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《愛家》雜誌 第七卷 十一期

深度心理學

活在愛中的秘訣(十)

黃維仁

一般人以爲,活在痛苦婚姻之中的夫妻,他們吵架的頻率,一定遠遠超過幸福的夫妻,而他們吵架的內容也一定與幸福的夫妻不同。然而,當代最尖端之婚姻心理實證研究發現:平均起來,痛苦的夫妻與幸福的夫妻爭吵之頻率並沒有顯著差異。不但如此,痛苦或幸福夫妻吵架的內容竟然也非常相似,都同樣會爲金錢、權力結構、家務分配、姻親關系、子女教養等等主題而爭吵。

愛情終結者
既然吵架之次數及內容與婚姻幸福與否無關,那麽決定婚姻成敗之關鍵又是什麽呢﹖葛博士(Dr. Gottman)與馬博士(Markman)的實證研究都指出婚姻能否幸福,取決于夫妻是否能成功覺察、確認並處理「輕視、否定」,「防衛、反擊」,「築牆、逃避」與「負面诠釋」等四個「婚姻愛情超級終結者。」

上一期,我們已經開始探討第一個終結者「輕視、否定」。在能夠成功地處理這個婚姻殺手之前,讀者們必須能清楚地分辨親密關系之中正常的「抱怨」與具破壞性之「評擊」及「輕蔑」三者間之不同。

讓我們再來看另一個例子。許多夫妻會爲雙方用錢的方式而爭吵。例如,當一個丈夫從小家貧,而妻子卻成長于豐裕的家庭,兩人在自組家庭,婚後經濟尚未穩定時,很自然地就會爲金錢而産生沖突。此時如果丈夫對妻子用錢的習慣不滿,對她說﹕「你打長途電話時,能不能請在晚一點、電話收費較便宜時再打﹖」或是「你買衣服時,能不能在減價時才買﹖」當他用這樣的方式表達對妻子某些行爲的不滿時,是「抱怨」,有益于兩人之間的溝通與婚姻的健康。

如果丈夫說﹕「你這個人吃米不知米價,爲什麽可省的地方不多省省﹖」「你怎麽這麽自私,我平日省得要死,連這冬天的手套都用了十年,你卻想都不想就買了套自己喜歡的洋裝﹖」此時,他的話語中雖然也描述了她的行爲,但卻充滿了對她人格或個性的論斷,所以這是「評擊」。

炮轟留余地
如果在人身攻擊之外,再加上惡意傷害,例如,丈夫在話裏帶刺,故意去侮辱傷害對方﹕「呦﹗千金大小姐一個錢都不會賺,卻又一下大手筆添了盛裝,告訴你,都已經胖得像豬了,再好看的衣服穿在你身上也都蹧蹋掉了……。」此時,「評擊」就變成極具殺傷力的「輕蔑」了。

但,不涉及人身攻擊,只針對伴侶行爲之「抱怨」雖是健康的,發言者也該注意,別在短時間內做太多「抱怨」。筆者過去受軍訓學領導統禦時,記得老師一段很有智能的話。他說做長官的要留心,不要讓同一個兵在一天之內被斥責三次以上。如果他已經被其它三個長官各訓一次,則即使他所犯的錯誤再使你看不順眼,你也要忍一下,明天再找機會指正他,要不然他有可能受不了而反彈,那就對大家都不利。

如果一個妻子在短短幾分鍾之內對先生說﹕「你頭發太長好難看;你衣服顔色也不對,跟褲子不配。你怎麽忘了幫我寄信﹖你今天去接小寶爲什麽會遲到﹖回到家來就一直看你的足球,爲什麽不到廚房幫我一些忙﹖……」實證研究中發現,像這樣「連環炮」一般的「抱怨」,會使對方覺得一無是處,這一長串的「抱怨」雖是針對伴侶的行爲,但它的累積效果,可以像「評擊」一般有殺傷力,讓配偶覺得受到「人身攻擊」。若想減少這些行爲的破壞性,最好的辦法,就是平日多彼此贊美,多互相「存款」,多學習第一人稱的溝通。(以後會探討)

