首頁

愛家活動

愛家雜誌

熱點話題

愛家培訓

寫信給愛家

RSS




衝突之利

PH.D. Neil Clark Warren
賀安慈譯


我認識一對爭執不休,但卻十分相愛的夫妻,而他們的婚姻卻是我認識的夫婦中最健康的,你相信嗎?

如果我的說法讓你驚訝,好戲還在後頭。作了三十年的心理學家,累積的經驗告訴我一件不容易相信的事實:婚姻中衝突的多寡,決定了婚姻走向成功或毀滅的速度。

婚姻旅程中爭吵是免不了的
如果你要保持婚姻原地不動,那麽就不要有沖突;如果你要你的婚姻破裂、灼燒,那麽就讓衝突橫行,也用不著去學習處理衝突的技巧。然而處理得好的衝突,就像一個往上爬的樓梯,能把你的婚姻引領到更好、更高的地步。

當一對即將結婚的男女來找我接受婚前輔導時,如果他們在交往過程中從來沒有爭吵過,我會爲他們緊張。因爲他們對將來在婚姻生活中,一個必須面對的部份是完全陌生的。他們不知道兩人如何一起面對及解決問題的技巧,將會對他們的婚姻産生建設性或拆毀性的巨大影響。

如果一對夫妻認爲他們之間不應該有沖突,那根本是自欺欺人,並且婚姻生活中一定會麻煩不斷。百分之五十的離婚幾乎都是在婚後三年內發生的。想想看,夫妻結了婚,有了衝突,不知如何面對,結果只好放棄婚姻,幾乎都在頭三年之內!

這種現象有兩件事使我非常困惑。第一,這樣的夫妻婚前一定不知道,要使婚姻成功是極具挑戰的;他們也想不到婚姻生活中必須經曆許多的衝突,特別是結婚的頭幾年。第二,他們一定未曾學過如何處理衝突。衝突的處理是一個複雜,但卻可以逐步學習的技巧。很可惜的是,這些夫妻從沒學會這些技巧,至少是沒學會有效的技巧,而把沖突轉化成婚姻生活中的祝福。

讓我坦白地告訴你:只要婚姻存在一天,衝突就是婚姻生活的一部份。如果沒有衝突,或是衝突忽然減慢或消失了,那就表示婚姻出了問題。當然,沒有沖突有很多原因,但它們顯示能使婚姻成長或改變的潛力降低了。

爲何衝突對婚姻那麽重要
美好堅固的婚姻,一定是由兩個真誠的人所組成的。所謂真誠,就是說他們可以完全、自由地表達他們的真我,以及各自的獨特性。當兩個人全然真誠時,他們當然不可能對每一件事都有相同的看法,所以在某些事情的處理上,一定避免不了沖突的。

記得大約是二十年前,我讀到一段話。有人問布道家葛理翰的夫人,她與先生是不是對每一件事都有一樣的看法時,她居然回答說:「哦,當然不。如果我們看法都一樣,那麽婚姻就不需要兩個人了。」

葛理翰夫人的回答有很深的含意。如果一個關系中,兩人完全一樣,那麽就不需要兩個人了。婚姻的可貴和可愛就在于雙方可以接納彼此的差異。一旦我們享有了這差異,我們也就無可避免地面對了衝突。但這些衝突是健康的,它們帶給你增進婚姻幸福的機會。

舉例來說:如果你喜歡流行歌曲,而你的配偶喜歡古典音樂,你們兩位就面臨了一個挑戰。每當話題談到各自喜歡的音樂時,或許你們會說幾句奚落對方喜好的話,或者會當對方傾聽喜愛的音樂時,作出不耐或厭惡的表情,使對方感到不悅。

但是何妨試試用另外一個方法來處理:你可以說:「我知道你喜歡古典音樂,而我喜歡流行歌曲,我想我們可否下點功夫來欣賞對方的口味。我真的很想這麽試試,你覺得怎麽樣?」用這樣的態度來處理你們的差異,不僅可以學習在愛好上彼此接納,鞏固婚姻關系,而你們生活的界限也變得更遼闊了。

想想看,如果有人堅持要他的另一半,在生活上、思想上必須跟他完全一樣,會是甚麽樣子?這不能算是婚姻,而是兩個人,卻只能過一個人的生活。犧牲自己獨特性、被否定的配偶,一定會覺得他(她)的想法、嗜好、喜愛是不被重視的,自己是不被接納的。

