首頁

愛家活動

愛家書架

愛家雜誌

熱點話題

愛家培訓

寫信給愛家

RSS
《愛家》雜誌 2004 Winter

深度心理學

心靈醫治之旅 - 給孩子充份的愛

黃維仁

成人婚姻愛情關係中最深的愛與恨,大多與他們小時原生家庭中的依附型態有關。在生命中每個人遲早都會問一個重要問題:「我值得被愛嗎?在危難時,你會在旁保護我嗎?」 一個孩子,若能從小「經常」地,與「一致」地得到父母「適切」愛的保證,他就能逐漸發展出「安全」之「依附型態」。然而如果對上述問題的答案是否定的,孩子就發展出三種「不安全」之「依附型態」。這些藉外在人際經驗在幼兒腦中定形之神經網路,就像是人際關係的DNA一樣。實証研究在經過長期追蹤之後也發現,孩子在十八個月大時所呈現的依附型態,可以預測到他十八歲成年以後人際互動的依附型態。現在讓我們來探討,這四種依附型態可能會如何呈現在成人互動與親密關係之中。

「安全型」(Secure Attachment):
由於從小得到充分的愛,「安全型」的孩子對外在的世界有安全感,對人也發展出「我有價值,你有價值」(I am OK, You are OK) 的態度。

娶到或嫁到「安全型」的人是非常有褔的。「安全型」的人有下列特徵:

1. 由於從小得到充分的愛,他們很容易就喜歡別人,信任別人,對別人所說的,所做的容易抱著正面,肯定或讚賞的態度,不太會輕易誤解別人,猜疑別人。

2. 由於他們有充分的安全感,碰到挫折與困境時,他們較會疏導自己情緒,自我撫慰並自我鼓舞。

3. 由於他們有健全的「自我感」(Healthy Sense of Self),他們較能接納差異,容許別人「做自己」。換句話說,當別人意見、感覺、偏好、做事方式與他們不同時,他們心理不會覺得受威脅,也不會動不動就看別人不順眼,強逼別人改變,要別人跟他們一模一樣,心裡才覺得安全,舒暢。

4. 由於從小得到充分的愛,他們較能為自己的情緒需求負責。他們較不自我中心,也較能體諒別人的心理需求。當愛人需要親密感時,他們較不會因自己當時需要心理空間而把愛人推開。當愛人需要空間時,他們也較不會因自己當時心中寂寞而強求愛人留自己身邊。

5. 心理學大師馬士樓 (Maslow)把人的各種心理需求分成五個層次。這些需求大体又可分成兩大類。他把前四種需求 (生理、安全、歸屬、自尊)稱為 “Deficiency Needs” (「匱乏需求」),而把最高層次的心理需求 (自我實現)歸納入 “Being Needs”( 「成熟需求」) 。當戀人們說「沒有你我就活不下去」時,其實他們是處在心理匱乏的狀態中。心理愈不健全的人,愈自我中心。他們把滿足自己心理需求的責任推卸到愛人身上,要別人為他們的幸福快樂負責。而他們給予愛的時候,潛意識中常帶有許多條件。”I love you because I need you” (我愛你是因為我需要你) 。他們想要「給」時,不許別人不接受,但若他們得不到滿意的回報時,他們會受傷,憤怒甚至會處罰別人。「安全型」的人,比較不會這樣。 “I love you because I enjoy being and sharing with you” (我愛你是因為我喜歡與你分享) 。由於從小得到充分的愛,自己內心己相當滿足,所以比較不需要「抓」,容昜處在“Being Needs”( 「成熟需求」)的狀態中,也比較能給人無條件的愛。

6. 「安全型」的人心理上較有彈性,也較有創意。每個人的心理大體可分為「父母」,「成人」,與「孩童」等三種心理狀態。例如,看到一隻又冷又餓,可愛又可憐的小狗,會喚起我們「父母」之心理狀態,想去照顧,保護它。一個好玩的遊戲會帶出我們的「童心」(「孩童」之心理狀態) 等等。人間的愛情關係像極了嬰兒與父母之間的關係。例如,筆者在臨床上常見從小被父親拋棄或漠視的女孩,長大後瘋狂地愛上年紀有差距,身具父親形象,能照顧她的男人。然而,人的需求是會改變的。當她被保護的需求 (「孩童」之心理狀態) 得到滿足以後,她開始需要空間去發展她心中「父母」或「成人」的部份。此時,如果她先生心理不安全,無法做相應之改變,繼續以他內中「父母」之心理狀態去管她,控制她,逼她繼續停留在小女孩的心理狀態中,他們的婚姻就會產生危機。每個人都需要自己的伴侶有時是最疼他的父母,有時當最可愛的小孩與玩伴。「安全型」的人有彈性,有創意,較能滿足雙方的需求。

與「安全型」的人相處,是相當愉快的事,他們情緒穩定(卻不僵化),容易看到別人的好處,不佔人便宜,更不吝於真心讚賞別人,所以愈常與「安全型」的人在一起,我們在不知不覺中,心理也可以變得較健全。因為「安全型」的人容昜給愛,所以自然地別人也回報很多的愛,造成良性循環。

建造愛的成長環境
在結束這段文章之前,筆者要強調,「不安全依附型態」之形成,不是個人的錯。如果能選擇,每個人都希望能有個充滿了「適切」之愛的成長環境。好消息是如果我們有自知之明,能覺察到自己先天不足,身具「不安全依附型態」,人人都可藉著後天的努力,使自己逐步趨向「安全依附」。下期讓我們一起來了解三種「不安全」之「依附型態」,筆者己見到許多人在邁上心靈醫治之旅後,從親密關係中尋獲人生之幸福。

黃維仁博士:芝加哥家庭心理診所專業雙語心理治療。美國西北大學醫學院教授,從事臨床心理治療、督導、訓練與教學工作。Focus on the Family的國際講員。

Copyright © 2007 - 2014 Focus on the Family
All rights reserved. International copyright secured.
Designed by DragonNet Technologies, Ltd. powered by eDictio