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《愛家》雜誌 第七卷 十期

愛家經驗分享

直言不諱談性事

卡傑

……我能和她身體接觸到什麼程度而不犯錯?

一位精神科醫師說:「性愛是人活著所必須的。」許多人相信它,但這是錯誤的。

「水」是必須的,如果缺乏就會死亡。「食物」是必須的,如果缺乏就會死亡。「有遮蔽的住處」是必要的,除非住在夏威夷,否則也會活不下去。然而,如果缺乏「性愛」,你「以為」你會活不下去,其實不然。性是一種強烈的慾望,但不是必需的。那麼,在與異性交往時,我們應該有哪些有關「性」的基本觀念?


別為糖衣所惑

如果你已婚而與配偶以外的其他人發生性關係,或者未婚而與任何人有性行為,這不合乎聖經的道德準則,是上帝所不喜悅的罪行。

「但是我愛她!」

不行!

「我們交往已經五個月,應該可以了。」

一個月或五十個月,並不代表你可以跨越界限。

「我們已經訂婚,而且快要結婚了。我們不是跟結婚差不多了嗎?」

不!還不算。

愛情、熱情、統計數字、環境狀況,沒有任何理由可以讓婚前性行為合法化。

一位三十五歲的婦女說:「我離婚已經八年了,最近我認識一位男士,交往三個星期之後的某個晚上我們吻別。那個單純的吻點燃了我的慾火,使我一直到凌晨三點仍睡不著。我決定暫時避免和他吻別。」

她繼續說:「我不想將這次的關係建立在美味的糖衣上,而是要建立在堅固的友誼上。我喜歡糖衣,但那絕對不是穩固的地基。」

因此,交往時成熟地控制情慾,才有機會發展出基礎穩固的友誼。


遠離犯錯的誘因

如果與約會的對象之間有一些事不順利時,你會如何處理?分手。然後在另一個交往關係中又遇到一些困難,你會如何處理?還是分手。那麼,當婚姻關係中某些事出了問題時,你會如何處理?還是分手!

婚前與許多人約會的交往方式,使我們漸漸習慣於輕易放棄一段關係,而不是試著去補救重建。因此,離婚才會層出不窮。與其一個接一個與一大堆困難結婚的對象交往,倒不如多參與群體,先整理過濾單獨交往的可能性。

國強是一個單親爸爸,他花許多時間與許多人約會。終於,他發現有位女士和他非常來電,似乎值得共度餘生。他開始想:「我能和她身體接觸到什麼程度而不犯錯?」

這就好像國強買了一個巧克力夾心蛋糕,拿回家,放在冰箱裡。然後他跪下來禱告:「上帝啊!求你幫助我不去吃那塊蛋糕。」你想他的話有多少誠意?

如果國強說,他把蛋糕放在冰箱裡是想讓它能放久一點,那麼他顯然心口不一。如果國強邀請約會對象在深夜到家裡喝咖啡,也是同樣的口是心非。

「但是我們只想聊聊天!」

去二十四小時營業的餐廳吧!

如果要問:「到什麼程度不算犯錯?」那就好像問:「我能壞到什麼程度而不算太壞?」這是在道德的冰箱裡放一塊巧克力蛋糕,而不是真心想避免犯錯。最好的方式就是遠離任何會導致犯錯的誘惑。


在動念前阻止它

你的性慾就如火車頭。如果在車輪下緊緊塞著一枚硬幣,火車就開不動。若你將硬幣往前移一英吋,猜猜看硬幣會怎麼樣?它會被壓扁。一旦讓引擎開始轉動,便什麼也阻擋不了。

將硬幣緊塞在車輪下,以避免不道德的性行為,可以使你省卻不少苦惱。

什麼樣的苦惱?婚前性行為使七分之一的青少年感染性病。婚前性行為使往後的婚姻產生不信任和苦楚。婚前性行為將「性」降低到只是肉體的感覺,而不是心靈上的契合、親密和至死不渝的情誼。

事先訂下約會的標準,而且不論如何絕不妥協。保持基地穩固,遠離誘惑,且在慾望啟動前阻止它,你將會得到上天所賜的最好伴侶。




<Adult Ed>
Jay Carty 作?孫惠玲 翻譯
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