預先知道青少年將會聽到這些扭曲的訊息,就可以設法開導他們認識那些錯誤的觀念。在不受外界騷擾的安全環境裏,用誠懇的態度與他們一同探討,幫助他們培養出一種反抗這種負面訊息的防禦力。我們還可以幫助他們分析和認知那種不合理的邏輯是如何錯誤,並且找出它的缺失,進而證明並強調更好的觀點。

   解釋約會的目的
當今女孩之所以如此激進,是因為她們把約會當做一種征服的成果,由她們約會出遊的男孩來證明她們的身價。而男孩則用操縱和駕馭一個女孩來證明他的「男子氣概」和「無往不利的能力」 。

做父母的不妨提供我們的青少年孩子一個健康正確的約會認識。包括:

▲ 約會可以提供一個接觸及享受不同活動的機會。你可以經曆一些平常你的家人不會做的有趣事情。教會的青年團體可以用「團隊約會」的形式提供並發展一些健康的娛樂活動,同時灌輸年輕人一些正確的男女交往觀念。

▲ 約會可以使你發現別人身上令你喜歡和尊重的長處。約會是一個可以讓你深入認識你朋友的很好機會。不論是你們單獨相處,或在一個活動裏,或與他們的家人在一起,你都可從一個新的角度來看他們。如果青少年在別人身上看到他所不喜歡的地方,我們也應該鼓勵他們信任自己的直覺。對于他們喜歡的事情,他們也應該有信心去接受。

▲ 約會是一個可以享受友誼的好方法。約會不但可以學習應對的禮節、如何與異性朋友交往,以及如何保持良好的友誼等等;此外,父母與青年輔導還可以藉此幫助青少年建立一個健康的友誼關系。

▲ 約會可以幫助你培養信心。當青少年成功地處理他們所面對的挑戰,譬如:同侪的壓力、當機立斷地結束一個不再健康有益的友誼,或能適當地掌握和控制約會的進展時,這種種的經驗都可以幫助青少年建立良好的自信。

▲ 約會有助于學習如何適當處理因著性吸引而産生的感覺。我們必須告訴孩子,當他們面對所喜歡的人會感覺到性方面的興奮,是一種正常的現象。但我們也得告誡他們不必順著這種感覺去行動;並且提醒他們,如果他們之間的關系是光明健康的,那麽等待不但不會傷害,反會堅固他們之間的關系。

   辨別迷戀和真愛
做父母的特權之一是幫助青少年的孩子認知,當他們陷入迷戀時會經曆情緒上的高昂或混亂,及伴隨而來的欣喜、挫折或懊悔。他們必須了解在他們學到甚麽是真愛之前,將會不斷墜入和跳出愛網無數次。

真實故事是很有說服力的,我們可以做一件對青少年孩子很有幫助的事,就是把自己親身的故事告訴他們。告訴他們你所經曆過的起伏不定情緒。告訴他們當你是那麽確切地認定你已一緣定終身,那種迷戀的感覺。告訴他們你如何癡迷地一遍又一遍地重複寫著他/她的名字;腦中整日萦繞著他/她的音容笑貌;分分秒秒等待他/她的電話。告訴他們當他/她給你一個微笑時,你全身如同觸電般的感受。告訴他們當這種關系在“剪不斷,理還亂”時,你心中的那種痛苦和困擾。告訴他們當遭受背叛時心如刀割的傷痛。告訴他們你想邀一位你以為很愛慕的人出來時,心中的緊張和恐慌。告訴他們當你感到與那人在一起不再美好的時候,那種失望與無奈的煩悶和挫敗感。告訴他們你那強烈的感覺怎樣使你盲目地看不到對方的缺點,反而誇大了他/她的可愛。

跟他們解釋有一種情緒是自欺欺人的,就好象當你覺得寂寞,或不被人需要而渴望被人接受;又好象當你故意犯錯時所感到的興奮和刺激的快感,或那種生生澀澀有關性的感覺,類似這種情緒也會讓你以為找到了真愛。這些雖是你個人的經驗,卻能幫助孩子擴展他們的經驗,使他們站在一個較有利的地位把自己的處境看得更清楚些。

大多數青少年之間的約會關系都是短暫的。男女兩性平均結婚年齡在二十五歲左右,所以我們的青少年在結婚前可能將與許多不同的人交往很多次。我們通常不能靠一個友誼的關系來感覺那是否是真愛。迷戀和真愛的分別在于:真愛是雖然明白對方的缺點,卻願意接受且仍然愛對方。

給孩子充分的愛
任何真實的男女關系都是禁得起時間考驗的,如果它禁得起時間的考驗,也可以禁得住性自制的考驗。但我們須注意一件事:我們絕不能告訴孩子,他們在十六歲時所感受到的不一定是真愛,相反地我們該與他們站在同一立場上。

所有對青少年的性行為所做的研究都顯示:與父母之間的愛和親密關系是最可以預測一個青少年是否能控制婚前性行為的指針。青少年如果與父母有親密又自然的關系,可以滿足他希望別人看重、接受和愛戴的需要,那麽他就不致于為了滿足這種被愛的需要,而在複雜的社會關系中尋找與受傷。

一九九○年代男女之間關系的不成文規定已經改變了。有責任感的父母可以幫助青少年寫下他們自己的原則,帶領他們進入一個健康而且互相關懷的友誼關系裏。

Are You Ready For Your Teens To Date?
Stanton and Brenna Jones 作,求真譯

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