相反的,一個雙方可以自由將自己想法、態度、做法帶到婚姻中的夫妻(即便有沖突),是把婚姻建立在彼此接納與共享的基礎上。

所以我要再說:衝突處理不當能夠拆毀婚姻。它會把整個婚姻關系推向戰場,贏家至終會變成輸家,而輸家則帶著敵意拂袖而去。

如果一對夫妻只是爲了維持和平,刻意避免衝突,他們會要付出相當高的代價。因爲一個人的獨特性被壓抑到喘不過氣來的時候,只能戴上更大的面具將挫折隱藏起來。這樣的關系發展只會把夫妻分得更遠、關系變更冷漠。

但是,當兩個人決意終生相伴(兩個人都有豐富的思想、感覺、意見和興趣),他們有絕佳的機會,塑造隽永的婚姻。融合雙方的獨特性,需要很好的技巧,然而他們卻爲婚姻開拓了具有價值的追求目標。

解決衝突的八大秘訣
根據我處理過的上千個案例,及與內人結婚三十六年的經驗,我歸納出八個秘訣,作爲您在愛情生活路上解決衝突的參考。這些建議對那些有心想要學習解決沖突技巧的人會很有幫助:

1. 明白婚姻是「我們」的事業
我把這個秘訣放在第一,是因爲它屢試不爽。任何一對把婚姻視爲「我們」共同事業的夫妻最後都會成功。一旦婚姻被看是兩個分開的「我」時,它馬上開始萎縮。

2. 盡快解決衝突
雖然衝突可以使婚姻擴展及成長,卻沒有必要延續它們。我的秘訣在于公開討論它、處理它,這就是那些常常爭吵的人成功的地方。他們很快地把重要的事實、感情與感受表達出來。

3. 就事論事,不旁生枝節
在處理衝突的時候,最怕的就是提出與衝突毫不相幹的氣話。(比方說,翻舊帳、誇大事實等),這些話語分散雙方注意力,並阻礙衝突的解決。

4. 不去刺激對方
當爭吵熱度提升,情勢愈是惡化之時,有些人會轉向自我保護。他們害怕在爭吵中立場被軟化,甚至失去了自持、自尊。過度的驚懼,使得他們開始用威脅或損人的話去攻擊對方。他們覺得自己非得要贏,至少不能輸。

5. 不要朝亂罵人或亂扣帽子
我想在人類曆史中沒有一個婚姻衝突是靠亂扣難聽的帽子而解決的。不管你創造的名詞多具有想象力,如果用來貶低或傷害對方,不但毫無意義,反而會激怒對方,造成更大的傷害。所以每一對夫妻都要緊守一個原則,那就是在衝突中,不管爭吵得多麽劇烈緊張,決不可以隨便開口罵人。

6. 提高聆聽的敏感度
在衝突當中,沒有一個方法比聆聽更具果效了。我知道當你氣得發火時,聆聽是壓根兒做不到的。但請仔細想想,若可行,當敞開自己聆聽對方說話時,解決衝突的第一步就已經踏出去了,它會像魔術般地神。要知道,當對方聆聽你時,你就不會一心只想當贏家,因爲對方的聆聽使你也願安靜聆聽對方了。如此一來,衝突的根由就會很客觀而又清楚地浮現出來了。

7. 操練「給」與「取」
我們許多人從小到大一直活在「得到」的渴望中及追求勢力的習慣裏。所以結婚時也把這種習慣帶進了我們的婚姻關系裏,然而我們必須了解,婚姻是一種合作,需要知道如何「給」與「取」,才會成功。

有些人已經成功地學會了毫無保留而且不寄望回報的「給與」。當你能指給我看一個懂得「給」的藝術的人時,我就可以告訴你,這應該是一個有能力迅速並完善解決衝突的婚姻。

8. 慶祝每一次的勝利
我們爲甚麽常常無法肯定雙方的勝利,一同享受努力的成果呢?當塵埃落定,和平恢複之後,爲何不能擁著自己的配偶說:「我們做到了!雖然在衝突過程中我們曾經針鋒相對,高潮叠起,但是我們畢竟攜手跨過了障礙,把問題給解決了!讓我們一起來慶祝吧!」

Copyright © 2007 - 2014 Focus on the Family
All rights reserved. International copyright secured.
Designed by DragonNet Technologies, Ltd. powered by eDictio