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友伴之愛

Neil Clark Warren 作 / 許惠珺 譯

友伴之愛比剛墜入愛河時的激情之愛深刻得多。是長遠、堅貞的關系中,不可或缺的要素,能使婚姻持久幸福。

蘇珊第一次認識像戴林這樣的男人,所以當然沒跟這樣的男人約會過。他善解人意、很關心人、風趣、反應快、負責任、工作認真。他的外表很吸引蘇珊,她的親朋好友都對戴林贊賞有加。還有一點很重要的是:他也很欣賞蘇珊。

他幾乎樣樣都好。然而潛伏在蘇珊心中的恐懼卻隨著時間的消逝而增加,她知道戴林曾經因爲戀愛初期的激情消退而結束過兩段感情。他顯然認爲,如果新戀情所帶來的激情和喜悅開始消退,就表示兩人不是真正相愛。

蘇珊知道,當初戴林在毫無預警或沒有合理解釋的情況下突然提出分手時,他的幾個前任女友都感到十分錯愕,受到很大的傷害。蘇珊不希望這樣的事發生在她身上,但她可以感覺到戴林越來越蠢蠢欲動,她很想打破他這個行爲模式。

醞釀友伴之愛
我跟蘇珊一起想辦法要解決這個問題-如何幫助戴林從「激情之愛」過渡到所謂的「友伴之愛」。伯納‧莫斯坦(Bernard Murstein)教授這樣形容「友伴之愛」:友伴之愛-也許可以這樣定義:這是一種強有力的連結,包含溫柔的愛慕、享受對方的陪伴和友誼。它的特色不是狂野的激情、持續感到興奮,雖然有時確實會有這些感覺。這兩種愛的主要差別是:當兩人被剝奪一些權利、感到挫折、情欲被挑起、或是無法見面時,激情之愛會加速成長;而友伴之愛則容易在頻繁的相處下成長,而且需要時間來培養茁壯。

從激情轉爲溫柔的愛是很重要的,但不見得人人都能轉變成功。事實上,我相信有百分之七十五的激情,無法轉變成友伴之愛,即使激情一開始都是信誓旦旦。

因此,一對男女必須要等到培養出這種堅強、持久的感情時,才開始論及婚嫁。

至于戴林和蘇珊,消退的激情並沒有決定他們的結局。蘇珊很聰明的看出戴林談戀愛的模式,及時讓戴林到我的辦公室找我。我們花了三個月的時間,讓他看見自己不切實際的看法。他終于領悟到,兩人相愛不見得要一直有激情存在,這個體認讓他松了一口氣,他可以開始去追求友伴之愛。他和蘇珊緊緊鞏固了這份友伴之愛,因此建立了一份持久的關系。

激情爲何消退
當愛侶們兩情相悅、難舍難分之際,往往以爲這段愛情會永遠持續下去。但當熱情無可避免的冷卻時,心中就開始懷疑,接下來呢?如果雙方能培養出友伴之愛,就很有可能繼續在一起。然而大多數的感情都熬不過激情消退這一關,主要原因有四:

1.有些人對戀愛初期「激情階段」的興奮感上了瘾。
2.有些人就是不想進入下一個階段。
3.有些人就是不知道該如何進入下一個階段。
4.有些人無法從激情發展爲更深的感情,原因是一方或雙方發現這段感情並不合適,不夠穩固,禁不起婚姻中必然的考驗。

不合適的真相
我認識很多情侶,他們心裏明明知道這段感情不會有什麽結果,還是繼續交往。沒有人喜歡傷害別人,所以有些人會一直拖下去,不去面對事實。他們勉強維系這段感情,因爲已經有了友誼,即使這友誼很膚淺。而且分手意味著,要突然回到從前那種周末時形單影只的寂寞生活,再度開始擔心永遠找不到合適的另一半。

在這種情況下,雖然已經決定要分手了,卻很難向自己、對方承認這個事實。我覺得繼續在一起一段時間,來解決分手後所要面臨的恐懼、失望和痛苦沒什麽不對。但如果一直陷于這個情況,因爲彼此不坦白而有被綁住的感覺,那就會造成傷害。