火上別澆油
第二個愛情終結者﹕「防衛反擊,戰火高升」(Defensiveness and Escalation)。

「評擊」、「輕視」與「否定」往往導致「防衛」與「反擊」。當一個人覺得被傷害、被侮辱時,最自然的反應,就是一面替自己辯護,一面攻擊對方,希望對方知難而退,不再繼續使你難受。然而,實證研究卻清楚指出,「防衛」與「反擊」只會造成惡性循環﹔雙方用唇槍舌箭互相傷害的結果只會使戰火節節高升,嚴重傷害夫妻間的友情與親密感。讓我們再用丈夫遲歸爲例,如果太太用批評的口氣對丈夫說﹕「你到哪裏去了,怎麽到現在才回來﹖曉不曉得現在幾點鍾了﹖」

丈夫防衛地說﹕「要不是你愛花錢,家裏經濟緊張,我才不想加班呢﹗」

妻子﹕「我沒亂花錢,你不要冤枉人,這個月我只買了一件衣服……」

丈夫﹕「你上個月買了兩件……」

妻子憤憤地說﹕「雖然我錢賺沒你多,我也一樣上班,回家又要做大部份的家事,偶爾買點自己喜歡的東西,你就斤斤計較……你也不想想,到底是誰害我們家裏經濟緊張﹖要不是你一直寄錢給你那沒人要的姐姐……」 丈夫臉紅脖子粗地說﹕「你給我住嘴……不准你侮辱我的家人﹗」

妻子叉著腰吼回去﹕「你要怎樣﹖你敢動手打人﹖天下哪有這碼子事,只准你罵人,卻不准我回嘴,我偏要說……」

丈夫怒吼﹕「你混帳,再不住嘴,我就跟你離婚……」

妻子更火了﹕「你竟敢威脅要離婚?當初那麽多醫生追求我,只怪我被愛情弄瞎了眼,下嫁你這窮小子……沒想到你現在竟喪盡天良,離婚就離婚,有種明天你就給我搬出去。」

丈夫﹕「何必等到明天,我現在就走……」把大門重重一摔,掉頭而去。

小罵變大吵
談到「防衛、反擊」這愛情終結者(Terminator)有幾個特色﹕

1.不肯承擔責任,也不會道歉,不看自己可能虧欠別人之處,只一味把過錯推到別人身上,喜歡自己扮演那「無辜犧牲者」(Innocent Victim)的角色,而使對方在不知不覺中扮演「迫害者」或「惡人」的角色。例如,「要不是你先惹了我,我不會去批評你家人。」「要不是你先罵我,我不會跟你吵起來。」換句話說,「我是無辜的」,「是你先開始的」,「全是被你害的,一切都是你的錯」。

2.看不到伴侶有理之處,只急著指出對方的錯誤。例如:

「你怎麽一天到晚都遲到﹖」
「沒有呀,我上星期二、四、五都准時回家呀﹗」
「那麽星期一和星期三呢﹖」
3.一面保護自己,一面猛攻對方之弱點,要他棄甲而逃。

「你說我亂花錢買衣服,你自己呢﹖我兩個月只買三件,你呢﹖以爲錢長在樹上,把我們辛苦賺來的錢亂買股票,外行要裝內行,一下子全賠光了……」這種對話,使夫妻間戰火不斷升高,情緒激昂起來之時,就使兩人溝而不通,忙著防衛自己,而無法試著去了解對方的觀點與角度。

實證研究指出,婚姻痛苦的夫妻互動之時,這「防衛、反擊」之愛情終結者不斷出現,不但雙方各自都深覺被誤解,動不動就被攻擊、受害,需要常常爲自己辯解。此外,他們之間也常有「一個小小的爭執,突然變成大吵,彼此凶狠對罵,翻出陳年舊帳」的現象。

停火快修補
反之,幸福之夫妻互動中,雖也一樣有「防衛、反擊」的行爲,但是他們懂得「暫停」(Time Out)、「修護」(Repair)與「接受自己該負的責任」(Accept Responsibility),不讓戰火繼續升高到失控的地步。好夫妻懂得在「戰後」雙方冷靜下來時,回來檢討「戰事」,看將來如何能減少傷害,促進雙方溝通。程度更好的夫妻能夠在一吵完,馬上開始「修護式對話」;程度最好的夫妻,卻能在戰火熾熱之中,借著「結構式溝通」之「夫妻對話技術」立時開始修護關系,驅逐使戰火高升之第二號愛情超級終結者。

(注﹕筆者在將來後續文中會詳談「暫停」、「修護」與「夫妻對話」等技術。)

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