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婚前輔導

婚姻是什麽?
大衛.歐森/ 愛彌.歐森合著
雖然大部份的人一生中至少會選擇結一次婚,但很明顯的,選擇再婚的人變少了,取而代之的是保持單身,或選擇同居而不結婚。總而言之,婚姻在過去三十年中,已經呈現衰退的現象,而且沒有證據顯示在可預見的未來,這情況會有什麽逆轉。
除此之外,在許多夫妻中,有一方會比另一方感到幸福。


婚姻路上有天使
Dee Brestin/田羅沙翻譯/傅蕾 改寫
那個早晨,一歲半的兒子在地板上跑來跑去,用胖乎乎的小肉腳踢著玩具熊玩。紅嘟嘟的小嘴兒一會兒叫媽媽,一會兒叫小熊熊,一串稚氣的歡笑聲滾落在地上。而我卻一點也提不起興致來,一邊等先生的電話,一邊暗中落淚。
天真的兒子哪裏知道,他爸爸媽媽的婚姻已亮起了紅燈。……


正視婚姻的意義
愛家編輯室
假如婚姻只是兩個彼此相愛的人住在一起,那麽很多類似的關系都可以合乎這個定義。事實上婚姻的意義遠甚于這一點。男性和女性不是只在文化上的定義不同而已,婚姻是人類男女兩部分的聯合,男人和女人合一成爲一體。”

雲開月明見笑顔
王以斯帖翻譯改寫
身爲配偶或父母,都是一生一世的承諾。若總是一帆風順,怎能顯出有情有義的生命光輝呢?看著克裏斯純真的笑顔,我仿佛喜見烏雲散去後的皎潔月光,不禁衷心感謝上帝。因著兒子的不幸,我體認到人間有愛,更知道我也能爲人間帶來真愛。

甯舍同居,選擇婚姻
尼爾.克拉克.華倫
依據專業研究者包萊理的調查,現今35~39歲的美國人有一半是未婚同居的,可別小看此事喲!我們正目擊著一個重大的社會變動在我們面前發生。當一個風氣擁有如此高度的社會接受性時,許多動機善良的人也會開始仿徨:“我們是否應該接受同居?就像接受快餐,手機和星期五上班可穿休閑服一樣,這只是另一種社會的潮流?”

禁果的滋味
愛家綜合採訪報導
男歡女愛的故事一幕幕活生生地在大學裏上演著。這些曾經在我們年少時就聽過的事,而今發生在我們兒女的身上,就更感椎心。時代不同了,我們已無法用當初父母命令我們的口氣“不許亂來!出事你就別想回來!”來扼止。近期的電視、網絡及其它傳媒,就一再出現這樣的觀點:捍衛女權,呼籲社會不可在性行為上有性別的雙重標准。

探索愛的變貌
黃維仁
人間有許多耐人尋味的現象,例如:為什麽有些人心中深愛著某個人,但是當那人來接近時,明明心中喜歡,卻身不由己地用一些莫名其妙的行為去處罰對方,把對方推開?為什麽有許多人跟朋友相處時毫無問題,但一進入愛情或親子間關系就問題百出?為什麽許多開朗,快樂,自由,獨立,充滿信心的單身男女,一旦進入愛情關系就變得依賴、無助?為什麽……

給他最好的新娘
譚珍妮
經營婚姻需要下很大的功夫。事實上,你需要很努力去維系每一種健康的關系。因此,與兄弟姊妹及同學朋友的相處是婚前最好的訓練。與父母保持良好的關系非常重要。如果你現在尊敬父母,你就不難敬重未來的丈夫及他的家人。敬重丈夫是愛的表現。丈夫對家庭負有最大的責任,他是統帥,你是參謀長。

