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外遇有救嗎?(連載一)
黃維仁

配偶外遇很可能是人類所有經驗中最痛苦的一種。雖然配偶死亡也是非常痛苦的事,但因有較清楚的結束,加上我們仍擁有一些過去美好的回憶,所以比較容易拾起碎片往前行。然而,配偶外遇時,剪不斷理還亂,當事人所感受到的孤單、無助,希望之幻滅、自尊心的打擊,以及對命運的無奈與悲憤、對前途的恐懼與仿惶,都不是局外人所能夠想象的。

誰該爲外遇負責?
這一類的故事不斷的發生,外遇者可能是先生,也可能是太太,理由也可以有千百種,如果不小心謹慎的話,外遇就可能會發生在你我身上。

外遇發生之後,一般人都願意幫助,但是人的愛心與耐心都很有限,並且大多傾向于怪罪而非了解。總想找出爲什麽會出錯?到底是誰?誰該被責怪?

事實上外遇這件事極端複雜,無論是受傷者、不忠者、甚至第三者,都有他們的痛苦和辛酸。如果未深入了解其心路曆程,就隨便加以勸告,很可能愛之適足以害之。

我的心願是借著這篇文章幫助外遇中受傷被棄的一方、不忠的一方,還有第三者,希望三者都能對自己的心路曆程有更深入的剖析。惟有當你對自己內在的種種需求,以及潛意識中各種動機有夠透徹的了解時,你才能對自己的人生和前途做出比較理性的抉擇。

而我們這些想幫助外遇中受害各方的人,更需要厘清外遇現象中人與己,人與人,人與家庭、社會,加上意識與潛意識間之種種互動。因爲外遇的「打擊面」除了兩名當事人及第三者外,還包括雙方的家庭、子女及親友。處理稍有不慎,不僅兩敗俱傷,而且必定殃及許許多多人。

什麽是外遇?
分析比較一些具有公信力的學術機構所做的調查,可以發現在美國,男性一生中發生外遇的機率是37%,女性則爲20%。

台灣的丘彰女士曾用間接的方式做過調查,估計到中國大陸做生意的台商中,75% 的人曾發生外遇。雖不知此數字是否正確,但是大陸台商外遇的情形的確是太嚴重了。

美國前總統克林頓所做的事算不算外遇?雖然他堅決否認那不是「性關系」,應該不算外遇。但從我的角度來看,當然算是外遇。

最近愈來愈多的人在計算機聊天室裏慢慢的彼此愈談愈親蜜,而發展出外遇。平時可能你是害羞的人,但在網絡的虛擬世界中,你可以用另外一個角色出現,你與對方都可以把自己想象成天下最浪漫多情的人,尤其是當你感到自己婚姻關系平淡、無聊的時候,就更容易精神出軌,最後可能深深愛上那個網上和你談心的人,想念那人的程度甚至超過想念自己的配偶和小孩。

在這種情況之下,算不算是外遇呢?我想,這算是「精神外遇」吧!由精神外遇進而發展出肉體外遇,比例是非常高的。所以計算機網絡上的外遇會變成爲一個愈來愈嚴重的問題,只有靠平時多預防,加強夫妻之間良好的關系,才能減少出軌的可能性。

外遇三成分
什麽時候你會成爲外遇高危險群呢?就是當你不願意把心中的感受和你的配偶分享的時候。

外遇的第一個特性是「親密感」(Intimacy),指你和對方在感情上産生很多共鳴,心靈上覺得很親蜜。

第二個特性是「藏匿性」(secrecy),你有意無意地想隱藏你們兩人之間的事情,不願意讓自己的伴侶知道。

第三個特性是「性吸引力」(sexual chemistry),兩人之間産生又興奮又緊張的感覺,比如有人說:「張小姐你實在很漂亮,我對你很動心,但我是個已婚的人,絕對不會對你怎麽樣的!」你想這話是否很暧昧?他已送出一個雙重的訊息,一方面說我是不會對你怎麽樣,一方面又暗示我很想要和你有些什麽,在此模棱兩可一蹤一擒之際,你們之間很容易就會産生性的吸引力。當這三個因素具備,人就已經進入外遇的高危險期。

