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窗外依然有藍天(8)— 分手後的心理重建
黃維仁

紐西蘭Canterbury 大學的 Fletcher 博士和他的研究群體最近發表了一篇很有意思的實證報告,他們發現,在親密關系中,有百分之九十的人都想改變對方,但是越努力改變對方,對方反而越往你最不要他走的方向發展,真是所謂的“道高一尺,魔高一丈”。同一個研究也發現,在親密關系之中的人最想要對方改變之處,通常是要對方更可靠,更溫柔體貼;更有地位或資源 (金錢) ;更要對方更具吸引力 ( 穿著,相貌,談吐,風度) 。事實上筆者也常觀察到,東方夫妻與好友們聚餐時,許多妻子會向她們的丈夫使眼色,或暗中碰他一下,要他注意吃相,禁止他說話,或糾正他的談吐,非常注重形象,生怕丟了面子。然而,把注意力放到改變對方的結果,卻總是産生反效果。

在親密關系中的雙方,若要有效地處理沖突,就一定要學會在改變對方之前,先改變自己。若凡事都要等著對方改變,就像我們把自主權交給了對方,無助地讓對方操縱著我們的情緒,決定我們到底是痛苦還是快樂。研究指出,學會疏導,掌控自己情緒,能增強一個人的自尊心與自信心。從上一期開始介紹的“發展情商”,“重建關系”的五個步驟,就是要幫助我們把權力收回,不需等到對方改變,自己就可以先成熟地做好自己這一部分,改善現狀,增加對方變好的可能性。

超層次溝通
上期開始提到處理沖突與失控情緒的第一個重要步驟是“覺察省悟”,由“潛意識掌控狀態”進入“意識主導狀態”,也指出離婚的夫妻和快樂的夫妻有一個很大的區別,就是後者那些成功的夫妻在吵架時多了一種“超層次溝通”(“Meta-Communication”)的能力。換句話說,那些快樂的夫妻懂得在吵得一塌糊塗,陷入激烈情緒之中時,抽離自己出來觀察自己與對方的互動。

希望在親密關系中,雙方都能學會例如“請你用比較好的口氣,把剛才的話再說一次。”,“我們是親人,不要這樣繼續下去,會傷害感情。”,或是“我們需要暫停一下,以後再繼續談。”這一類的話來中止戰火,由“潛意識掌控狀態”進入“意識主導狀態”從而維護親密關系,避免情緒泛濫。

臨床實證研究指出,懂得叫暫停,是能否有效處理沖突的一個關鍵。當一個人心跳的次數,比平日鬆弛時心跳的次數高出十下以上時,處理資訊與解決問題的能力就顯著降低,而當一個人心跳的次數超過壹百,“情緒泛濫”之時,建設性解決問題的能力,已趨近于零,應該立刻叫暫停,免得造成關系中不必要的傷害。 世界著名的婚姻研究者,美國華盛頓大學的 John Gottman 博士,做了一個有趣的研究。他讓夫妻在他的“愛情實驗室”中討論最近一件引起爭端的事,結果夫妻一面談,一面又吵起來了。正當夫妻吵得怒火填膺,吹胡子,瞪眼睛之時,他請研究助理去告訴這對夫妻說,“非常抱歉,我們的錄影機壞掉了,能不能請你們暫停一下,等我們把錄影機修好以後,再繼續研究你們的沖突?”

   結果夫妻馬上就停下來了。研究者故意等了三十分鍾,然後再出來告訴夫妻說,“錄影機已經修好,你們現在可以開始討論了”。結果發現,夫妻在經過三十分鍾的暫停之後,他們處理沖突與解決問題的能力立即顯著增加。

   實證研究指出,男人比女人更容易陷入“情緒泛濫”的狀態,而且他們需要大約三十分鍾的時間才能冷靜下來。所以,在親密關系中的雙方,爲了保護關系,最好平時就約好,在雙方戰火高升、沖突失控之前叫暫停,至少有一方要離開現場,用深呼吸,聽音樂,散散步,上互聯網 ,或作運動等等方法來讓自己安靜下來。

暫停後再作修護
   叫暫停時,最好說:“我需要暫停一下”,而不要說:“你需要暫停”,因爲後者帶有一些“輕蔑”的味道,可能會引起新的爭端。此外,爲了維護“追逐者”的信任,“逃避者”(離開現場的一方)最好能在暫停之後主動回來把沖突的原由談清楚。這是因爲實證研究發現:“長期並習慣性地逃避沖突,是預測婚姻破裂最重要的指標。”所以如果是重要的問題,就不可一味忍讓,長久積壓的心理垃圾會造成後患。暫停之後,最理想的是雙方都能運用接下來要討論的“標明情緒”,“歸因思維”,“了解需求”,與“教導他人如何成功的與你重建關系”等步驟來進行自我探索,疏導情緒,徹底了解造成沖突的原由,雙方都先把自己的心境准備好,再回來用“修護式對話”從事“戰後檢討”(“After the Fight Processing”),幫助雙方在下一次沖突時,能處理得更好。

有效的沖突處理是通往幸福關系的康莊大道,這也是活在愛中的一個密訣。

黃維仁博士:芝加哥家庭心理診所專業雙語心理治療。美國西北大學醫學院教授,從事臨床心理治療、督導、訓練與教學工作。Focus on the Family的國際講員。

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