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他懂讀心術嗎?
——如何溝通你的期望


■ Cindy Beall 作 ■ 歡然 譯

我在結婚的頭幾年裡,我迫切希望我的丈夫克里斯會是一個懂得我心思的人。我希望他知道我的感受和我的需要,但我不喜歡非得告訴他。畢竟,他是我的丈夫,所以我期望他就是會知道。當我才從教了八歲孩子們的一天艱難裡走進家門時,他應該會知道我又累又氣餒。我希望他能夠仔細研究觀察我,看到我臉上的跡象和我的肢體語言,然後蹤身而入來挽救這一天。在表白了他的支持和永無止境的愛情之後,他就應該說:“讓我們去吃些墨西哥食物,那會使你感覺好點吧?”。
    但實際上發生的卻是,我會因為教二十幾個難以管束的三年級生而焦躁抓狂地走進家門,如果連我心情如何都還要我來告訴他,那就讓我更感到挫敗。我不想非得告訴他我準備辭職不幹,或者我連打開一個罐頭湯來做晚餐的心思都沒有。他早該知道這一切的,我們是結了婚的呀!哎!天哪,簡直豈有此理!
  我還沒見過一對夫妻,他們有時總是帶著未說出口的期望,而卻從未苦苦掙扎過。我們全都如此,每個人都是,我們期望我們的配偶就是能知道我們的需要,而這是把不切實際的重擔加在他(或她)的身上,並可能因此滋生怨恨。這種“讀懂我心”的概念有點荒謬。具有這種想法的人中,我曾榮登后座,所以請不要聽取譴責,我願你能聽進希望:經由學習去交談關於你們關係中的期望,你們可以開始建立一個更令人滿意的婚姻。

辨認期望
  談到“我們的期望”,所遇到的難處是我們並不總是意識到它們。它們經常是通過我們過去的關係和經歷在不知不覺中形成的,而我們可能從未停下來檢視或描述它們。那麼,對你的婚姻,你如何辨認出你有哪些是未說出口的期望呢?一種方法是:如果你發現自己經常性地生氣、沮喪和失望,請記錄下來。然後老老實實地問自己,是什麼期望可能導致那些負面情緒。
  從配偶那裡獲得回應意見也很有幫助。對於你的情緒模式,他(或她)是居於首席觀察者的席位,可以幫助你識別它們。如果這不是你現在可以採取的步驟,請向智慧敬虔的人或專業顧問尋求建議。一個局外人可能會幫助你了解自己婚姻願景中的盲點,以至準確指出任何有問題的期望。
  一旦你發現了一個導致婚姻衝突的期望,暫時停下來並考量這期望是否切合實際是明智之舉。請記住,對於別人來說可能是很實際的事,但對你的配偶可能是不切實際的。比如說,你的父親從未叫過修理工,他都是自己修理一切。把這種期望放在你丈夫身上是否切合實際呢—況且他可能沒這種知識,更別提時間,來完成這些任務了。
  克里斯和我從小就有著不同的教養生長環境。我來自一個“自己動手”的家庭,所以我期望每個人就都這樣做。克里斯的媽媽溺愛他,因為她是一個真正讓人驚歎的僕人。我不可能用她的方式來通過服務表達愛意。但我學會了如何以對我來說是實際的方式來服侍我的丈夫,並向他展現了愛意。但它並非平白發生的,我必須努力打造它。

明說細訴
  這些期望需要策劃安排來進行討論。當你遇到怨恨或沮喪時,請與你的配偶坐下來討論你的期望。在辨認了有問題的地方後,重要的是去開始一個持續的對話。談談你們對彼此的期望是否切合實際,如果是,你們如何能共同努力去實現它們。
  這些談話為我帶走了部分的浪漫,因為,坦率地說,我是希望克里斯能夠追求我到一個地步:他能預料到我的每一個情感需求。但現在我已經學會了幫助克里斯把一些點連接起來。他是一個思考者,我往往更像是一個觸角,所以當我們發生衝突時,在過程中,當我用我的心靈在處理的同時,他卻是通過他的頭腦在處理。而這意味著會有許多眼淚。當淚水開始時,我真正需要的是讓他安慰我,抱著我,告訴他我他愛我。我以為他知道這一點,但我錯了。在我們的第一次婚姻衝突中,我開始哭泣;克里斯只是站著,盯著我看。我簡直不敢相信他沒有用擁抱來安慰我。
  但是我什麼都沒說,並且多年來備受失望之苦。終於有一天,我問他:“當我在哭泣和沮喪時,你可不可以就抱著我?”他說:“當然可以。你為什麼不早告訴我那是你需要的?”。