我要鼓勵這樣的人,在結婚之前務必尋求專業的婚前輔導,鼓起勇氣面對事實。一旦結婚,就沒有選擇的余地,那時只能進行補救了。不管你有什麽疑懼,一旦結了婚,焦點就要從考慮結婚轉變爲專一于婚姻。

友伴之愛的內涵
我跟很多對已婚和未婚的男女談過,我想我很清楚什麽是友伴之愛。我看過感情初萌芽的一刻,看過戀愛談得火熱的中間階段,我也研究、欣賞過熱戀的高峰期。

我要簡單的分享我對友伴之愛的七項觀察:
1.持久而不自私的愛對方,決心讓對方快樂。當你發現心上人的需要和渴望就跟你自己的需要和渴望一樣重要時,就會經曆到可以天長地久的那種愛。

2.友伴之愛會使你去喜歡對方所喜歡的事物。很少有夫妻是認識交往時就有很多共同的興趣,大多是之後培養出來的。因爲彼此相愛,所以就開始喜歡做對方喜歡做的事。

3.彼此深愛的人知道,在兩人的關系上給予對方空間是很重要的-給他空間、給她空間、給兩人空間。這點看似跟上一點矛盾,其實並沒有。共同的興趣雖然很重要,但個人的興趣也同樣重要。不同的興趣可使兩人有機會增廣見聞、放松自己,因而夫妻倆在一起時,就可以爲對方付出更多。

4.能夠用成熟和持久的方式相愛的人,似乎都知道有健全的自我是極爲重要的,也知道這往往要透過安靜的獨處時刻來培養。這樣的夫妻知道,每個人的內心深處都是一座豐富的寶藏,想要培養內在思想和感覺,夫妻雙方需要給對方安靜獨處的機會,才能夠去探索自己的內心領域。

5.真正持久的愛情能讓你自由的和另一半分享真正的你。當我們分享自己內心最深處的感覺時,就能夠讓對方真正認識我們。當對方越認識我們,就會越愛我們。如果對方對我們只有表面的認識,那他也只能很表面的愛我們。

6.友伴之愛需要信任,但信任的前提是可以信賴。我們不可能和不能信任的人成爲知己,我深信有幾方面非常需要信任:第一,我們需要信任對方是真的關心我們-關心我們的安全、成長和成功;第二,我們需要信任對方能信守承諾,凡是會破壞彼此感情的事情,絕不妥協;第三,要有無條件的愛才能讓人信賴,有了這種程度的信任,才可能擁有不吝于付出、禁得起時間考驗的持久之愛!

7.彼此相愛的人擁有共同的夢想,並且會一同計劃去完成。換言之,能夠一起實現心中夢想的夫妻往往相愛最深。當他們一起討論如何達到這些夢想時,常常會覺得很快樂。

培養的秘訣
大多數的情侶都很了解激情之愛的滋味,這種愛純粹出于直覺,不需要下什麽工夫自然會有。但友伴之愛大多不是這樣,它是需要努力培養的。

在友伴之愛中,雙方需要知道如何把焦點放在對方身上,花時間仔細聆聽,互相深入了解。雙方要了解彼此的內心世界,學習去愛對方所不能改變的特質,不要太在意缺點,要專注在特質上。最後,要努力幫助彼此解決問題,達到目標,那就是「相愛」的含意。這種互動是人際關系中最重要的一項,因爲這種愛更爲豐富和久長。

很顯然的,「彼此相愛」不只是浪漫和激情,而是兩人在各方面所培養出的一種深入,融合的特質。這個認知使雙方曉得自己真的被另一半珍惜,尊重和疼愛。

這樣的愛會給婚姻注入活力,使婚姻健全。這樣的愛會使生命變得更可貴,更值得活下去。當兩人之間培養出這種愛,就可以准備好相許一生了。

激情之愛固然刺激,美好,但唯有友伴之愛能使婚姻幸福。

Neil Clark Warren 作‧ 許惠珺 譯 尼爾.克拉克.華倫博士(Dr. Neil Clark Warren)是美國一位成功的心理醫生,具有三十多年的婚姻輔導經驗,輔導過上千對的單身者與夫妻。華倫博士已走過四十多年的婚姻之旅,目前居住在南加州,三個女兒皆已結婚,有九個孫兒。 本文摘錄自華倫博士「非常選擇,非常Match-擇偶十大原則」一書。

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