謹防婚姻陷阱
華尼爾
我所認識的人,大多渴望擁有愛情,也認為最容易找到愛情的地方,就是婚姻。美國百分之九十的人一生中起碼結婚一次,然而,很可惜,每年有超過二十萬宗婚姻在慶祝第二周年之前便以離婚收場。現今社會,尤其是電視和電影,所宣揚的是倚賴個人的「直覺反應」來選擇伴侶,可是這些浪漫的感受,其實很難教人做出明智的抉擇。單靠直覺只會麻醉你的思維,攔阻你考慮其它更重要的擇偶要素。

心灵医治之旅(2) —寻找自我内在的需要
黃維仁
爱情关系像极了亲子关系。成人在婚姻爱情关系中的依附过程与婴儿和父母间之依附过程也完全一致。在生活中遇到危难时,爱情就受到最大的考验。情人间在潜意识中会互问对方: 「在我需要帮助与保护时你会在我身旁吗?

永不褪色的生活篇章-談試婚或未婚同居
張光譽
其實,未婚同居的關系,遠比合法的婚姻更難處理。人們都會存有感情上的矛盾,産生極其複雜的情愫,以致彼此猜疑。生活于不受法治拘束的人際關系中,人們都或多或少會缺乏信心而趨向衝動,為不正常的愛付出深情,終致蒙受創傷。這就是為什麽合法的義務有助于我們的事先設想,並且使得許多生活上的社會事實,成為有益的合法約束。為什麽我們不去使用這些益處?

友伴之愛
Neil Clark Warren 作 / 許惠珺 譯
當愛侶們兩情相悅、難舍難分之際,往往以為這段愛情會永遠持續下去。但當熱情無可避免的冷卻時,心中就開始懷疑,接下來呢?如果雙方能培養出友伴之愛,就很有可能繼續在一起。然而大多數的感情都熬不過激情消退這一關,為什麽呢?讓我們一起來在這篇文章中看一下原因吧!

活在愛中的秘訣(一)
黃維仁博士
唯有在戀愛中,人的二個基本心理需求可以同時得滿足:一是無條件被人接納,二是在所愛的人心中居首位,特別心裏愈空虛或愈不成熟的人,愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。

活在愛中的秘訣(二)
黃維仁博士
人的心理需求很多,就像照相機有廣角及望遠鏡頭,用望遠鏡頭對准某一對象時,此對象變大,而其它對象就變成模糊的背景。

持續一生的愛
詹姆士·杜布森
不幸的是,許多年輕人都不夠謹慎。他們隨便地談完戀愛就結了婚,他們看起來一點也不明白自己的處境有多危險。他們讓我想到一個愛吃糖的人,正觊觎著一盒香甜又可口的巧克力糖。他只能拿一粒,但選擇是那麽多:有奶油的,有裏面包核果的,有水果的,也有奶油焦糖。他垂涎于某一種巧克力,但哪一個才是他想要的?他很沮喪,于是用手去捏每顆糖,他想知道裏面是什麽。最後,他試了一口他選中的糖。如果選錯,他馬上就會知道,但為時已晚,盒子已經傳給別人了。

活在愛中的秘訣 (三)
黃維仁
筆者平日遇見一些複雜艱難的心理現象時,常發現如果能從物理學、生物學、哲學或人類學等等不同學科的角度來看,往往能幫助自己對這現象有更深入的領悟。

活在愛中的秘訣(四)
黃維仁
因爲認定你是我快樂或痛苦的操縱者,我便期望你必須與我有一樣的思想與喜好,我也只准你對我表現正確的情緒。

活在愛中的秘訣(五)
黃維仁
中外皆然,不但離婚率劇增,勉強留在婚姻中,情感上卻早已離異的怨偶更是隨處可見。

活在愛中的秘訣(六)
黃維仁
如果父母能爲了自己,也爲了子女努力去搶救這個婚姻,子女們可以從父母的榜樣學到一個極爲重要的人生功課。

活在愛中的秘訣(七)
黃維仁
在人生中,我們常會見到許多像這樣似是而非,愛之反害之的事情。像許多人會勸家有“過動兒”的父母別讓孩子吃藥(例如Ritalin),因爲,想當然爾“藥物總對人有害,所以最好別吃……”,然而,若不看實證研究他們就不知道,過動兒行爲出問題,大多非因父母管教無方。

