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《愛家》雜誌 2005 Spring

深度心理學

心灵医治之旅(2) —寻找自我内在的需要

黃維仁

爱情关系像极了亲子关系。成人在婚姻爱情关系中的依附过程与婴儿和父母间之依附过程也完全一致。在生活中遇到危难时,爱情就受到最大的考验。情人间在潜意识中会互问对方: 「在我需要帮助与保护时你会在我身旁吗?除了人在之外,你的心也会在吗?你会像慈父或慈母一般在情感上呵护我,支持我吗?」如果对上述问题的答案是肯定的,爱人就成为我们心灵上「安全的家」(Secure Base),让我们有信心与勇气可以出去闯天下,知道当我们在外碰到风浪时,可以随时回到这个心灵上「安全的避风港」得着慰藉。

心灵的避风港
正像婴儿一般,情人之间也会因害怕失去对方的爱而焦虑,需要不断寻求对方爱的保证来维护这「心灵之家」的安全。当这份爱受到威胁时,我们也像婴儿一样,需要接近所爱的人 (proximity seeking),用成长过程中所学会的方式,要求爱人给予爱的保证。如果爱人能「敏锐」而「贴切」地回应我们的需求,则不管过去受了多少伤,都能因爱人为我们重建这心灵上「安全的家」而渐得医治。反之,如果这些「爱的邀请」不断被漠视,我们很容易像婴儿一般初而抗议,终因绝望而变冷漠,失去与那最珍贵心灵上「安全的家」紧密相依之亲密感。
爱情关系中所遇见较大的挣扎,大多与双方从小养成的「依附型态」有关。前文提及实证研究发现孩子在十八个月大时所呈现的依附型态,可以预测到他十八岁成年以后人际互动的依附型态。了解这四种「依附型态」可以帮助夫妻与情侣迈向医治之路,为对方重建心灵上「安全的家」。

前文已谈过「安全型」,现在让我们来探讨第二种「依附型态」:

「逃避型」(Avoidant Attachment)
由于从小所受的心理创伤,「逃避型」的孩子对外在的世界没有安全感,对人也发展出「我有价值,你没价值」(I am OK, You are Not OK) 的态度。「逃避型」的孩子长大之后倾向对人「保持距离,以策安全。」他们很难信任别人,也不敢靠着别人来满足自己的需求。这是因为他们从小学会了!别人无法或不愿意花时间与精力来满足他们的需求。所以为了保护自己不再失望或受伤,最安全的方法,就是完全靠自己,一切都自己来做。
「逃避型」的另一个特征是他们习惯保持相当大的心理空间。当别人想与他们亲近拉近心理距离时,常会引起他们的心理焦虑。当别人有需求,想对他倾诉心中难处之时,他们往往觉得不耐烦,认为别人是弱者。也许因为他们小时有需求之时被忽视、曲解,或甚至被羞辱,痛苦经验被「内化」(Internalized) 的结果,他们较见不得别人有需求,有软弱,因这些可能触发他们深埋心底,从未处理的伤痛。为了避免让这些「弱者」挑起心中之不安全感,他们比较容易相信「好汉打落牙和血吞」这类的思想。他们重事过于重人,重行动甚于了解感受。长期压抑的结果,他们往往不清楚自己的感觉,对别人内心的情感世界更是不了解,妨害了社会与家庭中亲密关系之建立。

「逃避型」的人中间还可以分成三种「类型」:
[甲] 高傲自恋型
高傲自恋型的人有下列几个特征:
1. 过度膨胀的自我感,喜欢夸大自己的成就,认为自己远远胜过别人。
2. 要活在别人的赞美与掌声之中,所到之处都要别人高举他。
3. 经常幻想着自己极度成功,享有莫大的权力与声望。
4. 相信自己是个绝无仅有的天才,而唯有世上那些权位、能力、声望极高的人才能了解他、赏识他。
5. 非常嫉妒那些成功的人,也幻想着别人羡慕他的成功。
6. 对任何批评都极度敏感,极易恼羞成怒,记恨在心。
7. 常利用、操纵别人来满足自己的利益。
8. 没同情心与同理心,看不起弱者。

[乙] 离群索居型
离群索居型的人有下列几个特征:
1. 孤芳自赏,但不像「高傲自恋型」那样需要别人的赞许和掌声。
2. 认为别人都不可靠,以能自给自足为荣。
3. 缺乏同理心,不了解情绪与人我之内在情感世界。

[丙] 完美主义型
完美主义型的人有下列几个特征:
1. 对己对人都有极高标准,对事情总是不满意,不断批评,要别人改进。
2. 不太能分工把事情交给别人做,因老是觉得别人不行,做不好。
3. 喜欢刻板的规章与公式,没有弹性,要求每人都照章行事。
4. 自己心里充满焦虑,唯有当事情做得完美,得到上司或大众赏识时才得到短暂的舒怀,然后立刻又投入更难的任务。
5. 不太有温情,不能自然地赞美别人,表达真情。
这一型的人常有标准极高,严苛批评的父母。若孩子得95分,父母只注意到没得的5分,叫他改进。唯有在事情做得完美之时,才能得到父母短暂的称赞,一般来说,这类的父母也不太懂得表达情感,更不太懂得亲吻、拥抱等表达爱意的重要性,难怪子女成长之后跳不出完美主义之煎熬。

心灵得医治
以上三种型态共同的特色,是他们坚强冷漠独立面具之后那颗空虚寂寞忧郁的心。他们较容易以酗酒、赌博、性成瘾或工作狂来填补匮乏之亲密感。幸而,只要能觉醒,看到自己内在的需要,都可走上医治之旅,为自己与亲人再创幸福。
黄维仁博士:芝加哥家庭心理诊所专业双语心理治疗。美国西北大学医学院教授,从事临床心理治疗、督导、训练与教学工作。Focus on the Family的国际讲员。
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