主動給予恩惠
  如果對婚姻的期望是清楚並實際的,但你的配偶仍然讓你失望,怎麼辦?出現這種現象是因為我們都傾向於期望我們不完美的配偶會行事完美。
  我相信上帝是希望夫妻一起走過人生旅途。當無法獨自前行時,他們互相扶持;當採取扣人心弦或提心吊膽的步驟時,他們彼此激勵。但我不相信上帝有意讓夫妻滿足彼此所有的需要。(那是耶穌的工作。)
  克里斯和我在婚姻中體驗了衝突、沮喪、幻滅和背叛的混合經歷。當我們決定將孩子帶入世界時就是一個這樣的掙扎。很感恩的,我們倆同時都準備好了,然而,上帝的時間與我們的不相符。近四年來,我們在等待懷孕測試中那條陽性反應線的呈現。這個等待時期對我來說是很殘酷的,我的內心多麼渴望成為一名母親。
  雖然每過一個月我就變得越不耐煩,但我丈夫卻沒有這樣。他很滿足,相信上帝的時刻是最好的。當然,他想成為一名父親,但他沒有像我那樣為了延遲作父母而去使勁地搏鬥。我期待他也會掙扎,並且實際上希望他來分擔我的痛苦。但相反,他經常試圖鼓勵我,讓我擺脫悲傷的困境。這有時讓我很生氣,因為受苦的確實喜愛同病相憐。我期望他跟我一起憂傷難受。
  然而在等待成為父母的期間,克里斯和我能夠談談我所感受到的傷痛,並且允許他可以不與我一起陷入絕望之中。基本上,我必須給予克里斯恩惠,並讓聖靈來安慰我。
  今天,克里斯和我比以往任何時候都更親近我們的救主,而彼此也更親密,因為,對那些未能滿足期望所引起的傷痛和誤解,我們已經學會了談論溝通。如果是因為我們沒有一個人完美,使得那不能完美地發揮作用的時候,我已經學會了相信主耶穌會來填補缺口——而他最終滿足了我的期望且超出所求所想。

常見的挫折失望
  你需要與配偶討論哪些不滿意的期望呢?查查清單,看經常發生挫折失望的是在哪些地方。如果這當中的任何一項引發了你裡面的負面情緒,那麼這可能就是該開誠佈公的時候了。
* 性生活頻率:你的配偶是否滿足你對肌膚之親的需求?
* 肯定言語:她的言語是會建立你或是會拆毀你?
* 肢體的表達:他每天是否都表現出感情,而不僅僅是在他想要做愛的時候?
* 優質對話:她是否因使用電子產品而分心?你們需要進行更多面對面的討論嗎?
* 家務:妳是否希望在家務事上獲得更多幫助?
* 精神領導:他是否能領導,並且不會貶低妳或忽視妳的意見?
* 財務狀況:你對你和你的配偶花錢和省錢的方式感到滿意嗎?你們需要做出改變嗎?
* 身體外貌:他是否以能給你帶來驕傲或滿意的方式來照顧自己?
* 育兒支持:你和你的配偶是在統一戰線上嗎?你在做育兒的決定中感覺受到支持嗎?

本文作者 Cindy Beall是“重建婚姻比新婚更好”的作者。如果你的婚姻陷入困境, The Focus on the Family Marriage Institute 可以幫助你—請致電我們的顧問
886-875-2915或瀏覽HopeRestored.FocusOnTheFamily.com

(本文原刊載於Focus on the Family magazine June/July 2018 issue. @Cindy Beale. All rights reserved. Used with permission.)
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