活在愛中的秘訣(八)
黃維仁
葛博士的研究中,有一項令人莞爾的發現﹕“會幫忙洗碗”與“會流露心中情感”的男人活得比較久。

活在愛中的秘訣(九)
黃維仁
夫妻會逃避沖突,是因爲沖突會帶給雙方痛苦,而他們卻無法有效地化解沖突。事實上,筆者認爲沖突對婚姻而言,可以是個「化裝的祝福」,只要處理得當,它可以爲婚姻注入生命力,成爲通往親密的康莊大道。沖突是婚姻的一部份,是雙方深入互相了解的重要契機。

愛的進行式(二)
─預防孩子成爲同性戀者

歐特芬等著/謝美琴譯
在我們輔導的青少年組中,總有一些同性戀傾向的孩子進進出出,使同侪們避之唯恐不及。他們異常敏感,父母也常不知所措,總希望能把孩子導向正常的行爲而被同侪接納,避免他們反其道而行。

直言不諱談性事
卡傑
「水」是必須的,如果缺乏就會死亡。「食物」是必須的,如果缺乏就會死亡。「有遮蔽的住處」是必要的,除非住在夏威夷,否則也會活不下去。然而,如果缺乏「性愛」,你「以為」你會活不下去,其實不然。性是一種強烈的慾望,但不是必需的。那麼,在與異性交往時,我們應該有哪些有關「性」的基本觀念?

讓愛在關怀中成長
张光誉
其實,愛也會因關怀而獲得回饋。約翰.綴登(John Dryden)有一句名言說:「愛即愛之報償」(Love Is Love’s Reward.)。這意思并非我們付出愛以后,期待別人來回報;而是因對方接受了我們的愛,便使我們獲得愛的滿足,從而激發更多的愛繼續去供應別人的需要。不過,你若有感于別人的愛心而回饋之,那就如同精煉的純金那般珍貴了!

歡呼的早晨
雅薇
人生如此多颉,生命如此短暫,我萌發了做義工的念頭。于是我利用多年來的護士經驗,在社區、教育機構服務和輔導。
在重新面對婚姻及輔導別人的過程中,我發覺自己心靈深處有種種自年輕失婚以來所受的傷害需要醫治,在長年的掙紮奮鬥過程中,許多棱角也需要磨平,而過去習以爲常的“一廂情願”和“自我中心”更需要徹底改造。


一名女性對婚姻的我見我思
陳安娜
一個女孩子進入了青春期後,若她對自己缺少自信與不懂得自尊的話,她往往會很需要許多男孩子的注意,從性關系中尋求安慰。 換句話說,若一個女孩子生長在一個充滿愛和肯定的家庭裏,有好的家庭關系、家庭傳統、穩定的生活環境,當她長大後,不太可能去尋求不明智的性抉擇,來帶給她滿足感。

我寧願與眾不同
Myra Holmes / 嚴彩琇 譯
在我唸大學時,有一晚我的一位好友告訴我:她春假時失去了貞操。雖然她事後很懊悔,並決心以後不再妥協,要等到結婚時再獻身給配偶。當時我覺得被出賣了。如果我的好友可以,為甚麼我還要堅持高標準。我覺得我大概是這所大學唯一仍堅守信仰原則――性只能存在婚姻內的傻子。但即使在那段掙扎的日子裡,您們的影響力仍牢牢在支持著我。