外遇的成因
首先可從社會和文化的角度來看:好萊塢電影中常把外遇理想化,使外遇被誤認爲是刺激、迷人的時尚,是值得以身相試的。因此,我們在心理上漸漸就不設防,很容易就掉入外遇的陷阱之中。

有些學術研究指出,下列一些因素與外遇有關:
◆對宗教委身程度較低的人發生外遇的機率較高。
◆認爲「女人是男人附庸」的大男人主義者較易發生外遇。
◆在政治思想上很自由、很前衛的人外遇的可能性也較大,尤其對女性而言更是如此。
◆夫妻在婚前就發生性行爲的,將來發生外遇的情形會比較多。
◆婚姻品質較低的,發生外遇的機率也較高。
◆在性生活上不滿足的,發生外遇的可能性也增高。此點與上一點有強烈的相關性。如果夫妻感情好,性關系自然就比較和諧。專家做性治療的時候,發現性問題往往是個病症,能反應出夫妻間溝通不良,情感出問題之病根。
◆配偶中覺得自己倒黴、很吃虧的那一方比較容易有外遇。
◆婚姻中權力較大、做最後決定的那人外遇的機率較高。
◆某些時機特別容易發生外遇。從深度心理學來解釋,當人面對危難(例如戰爭),自信心、安全感都受威脅時,容易墜入情網或發生外遇。此外,在生活中遭遇重大失落,例如對男人而言,當父親去世的時候往往是他外遇的高危險期。因爲父母去世時會造成我們心中強烈的不安全感,許多人心理上退化成嬰孩狀態,潛意識中渴望有人來寵我們,安慰並保護我們。這時很容易與外人陷入情網,因爲正常的婚姻已激不起樂趣,需要感受到更強的愛才覺滿足。
◆環境上遇到重大轉變之時。例如許多從大陸來美的已婚留學生,到了美國因生活環境劇烈變化而發生婚變。赴大陸的台商又是另一種典型。

如何面對外遇風暴
按照一項統計,外遇受害者當中,只有25%的人能自己發現配偶有外遇,7%的人是親友來通風報信的,卻有68%的情況是不忠者自己承認有了外遇。但曾有直覺,感到事情不大對勁的受害者中,有80%事後證實這些感受並非空穴來風。

因此,當你覺得心中有疑慮的時候,不要躊躇,要立刻去找婚姻輔導來幫助你,讓你有機會用理性好好思考這整件事。

此外,你必需找到既能守密又能推心置腹、不會把你所吐露的心事泄漏出去、也不會隨便的加以勸告的人。這樣你才不至于在措手不及情緒沖動的情況下做出讓自己後悔的事來。

你也要重新省視自己對這場外遇該負那些部份的責任?看是否有應該改進之處,然後稍做改變,厘清過去對婚姻的虛幻夢想,替愛情重新訂出更成熟的定義,開始努力去修複夫妻關系,使你們的感情在得到醫治之後變得更好。

婚姻是許許多多因素的組合,你的伴侶一定有他的長處和短處,如果輕易就離婚再和另一人結婚,也一定會發現新伴侶有讓你無法忍受的缺點。如果能趁此機會發現婚姻中的問題並加以解決,就是你們能送給子女最寶貴的禮物,使他們知道婚姻都會有問題,但困難卻是可以解決的。這樣,他們將來若碰到類似的痛苦時,就能去面對、去突破,不輕易放棄。此外,有外遇時對年幼的子女,你們需要彼此取得協議來保護他們。可以讓他們知道:「的確,爸媽之間是發生了些問題,但是,你們可以放心,爸媽一定會繼續愛你們,保護你們的安全並供應你們生活所需」,這是很重要的。

作者黃維仁博士爲美國西北大學臨床心理學家,北美愛家協會會務顧問。本系列文章共四篇,除本期所述之外,尚有「外遇的類別」「男女對外遇的反應」「外遇八謬思」「受傷者的主觀體驗」、「ABCD的棋局」、「受傷者的心路曆程」及「療傷三要素」等重要實用原則分享,請拭目以待。本文由簡海蘭整理自錄音帶,由黃博士親自校訂。

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