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丈夫性趣缺缺?

■ Juli Slattery 作 ■ 歡然 譯

歷經八年的婚姻生活,通過他們的教會,貝基和馬特很享受成為一個親密融洽的小組成員。大多數這些夫婦在大學期間就已相互認識,他們會開放地彼此分享。
  每當這些婦女聚在一起度過社交時光時,她們會比較關於姻親和分娩的記錄,以及婚姻生活中共有的喜樂和挫折。貝基很高興加入談話,除非她的朋友提到性愛。她們所有人都抱怨丈夫經常想要做愛。她們對在創新方式上會戲笑說:“不是現在,親愛的。”。
  儘管貝基輕笑並假裝分享他們的經驗,但這些對話產生了深刻的不適和羞恥感。她永遠無法告訴她的朋友們,她渴望有一天馬特會對她進行性行為追求,或甚至回應她對性親密的要求。想必,她身上一定有些令人厭惡的東西。

“20%俱樂部”
  幾乎所有的婚姻都經歷過男人的性慾低於妻子的時期。工作的壓力,抑鬱,悲傷,身體疾病或婚姻中的極度張力,每一項都可以從根本上降低妳丈夫對性的興趣。雖然這些時期令人困擾或沮喪,但與這是一對夫妻一貫的性親密模式所造成的痛苦和衝突相比,它們就顯得微不足道。
  雖然這無法減輕所有的痛苦和衝突,但有助於夫妻去知道約有20%的婚姻屬於這類型。男人和女人兩方面都不願意與他人傾訴這種掙扎,因為它是如此私密並潛在地令人感覺羞恥。因為人們不談論它,“20%俱樂部”中的夫妻們會開始相信他們在宇宙中是孤單的–沒有其他人可能與他們的掙扎有關聯。
  如果你屬於這一群體,那麼你面臨的主要挑戰是羞恥和責備,這通常與你的性生活有關。作為一個妻子,妳可能會在內心深處帶著不足感而十分掙扎。妳可能想知道妳有什麼問題,為什麼妳的丈夫似乎不被妳吸引。妳甚至可能質疑妳的女性氣質和性能力。除了這些感受和懷疑,妳可能還想知道妳的性慾是否不正常。如果普通的妻子似乎傾向於避免性行為,而妳竟然渴望它,妳是不是有什麼不對勁?
  其他些日子,妳可能會從羞恥感轉為責怪,感覺惱怒妳的丈夫,因為他看起來是無能為力或是不願意滿足妳對愛、肯定和性滿足的需求。妳迫切想要被妳的丈夫所珍愛和擁抱,而他的不感興趣就覺得像是完全拒絕妳–作為一個妻子和一個女人。
  更糟糕的是,妳的丈夫可能正在處理與妳一樣深的傷口。雖然妳渴望得到愛情和肯定,但他嚮往成為一名稱職的丈夫。妳丈夫的幸福感和自信心與他在所有領域的表現能力有關,包括他的性能力。從他還是一個年輕的青少年開始,他就已經被培養認為男性氣慨等於性征服,而且真正的男人能夠在床上表現。雖9然他可能無法清楚表達,他很可能感覺深度的羞恥和不足,這根源於他無法按所要求的來表現。
  所以,就這樣,你們兩方面都感到難以置信的羞恥和不足。當妳是那被拒絕而正在掙扎的人,妳怎麼能安慰他?同樣,當妳的痛苦是根源於顯然是他的“不正常“的時候,他怎能安慰妳呢?
  希望這篇文章能讓妳放心,在妳的掙扎中妳並不孤單,無論這些信息多麼有幫助,妳可能仍然會留下未滿足的感情和性滿足需求。以下是一些可能有所幫助的建議。

接受他所提供的
  想要成長以超越現在的沮喪感的關鍵之一,就是學會接受丈夫所能向妳示愛的多種方式。許多我認識而認同自己是“20%俱樂部”的女性,她們認為丈夫在性行為之外非常有愛心和殷勤。這些丈夫可能會慷慨地說出肯定的話語或勤於服務,然而他們的妻子常忽視了這些表達,因為這些表達很貧乏。如果妳的丈夫告訴妳妳很漂亮或他對妳著迷,請相信他。當妳認出那是他服侍和肯定妳的方式時,請鼓勵他。
  此外,鼓勵不涉及性交壓力的肢體感情的形式,例如背部摩擦,牽手,俏皮撫摸和擁抱。

學會妥協
  每當一個人比另一個人更想要性愛時,明顯的答案就是妥協。性慾較高的人可能比他想要的更低頻率發生性行為,而性慾較低的人可能比她認為需要的更頻繁地發生性行為。妥協是基於相互的愛和關懷。雖然這種妥協通常在男人對性更感興趣時能起作用,但當角色被顛倒時,它並沒有那麼有效。原因是:一個女人即使不進入狀況,也可以發生性關係。一個男人不能。如果他沒有被激發性慾,他就不能假裝興奮或快速滿足她的需求。
  解決這個問題的一個方法是擴大妳對性的定義。如果妳希望與妳的丈夫親密無間,而他無法滿足這種需求,那就要有創意。妳怎麼能在性交之外與他一起體驗性的釋放?請記住,即使它不涉及你們通常認為的性行為,你們仍然參與在婚姻關係的親密中。想要與丈夫更頻繁的親密並不丟臉,而鼓勵他尋求其他方式來取悅妳也並不羞恥。

通過挑戰越加親近
  在幾乎每一個婚姻中,無論是丈夫還是妻子,至少在某種程度上都會感到性生活無法滿足。可能使你們的情況更加困難的是你的期望。根據其他人似乎都在做的,以及文化的模式,妳可能會期望妳的丈夫應該追求妳。這個期望可能是對於接受你們真正的性關係,以及通過這挑戰越加親近妳丈夫的一個巨大障礙。
  請記住,性不是愛,而是設計成愛的一種表達方式。在妳的婚姻中,最成熟的表達愛情方式就是在沒有要求和期望的情況下擁抱妳的丈夫。事實上,正是通過妳的失望和揮之不去的需求,使妳的愛被延伸到其包含的不僅僅是自我願望的滿足。也許上帝希望利用妳缺乏的滿足來為妳的丈夫在妳的心中培育一種更深的愛。
(@2019 Focus on the Family. All Rights Reserved. Excerpted from “No More Headaches”by Juli Slattery, a Focus on the Family book published by Tyndale House Publishers, Inc.)
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