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認識自戀型人格障礙

■ Betty Ann Jordan BSN, MA, LPC 作 ■ 紅英 譯

什麼是自戀?
在與喬已經定好搬家的日子前兩天,莎莉生了寶寶。在喬的堅持下,她和剛出生的寶寶出院後直接搬進了還一片混亂的新公寓,而不是回她父母的家中休息。喬還指揮莎莉照顧他前次婚姻所生的四歲兒子,並暗示她不願意幫助他搬運重箱子,簡直無所事事。雖然他拒絕為孩子買尿布—還衝著莎莉吼,說這是她該要求她父母買的—而他卻沒有任何問題為同事買一大堆飲料慶祝。當晚他從派對回來時已相當晚了,搬家工人也回家了。喬非常生氣,怪莎莉沒能把工人留住,就把一箱碗盤摔了一地。
  當想到喬時,“自私”可能是你腦海裡出現的第一個詞。但是問題要遠比這嚴重。喬身上顯示出被稱為“自戀”的人格障礙症狀—呈現這些特質或行為:缺乏同理心,撒謊,自大,自我中心,自滿,沉迷於自我滿足而不顧他人,自我誇大並否認不恰當的行為或情形。所有這些都是自戀者的表現—他們也許看上去在捨己,但實際上都是為了維護他自己在他人面前的形像。身體、社交及靈性方面的外在表現更重要。所有的交流都聚焦在自戀者身上,他人沒有任何空間。
  試圖對自戀者提供“現實檢驗”是徒勞的;他沒有任何技能來處理羞恥感(因為意識到愧疚、不足或不得體引起的痛苦情緒)。實際上他發展了很多方式忽視羞恥感,根本就沒有體驗過羞恥或卑微的感覺。他可能否認,抱怨,苦毒,憤怒,懲罰或者在特定的場合中擔當殉道者或者受害者的角色。這也很常見,自戀者會以傲慢,完美主義或掌控掩飾他內心深處的不滿足及(無意識)對被拋棄的恐懼。他不可能向他人承認自己的錯誤,甚至對他自己也無法承認自己的錯誤。
  自戀程度可能是輕微,中等或嚴重到表現出反社會行為。他也可能是對一個創傷或者危機的緊急反應。持久嚴重的自戀個案可能會被診斷為自戀型人格障礙。人格障礙可能被描述為一個人拒絕改變甚至會引起關係破裂的一組反常行為。低於1%的人會被診斷為自戀型人格障礙,其中50-75%為男性。
  也有一些人可能具有自戀的特質,但不符合診斷標準。值得注意的是,也許你會在你所愛的人身上看到這裡所描述的一些特質,我們鼓勵你不要嚐試以此來診斷他是否具有自戀型人格障礙。這樣的診斷只能由專業人士來做。

自戀如何形成的?
  形成自戀的基因因子可能存在,但是通常認為自戀是一種習得性行為。研究者珊蒂.哈奇基斯報告說“兒童學會如何妥善處理羞恥感的程度最終會決定誰會發展成自戀者”。
  亨利克勞德博士和約翰湯森德博士支持兩種教養因素可能會發展出自戀。父母因為:1) 忽略壞行為及 2) 無效限制孩子浮誇自大的念頭,導致孩子發展出不切實際的,過度自大的價值感,這會影響他將來所有的人際關係。應該引起注意,在生命最初的兩三年裡,任何孩子都會有“自戀思想”(一種對他人缺乏意識,自認是全能全知的態度,奇幻的想法,缺乏敏感及人際界限)的特質。
  對正常的孩子來說,這是一個暫時的發展階段。然而,對於自戀者來說,如果沒有人教導他們那些常規的,為他人著想,具有同理心,合宜評估他人的錯誤,管理憤怒,界限以及人際技能,這些特質就會持續到成人階段。

兒童階段預防自戀的途徑
- 避免標明你的孩子比人優越,值得擁有人生的一切優勢;
- 允許你的孩子經歷行為的自然結果,提供清晰的回應和幫助維護他的自尊;
- 傾聽他並提供安全,尊重的家庭和社區環境;
- 提供與年齡相仿的信息及幫助來建立界限;
- 鼓勵你的孩子發展潛力,仔細評估所做的選擇和珍惜人際關係;
- 示範無條件的愛;
- 肯定孩子那些持續積級的,效法基督的行為;
- 教導孩子順服神,理解人的不足並接受饒恕;

如何應對愛人身上的自戀行為
  如果你注意到所愛的人身上具有自戀特質,你可能會思考你能做什麼,應當如何做。
  首先,要意識到那個人對你的反應並不能呈現真實的你。他只是簡單表示他的地步。嘗試不要太在意他個人化的批評。一個作家建議把自戀者當著具有兩歲情緒能力的人來看待。當然,保持尊重是非常重要的;儘管如此,以這些術語概念化個人的情緒成熟度可能制約他們誇大的言辭和行為。另外,這也能夠防止你過於激烈的報復性回應,實際上,那基本沒用或亳無果效。

面對衝突時,這些真理和小貼士可能提供幫助:
- 知道基督是你的主宰,不是其他人
- 對於你是誰要自信
- 設立界限(因為自戀者可能不會),接受結果及上帝的工作來光照個人
- 第一次意識到自戀者深層問題時,避免即刻反應
- 禱告,默想以及/或尋求輔導
- 聚焦現實,而不是自戀者夸夸其談的那些不切實際的浮誇世界。他們通常會嘗試讓你承認你才是有問題的,而他們才是唯一準確的—不要相信他們。

  界限是指你要對某人或者為某人做多少,以及你允許他們對你或者為你做多少。比如說,有人第二次要借你的車。如果你第一次借車給他,他還給你的時候留了一堆垃圾在裡面沒有清理。設定界限就是說“不”。與自戀者設定界限可能需要“打破記錄”。你已經告訴他們說“不”了,但是他們還是會來企圖說服你。維持你的界限避免再次聽從他的“胡說八道”,持續堅定重覆你的回答“不”。這可能會引發自戀者一系列不同的反應。因為他們不喜歡任何程度的對質,可能會發生一些肢體暴力,在此你要做出保護自己的選擇;你需要確保安全,家庭暴力從來就不是可以接受的行為。有些時候則需要選擇分居來確保你和孩子的安全。然而,自戀者可能表現出放棄行為作為操縱的手段。設定界限是我們從神而來的角色,所以神會在另外一個人的生命中做他的工作。
  在婚姻中,妻子可能會問:“聖經不是告訴我在所有事情上要順服自己的丈夫嗎?”如果你的配偶要你搶劫銀行,你肯定會說“不”,因為這是犯罪。自戀者自私和操縱的行為模式也是罪,迎合這個行為只會拖延這個問題。一個妻子設定界限並不意味著她放棄聖經裡順服的原則,而是意味著她尊重她自己以及她的丈夫。請謹記,以弗所書5:21(這節經文所指的順服是在婚姻裡)說“又當存敬畏基督的心,彼此順服。”。
  你以及你的愛人可能都需要諮詢服務,特別是如果你已經認識他的虐待很久,你已經在某種程度上“需要”它了。有些時候,在自戀者生活中的配偶或者其他人的行為僅僅是為了維持或者強化這個症狀。同樣,這些最親近的人可能也會認同自戀者的觀點。雖然自戀者會常常說服諮詢師認為他是受害者,諮詢師可以幫助關係中的各方都能面對現實和採取正確的行為。
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