不愛他,卻嫁了他
祈福
爲了體會更豐富的人生,我辭去了家鄉令人羨慕的工作,獨自跑到南方的都市中闖蕩。時間一長,才發現離開父母朋友,斷了家鄉根基的日子真不好過。也許,是獨自在外漂泊的孤單?也許,是我厭倦了不斷租房子的生活?當時他顯示出敦厚樸實的特質,讓我覺得安全。我以爲,一個各方面看起來都不如我的男人,卻那樣強烈地追求我;雖然我拒絕了他,但依然執著不已。這樣的人,如果得到我,一定會愛如珍寶,一定會十分寬容我,給我一個廣闊的空間,任我恣意地生活。

莫把婚姻當兒戲
孟安麗 演講/羅啓華 整理
准備結婚的男女都滿心憧憬幸福的婚姻,花很多時間去准備婚禮,例如婚紗、請帖、攝影、伴娘、蛋糕、布置禮堂等等,但是這些准備並不能保障婚姻美滿。真正能保障婚姻美滿的是個人准備及人際關系的准備,這兩方面的准備正是婚前准備咨詢工作的重點。

另一場浩劫—認識憂鬱症 (1)
謝美琴
憂鬱症已然成為本世紀威脅人類健康的三大疾病之一,不僅患者深受其害,連帶家人也陷入慌亂與不安,嚴重影響正常的家庭生活與社交活動。有鑑於此,愛家希望藉著提供有關憂鬱症的系列文章,幫助患者及家人對憂鬱症有正確客觀的認識,早日走出生命的低谷,迎向健康的人生。

另一場浩劫—認識憂鬱症 (3)
謝美琴
由於憂鬱症的種類繁多,成因又極其複雜,因此,在診斷上確實不易明確,沒有任何一種可信的測試能單獨達成診斷。根據統計,約有百分之六十的人得了憂鬱症而不自知,求診的患者也仍有一半的機率沒有被診斷出來,甚至醫師的診斷也偶有偏差的可能,在這種情況下,不但病情延誤,且常適得其反,更遑論發揮療效。故此,有關病人的資料與記錄愈完整,愈有助於正確的診斷與治療。

另一場浩劫—認識憂鬱症 (4)
謝美琴
憂鬱症的治療方法眾多,然而目前最普遍的仍是心理或藥物治療,或兩者同時實施。至於其他的治療方法,如電療,只用來治療重鬱症,照光療法多半用在治療季節性憂鬱症,睡眠療法是藉著控制睡眠改善症狀,另類療法,如營養補充、瑜伽、靜坐、針灸等有時也可加以運用,做為基本療法外的補充治療。

智者愛家
愛家編輯室
母親解釋道:這三樣東西遇到了相同的逆境─沸水,但分別有不同的反應。原本堅硬且有點兒冷酷無情的紅蘿蔔,經過沸水的洗禮,變得軟弱而無力,而原本脆弱藉著薄殼保護的蛋液,卻變得堅固剛硬。只有磨碎了的咖啡最特別,當它進入沸水,居然把水質改變了。“妳是那一個?”母親問女兒。“當逆境來敲門的時候,妳怎麼反應,妳會做紅蘿蔔、蛋,還是咖啡粉?”

慢下來!
果子
在这竞争的年代,根本无须太过用力,我们已奔跑在高速路上了。忙碌似乎令我们觉得安全。但,匆忙快速的生活,并未让我们内心安宁。相反,因身体心灵透支而带来的焦虑、厌倦、冷漠、麻木,以及越来越脆弱的健康……都已深深伤害了我们的幸福。

殘存的心理情結是婚姻的暗流
黃維仁博士
人在成年之後,與父母之間仍或多或少有些殘存的心理情結。這些與父母間未得到解決的心理問題,常被帶入婚姻之中。有許多心理學家認爲,在婚姻中,表面上我們是在與自己的配偶相處,其實是不斷重新經曆自己過去與父母的關系。婚姻關系,可以說是我們在成長過程中,與父母互動模式的重現。

