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小謊壞大事

田羅撒

诚实无伪的生命态度,才能使人顶天立地。

儿童教育专家魏可蕊(Kari West)在Focus on the Family 杂志的一篇文章上,题到她多年前逮到十二岁女儿撒谎。虽然她所扯的谎好象不怎么严重,但是魏可蕊永远忘不了她为自己辩解时的借口:「爸爸说谎都没事,为什么我就不可以?」

魏可蕊说,女儿的话令她担心。因为她太明白了,正是谎言毁了她廿二年的婚姻,因此她十分希望保护她不失去诚信正直的品德。

谎言满天飞
文豪爱默生曾写道:「凡与真理有抵触的话,不仅对说谎者来说是一种自杀,对群体的健康来说也是一种损伤。」所有关心孩子的父母都希望儿女成为说实话的人。但是在谎言遍布的世界里,我们要怎样回答这个问题呢?

许多人对偶尔扯个小谎已习以为常了。例如电话铃响了,便小声对孩子说:「跟他说我不在家。」反正对方又不知道,不会伤害到他嘛!或者,明明把阿姨的水果蛋糕扔到垃圾筒里了,还写了张谢卡说大家都好爱吃。毕竟,我们不想伤她的心嘛!我们还为这类的谎言冠上无辜的尺码及色彩:「小小的白色谎言」。

还有,包装精美的广告和政治手段,操纵了我们的看法。他们不顾实情,使群众只听见他们要我们知道的。

不幸的是,谎言无论大小,往往导致更多的滥用。从爱拈花惹草的配偶到诡计多端的政治家,说谎的人愈说得成功就愈会说。他们逃避问题及推卸责任,把质疑者抹黑成有毛病的人:「我想你是在小题大作,为什么我们不实际一点?」

强词夺理
如何成为测谎者?魏可蕊指出,看清以下说谎者常用的伎俩,可以帮助你提高警觉:
否认:「我没说谎啊!」
怪罪:「她害我说谎。」「如果你够朋友,我也不会……」
生气: 「你说我扯谎令我很生气。」说谎的人想借着他们的激动来使你打退堂鼓,而忘了所谈论的问题。因为当你生气或面对一个生气的人时,你没法仔细思考。
引你分心: 「你怎么能这样讲我呢?」一旦你开始担心说谎者的感觉时,问题的症结便被遗忘了。
曲解:「你看见的那个男人只是我的普通朋友」,或是「我不是那个意思」或是「你太敏感了」 。
争辩初衷:「我本意是不想伤害你」。
用大帽子压人:「你既然是个基督徒,为什么不就原谅我呢!」
  说谎好象很有用。这就是为什么说谎是这么有诱惑力。我们用欺骗来得着想要的关爱、金钱和旁人的接纳,以及保护自己不被自己的错误所伤。不幸的是,说谎往往会带来不良后果。

如何说实话
既然说谎这么「有用」,我们怎样才能说服孩子说实话呢?魏可蕊有以下的建议:
以身做责。在多年前,当女儿对魏可蕊说谎时,她告诉女儿:「我很难过,因为你发现你所爱的人并不一定永远说实话。但是我不愿意我家里住着说谎的人,我一定得信得过你。」

承认错误。孩子问:「小小的谎言会坏什么事呢?」你要以你自己过去小小欺骗所造成的惨重后果为实例来回答孩子。

看见小谎言对说谎者的影响。强调「白色谎言」会破坏一个人的可信度。

提醒孩子们,行为的确比自吹自擂有力。

魏可蕊在她那篇题为「What Harm Can a Little Lie Do」的文章中写道:我们不能保证孩子不说谎,社会、朋友,甚至家人,有意或无意间都可能鼓励他们说些小小的白色谎言甚至扯大谎。但是我们可以用诚实正直的榜样给他们留下印象。而且你得远离习惯性说谎者。一个你无法信任的人,也就不是值得你交往的人。

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