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《愛家》雜誌 第七卷 七期

愛家感懷篇

永不褪色的生活篇章-談試婚或未婚同居

張光譽

親愛的明理和婉貞:
聽說你們的朋友當中有不少人正在實行「試婚」或者只要同居而不願結婚。他們更想慫恿你們,也成爲他們的「同好」。這種「前衛婚姻觀」已經蔚爲美國次文化的一股巨大暗流,早在七零年代就有五十幾萬對未婚男女公開同居;嗣後幾乎每十年增加一倍,其中尚且未包括更多秘密同居者在內。聲勢之浩大,連華裔青少年也都躍躍欲試,蠢蠢欲動了!

這裏有一篇赫巴特.米爾斯的建言,值得你們省思,做爲抵擋這種誘惑的座右銘……!

請看他是怎麽說的:
試婚是否合理
我接到一些信,揚言他們要倡導未婚同居,底下便是其中的一段:「……我的男友(匿名)和我正在考慮結婚前先同居一兩年,我們都是具有理性,恪守法律道德的公民,我們深深相愛著;盼望住在一起,工作在一起。我們要先試婚一段時期,以免不必要的盲目厮守。此外,我們也沒有足夠的結婚費用,假若彼此覺得婚姻生活不合適,我們也可以免去離婚費用,只要彼此決定分居即可。再說,一張結婚證書,所謂的‘婚姻執照’又有什麽價值可言?我們都是受過高等教育的人,又從事于慈善事業,絕無違反法律道德的記錄。多數的開通人士都認爲這是將來的標准兩性生活型態。可惜有些人尚無法接受社會的變遷,包括我的雙親在內,都反對我們的此一計劃,這到底是爲什麽?爲什麽他們會這樣……?」

這是一段署名瑪麗的信,她和一般人相似,爭辯著所謂的「合理試婚」 ;但首先我想了解她的一些基本觀念:

什麽是愛的真義
「什麽是她和男友的人生哲學,以及道德價值體系?她和男友既然深深相愛,爲什麽不能把一些不足的現實條件當作挑戰而彼此同心等待,並加以克服?她的男友喜歡她,究竟是由于圖利自己,或者完全對她奉獻?什麽是他們對于愛與信任的定義?真正的愛,難道不需要負責任,不需要彼此委身,互相奉獻嗎?」

聖經裏對愛有極好的闡明:「愛是恒久忍耐,又有恩慈,愛是不嫉妒,愛是不自誇,不張狂,不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理……。」假若一對情侶,堅持要試婚,那麽,這不是證明他們彼此不信任與不夠真心相愛,而且不期望婚姻的成功嗎?他們不是懷疑彼此不忠實和缺乏信心去共同達成理想的婚姻嗎?

瑪麗和她的男友是否都認爲婚外性生活的適應,一旦試驗成功,便擁有永恒的美好婚姻生活?難道未婚同居,真能試驗出婚姻的成功與否?一對未婚男女,始終就是「未婚」。一種未經公開結婚,不具有婚姻的法律責任與義務,缺乏倫理道德意識,不講求委身與奉獻的單身男女,如何能試驗婚姻?

婚姻生活的考驗
婚姻是彼此相愛的男女所共同建構,心心相印,攜手共進以及相依爲命地堅固家庭的基石。所以婚姻生活,只能在一種誠實無欺的條件下加以考驗與磨練。

有一位著名的專欄作家曾經不厭其煩地寫道:「值得做爲婚姻生活考驗的大都在:他們有兩個孩子患流行性感冒;一只寵物在危險的半倒塌狗棚中;正在用餐或刮胡子時停電而必須改用燭火之際;水龍頭滴水難流,或者嬰兒嘔吐在父親的榇衣上;以及大兒子把尿布沖進馬桶裏等等,諸如此類的情況之下……。」

這些瑣事,都會激發美滿婚姻的夫妻,去把他們的愛心與耐心表露無遺;但這種試練對于未婚同居的「試婚」者而言,豈非美夢難成反而視爲畏途!

爲什麽我們不拿出道德的勇氣來加以澄清,指出未婚同居絕非正常的婚姻關系,因爲那大大違背了兩性終生相處之道!

像瑪麗與她的男友,盡管自诩清高有識,卻一味貪求婚外的便利生活,此乃明知故犯,執拗地忽視傳統的倫理道德!

古今不變的道理
我真疑慮,有多少人像瑪麗和她的男友一樣,雖然都濟弱扶窮,樂善好施,卻仍找盡借口不履行婚姻的責任,就談不上以委身與奉獻的實際行動來支持法定的婚姻家庭;更遑論婚姻所當負的社會責任!一個社會對正常婚姻生活所認同與贊許之處,正是未婚同居者所匮乏者。瑪麗及其男友一如其它相愛的男女,一定深深希望他們的結合能夠得到所有人的祝福,但首先在雙親那邊就遭到反對,難道心裏不會耿耿于懷?這樣的試婚有何幸福可言?

舉凡進步的社會結構與社會目的,都必須肯定正式婚姻的雙方當事人爲合法的固定夫妻。即使一個古老的初型社會,雖然沒有現代法院的頒行婚姻制度和戶口登記;卻也對婚禮非常強調,而與大節期或大慶典同樣重視。整個鄰裏的人們都被邀請去同歡宴樂,使得人們可以永久記住他們的婚姻關系。

瓊娜.馬克達.波連茲在她的「維護婚姻」一書中,爲合法的傳統婚姻制度辯解說:

「其實,未婚同居的關系,遠比合法的婚姻更難處理。人們都會存有感情上的矛盾,産生極其複雜的情愫,以致彼此猜疑。生活于不受法治拘束的人際關系中,人們都或多或少會缺乏信心而趨向沖動,爲不正常的愛付出深情,終致蒙受創傷。這就是爲什麽合法的義務有助于我們的事先設想,並且使得許多生活上的社會事實,成爲有益的合法約束。爲什麽我們不去使用這些益處?爲什麽不采納正規心理學上以及社會上所提供的合法婚姻,來維護自己和周遭的所有關系人?唯有合法的婚姻生活,才能促使獨特而恒久不變的兩性關系臻于最佳境界。使人們獲得最大的安全保障與最大的支持力量。」

避免試婚惡果
細心分析起來,所有考慮試婚與未婚同居的人們,究其原因,總不外下列幾點:
1.由于自我中心思想與不安全感。
2.盲目順從情侶所施加的壓力。
3.一種似是而非的「前衛新道德觀念」所引起的欲求假自由。
4.企圖反傳統習俗的欲望。

既然這是無可否認的事實,那麽,便可以有充分的自知之明,去規避這些因素所虛擬的試婚或未婚同居的惡果了吧!

張光譽先生曾任中國電視公司導播,編審,及專任節目制作人。中國廣播公司國內部專門委員,光啓社副社長及公共電視副總經理。並曾任教于台灣宣道神學院。著有采撷人生等十幾種文學書籍。目前爲自由作家。

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