做個幸福的人
愛家編輯室
越來越多更有智慧的女人開始認識到,成功並不等于幸福,無節制也不等于幸福。白領女性高齡單身的越來越多,苦惱也越來越多。在中國一項網絡調查(涉及4672名職場女性)顯示,86%的受訪者贊同“家庭美滿才是女性的成功”。這一調查捕捉到了職業女性渴望回歸家庭的願望。甚至在她們的理想職業裏,選擇“家庭主婦”的比例竟然很高。

另一場浩劫—認識憂鬱症 (5)
謝美琴 作
憂郁症已然成爲本世紀威脅人類健康的三大疾病之一,不僅患者深受其害,連帶家人也陷入慌亂與不安,嚴重影響正常的家庭生活與社交活動。有鑒于此,愛家希望藉著提供有關憂郁症的系列文章,幫助患者及家人對憂郁症有正確客觀的認識,早日走出生命的低谷,迎向健康的人生。

戀愛十誡 第一誡
黃維仁博士
戀愛,可說是人一生中最甜美的時刻。但若沒處理好,它也可能變成傷上加傷最危險的時刻。



戀愛十誡 第二誡
黃維仁博士
不要一开始就如胶似漆,二十四小时都腻在一起,也不要把心中的想法全部都告诉对方。

戀愛十誡 第三誡
黃維仁博士
在夫妻關系中,可有某種的神秘性在裏頭。

戀愛十誡 第四誡
黃維仁博士
愛情越加勉強,愛火越難被點燃。 點燃愛火需要有兩個重要的要素:要有愛情的燃料與氧氣。

戀愛十誡 第五、六誡
黃維仁博士
兩人難免有差異,但要對對方保持尊重、寬容、恩慈的態度。

戀愛十誡 第七、八誡
黃維仁
婚姻能否幸福,內在才是關鍵。將來是不是能長長久久,主要在于對方的個性是怎麽樣。

戀愛十誡 第九、十誡
黃維仁博士
在潛意識裏,明明很愛對方,但對對方還是有一些疑慮。

美女複仇記
黃維仁博士
欣欣身材高挑,眉目如畫,酒窩深深,是令人不能不注目的美女。她擁有頂尖大學的MBA學位,在知名的跨國企業集團中工作表現亮麗,是衆所矚目的明日之星。

走出幽谷—— 性侵害醫治三步驟
黃維仁博士
除了傾聽,也要在適當時機鼓勵受害者,開始做一些比較健康、能幫助自己的事。我常告訴這些受害者,你無需為不屬于你的責任負責。

自立自強迎新生——受性侵害者的複健
黃維仁教授
除了個體治療、學習,夫妻一起治療、學習之外,受害者本身若能組成支持群體,再請治療者相助,形成一個治療團隊,醫治就會更快速。

另一場浩劫—認識憂鬱症 (2)
謝美琴
憂郁症每種類型都有其獨特的模式或症狀,最常見的有重郁症和雙向型憂郁症(躁郁症)。不過,仍有其它類型的憂郁症,如雙(多)重憂郁症、精神病性憂郁症、産後憂郁症、季節性憂郁症等等。

真愛和迷戀的五大區別—迷戀容易真愛難
黃維仁博士
人是很有意思的,當你一直吃甜頭的時候,人生不會有什麼意義。很多時候,人生的意義是從受苦中得到的。在付出和犧牲中,你慢慢地感受到愛,感受到你過去沒有嘗到過的真正的快樂。當我們總是搶、總是抓,總是利用別人,我們暫時是快樂的,但最後我們的精神是破產的。

別做工作狂
Elaine Minamide 作 / 周明儀 譯
你也許以為只有成功人士才配得上“工作狂”的冠冕?其實不然。任何事做過頭的人,都可加入此行列。戴安‧法索在她的著作《做到死》一書中指出:社會鼓勵工作狂,因此多數人不自覺地認為,只要做好事,任何犧牲都是值得的。諷刺的是,甚至許多甘心放下職業,全心教養子女的全職媽媽也一樣會感染工作狂。

