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向「也許」說不

陳惠琬

聊個天,吃個飯,跳個舞,看場電影, 每一小步,都在推著我們滑離正軌。

如果事先告訴你,進入外遇後,情緒會怎樣地被瘋狂顛覆,但又不能公開宣泄。還要疲于奔命應付兩邊關系與需要,以及種種內心的罪惡與矛盾等掙紮時,你可能便不會走進去了。

但問題是很多人並不知道,「外遇」從來便不是「走出門外就遇到」,不是一觸即發、一見鍾情,或事先完全沒有意料到的事。在走入外遇前,往往有很長一段前奏,而且在剛開始時,實在還並不那麽無助,是可以選擇抽身、轉離、由感情的困惑中跳出來的。

野花陣陣香?
只是,大部分人在外遇前奏中一路懵懂,在不知覺中,讓婚姻護城河上的那座橋放下,任誰都可以長驅直入。他們並不知某些迹象已是危險的訊號,甚至還把一切迹象合理化,說:「沒那回事,我們在一起只是討論工作」,或「我們只是朋友,彼此關心,不要大驚小怪!」而不知外遇的特色,便是自欺欺人,雖有危險也不自覺。

即使發生一夜情的人自辯:「不過就逢場作戲,不用太認真!」在他裏面,也已有很長一段的外遇前奏,是對婚姻的看法早有偏差,不看重婚姻的神聖。這一切在在都是有迹可尋的。

一般人也都了解,感情試探,常出現在生命中最脆弱的角落。有些人婚姻早有破口,夫妻對婚姻已放棄了努力,此時先生或太太若在某些方面感情欲望特別強烈,想要感覺自己被愛或被看重,一旦面對外面「野花」傳來的陣陣香味時,自會顯得特別脆弱。

但比較不明顯也更危險的,是在無風無浪的平常日子裏,與異性一連串平凡的接觸中,正一步步悄然走上外遇的前奏而不自覺。許多故事也常是如此發展的,一開始男女接觸也許純然無辜,經過一段時日漸進入友情。然後,其中一個有一天忽然送個訊號出來,而你並沒有拒絕。

不知不覺開門
也許是彼此交換一個眼神,意義非比尋常;或是一個觸摸、一個拍肩,感覺上有點特別,會讓你不斷地回味再回味;也許是一起工作,拉近了兩人的距離;也許是兩人一起走過一場危機,有了「相依爲命」的感覺……。總之,兩人間不知何時開始有了某種默契,讓你覺得溫柔、覺得被了解,關系也變得愈來愈親近。

在這段時光,說實在關系也還算單純,兩人誰也沒說什麽做什麽,也沒答應什麽,對這關系也沒想過太多,局面尚能控制,全部都只停留在一個「也許」:也許他對我有心?也許我對她有意?也許……但也就在此時,不論是留?是走?都是很可怕的問題,因爲一扇門已在前面悠然而開。

如果此時什麽都不做,那即是「進門」的選擇了。因爲如果不私下、有意識地做個決定把門關上,而且很謹慎地規劃這份關系,戲便只有繼續上演。雖然你還沒說過愛對方,但也沒有真正拒絕。這不做決定,便是給了「也許」一個機會,而「也許」常會以意想不到的強悍生命力走下去。

對親密感的渴望
有人會說:「沒那麽嚴重吧?我隨時可以劃下線喊停。」這就是自欺。就因有許多消極的不表態,給了「也許」力量,讓它有機會成熟,讓每一小步幫我們滑離了正軌。吃個飯、聊個天、跳個舞、看場電影……每一小步,都是在堆積外遇關系的基石。

太多的在一起,會慢慢帶出親密感的渴望。然後,開始想要多看見對方,找盡了理由與對方碰面,或開車開到他工作地點附近,或到她的辦公室轉轉,平時就是沒有什麽理由,也會想打個電話給對方。而打電話在現代實在很方便,一拿起來便可接觸到對方,是非常個人化的建立關系的方式。許多過來人都提到「持續打電話」,是倆人「投入太多」的指針。當然,還有網絡。

狂想的殺傷力
此外,外遇還有個危險訊號,卻被許多人掉以輕心的:狂想。很多人定義「外遇」是「做了什麽」,而非「想了什麽」。殊不知「想象」在外遇中占很重要的地位。聖經箴言有雲:「他心怎樣思量,他爲人就是怎樣。」

幻想喂養著感覺,感覺終于生出真正的經驗。在真有什麽行動之前,常常滿腦子都會想到對方,而且是難以抑制的想念,這是外遇最明顯的訊號。這就好象在腦子裏燒了一盆火,如果不去撲熄,再沈重的蓋子也蓋不住,遲早會爆炸,所以光是管制外表行爲是沒用的,最重要的是約束自己的內心。

也許有人會認爲想想無傷大雅,而且可以解除一點婚姻裏的張力。但是任何幻想都是對現實的逃避,會轉移應該投入改進婚姻的精力。寫過許多婚姻書籍的瑞諾曼博士(Dr. Norman Wright)便說,造成外遇的兩大因素:一是感情上的不滿足,一是發展到某種程度的想象。

最危險的狀況,便是一個人一天到晚想著配偶之外的另一異性,而感情需要又很大時,婚姻的牆便會因而被擊碎,産生外遇。所以,如果發現你望出窗外,不能集中精神工作,或常把菜燒焦,忘事忘得厲害,便要問了:你在想誰?

如果你不確定自己是否在婚外情中,便問問自己:可不可以不想?會不會一直有股沖動想要見他?如果答案是不能不想、時時都想要見他,不管有沒有肉體關系,「婚外情」已經發生了。

配偶間的透明度
當然,最有力的外遇訊號是配偶的懷疑。婚姻是二人結爲一體,枕邊人常是最敏感的一位。所以不是所有的懷疑都是疑神疑鬼,也不是所有的吃醋都沒有原因。適度地吃醋與懷疑其實是好的,至少兩人間不會有太多因疏忽而産生的時間與空間。

夫妻間彼此最好常有個交代,當一方遊離出去時,另一方的質問是適時的紅燈。如果,我們看我們所有的異性朋友,都能透過我們配偶的眼光,那眼光絕對是雪亮的。最有智能的做法,是你所有的異性朋友都認識你的配偶,你的配偶也知道你所有的異性朋友。

如果有朋友是你不能對配偶啓齒的,便要問問自己「爲什麽」了。那可能意味著你是在用一個本不該屬于你的單身者身份,經營一份異性的友誼。

及早關上門
說實在,在外遇中最常聽到的「情不自禁」,其實是站不住腳的。因爲沒有任何婚外情是一見鍾情的,每一樁外遇都有一段發展史。在外遇前奏中總有一些時刻是還沒有完全迷失、還能自己作主關上門的。只有刻意出軌的人,才會使自己心眼盲目,任憑局勢演變到不可收拾。

我們需要爲了愛護我們的婚姻,而有意識地選擇保護它。而要保護我們的婚姻,便不要讓自己陷在可能發生婚外情的情況。

當不知覺間走到「也許」這一步時,不要給魔鬼留余地,不讓個人的欲望淩駕在神聖的婚姻之上。馬上選擇關上「也許」之門,智能地重新規劃兩人間的關系,婚姻才能在這充斥誘惑的世界裏有生存之地。所以,「你要保守你心,勝過保守一切,因爲一生的果效是由心發出。」(聖經箴言書4:23)

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