另一場浩劫—認識憂鬱症 (6)
謝美琴 作
無條件的關愛,持之以恆的忍耐都是不可或缺的,但要化為實際又有效果的行動實非易事。尤其是重鬱症或躁鬱症的治療有時需達數年之久,過程中又常伴隨各種生命中高低起伏的變化,實在是一場無比艱難的長期抗戰。

持續中的美國家庭危機
愛家編輯室
“無論你在哪裡,如果將溫度計插入美國文化中,你就會發現這樣的腐敗:教堂裡、互聯網上,愈演愈烈的賭博成癮……不論從哪方面檢驗這個體制都是一片腐敗。一些時尚休閒品牌的產品目錄充斥著裸體和令人噁心的圖片,正在腐蝕你們的孩子。”

今生無悔——做一個一生都不後悔的選擇

我們今天面臨的社會似乎都在告訴我們關于愛情與性的一個簡單定律:性是及時的滿足和快樂,感覺好就可以享用。但是“今生無悔”,一個針對青少年的婚前守貞教育卻有力地挑戰了這個看法。它告訴青少年:性是美好的,但要把最美好的留到最合適的那一天:婚姻。

“親密之旅”:存款練習
黃博士
聽的一方專心接受對方的贊美與感激。中國人不習慣被贊美,心裏喜歡但表面總要客氣一下,要學習接納這份“愛的存款”,不要拒絕或“縮減”存款者的愛心,例如說一些:“好肉麻啊,哪裏有啊……”,這樣說的一方心裏會覺得不好受。

情感智慧(EQ)
■ 黃維仁
我們成長的過程中,父母親總覺得給你吃,給你念好的學校就很好了。很少有中國父母親懂得要花時間來培育我們內心情感世界的發展,教我們如何疏導與處理自己各種複雜情緒與心裡的感覺,難怪我們這一代的中國人進入親密關係以後要有那麼多的掙扎。

學習情感智慧,經營親密關係
黃維仁
「情感智慧」就是了解自己內在的情感世界,能夠疏導自己的情感,同時能夠正確解讀他人的情感世界,並幫助他人疏導情緒的能力。其實也是領導統御能力──學習去了解各式各樣的人,並與他們建立信任感。

屠龍記
Joanne Nicoll 著 / 周明儀 譯
巨龍的火焰驚嚇了公主,燒焦了她的頭髮。公主所在之處,巨龍必在。沒有武器可以刺透巨龍的身體,撲滅巨龍的火焰。 巨龍所向無敵。 莉莎雖然也很害怕,但是她拒絕離開公主。突然,巨龍開始縮小。

讓我們的青春無悔
愛家編輯
“青春無悔”是一項獨特的,關於婚前品格塑造及拒絕婚前性行為的課程。它為幫助青少年能安然度過人生中最關鍵的10年(12至22歲)而設,這一段時期也是青少年將面對影響他們將來的一些重要選擇。他們需要資訊與技巧來引導他們做出適宜決定以防止高風險行為所帶來的後果。

單身的意義
■溫蒂‧韋德作 / ■ 楊淑智 譯
慶祝單身的主意看起來像是笨拙的建議,因為大部份的單身者都渴望結婚─巴不得終有一天能受到眾人「如滂沱大雨般傾洩的祝福」。如果我們開始想到為生命歡慶,而不是為婚姻而慶祝的話,慶祝單身這個主意就不笨拙。

幫助孩子擁有無悔的青春
林佳萱口述 / 劉純婷整理
幫助他們的第一要務是生理、心理都要處理,但最後還是得回歸家庭。雖然父母當下會有很大的情緒反應,但仍是最後的依靠。當然很多孩子不願跟父母講,因為通常是家人關係不好,這就有如一股推力讓孩子開始尋找外面的友伴關係。

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